带着新买的耳塞，很久没用过的耳塞，也挡不住舍友吵闹的声音。她似乎永远不知疲倦地说话，大声说话，仿佛就像要把这辈子的话赶紧说完，用自己完全体会不到的语量和响度，昭示自己的存在。
有好多文章说现在青年人性冷淡害了自己，因为不自信，因为懒惰，因为怯懦，而假装看淡一切，而被迫佛系无欲。但看不见的内心深处，谁不渴求着那个以为自已永远达不到的目标。我也是其中的一员。
我不知道我面对爸妈成天的有意无意的旁敲侧击，关于找对象、结婚、有孩子，是不是反应过大了。只是反过来，如果我没什么反应，面对他们每一天的提及都毫无感觉，还能和他们一起以一种假惺惺的日复一日没有变化的玩笑语气交谈这件事，我才真的觉得吓人。那样的话，才真的是不正常吧。我明显感觉到我终于忍不住对他们吵了起来的时候我爸依然，一如既往，从不会改变的嘴硬逞强，极力证明自己是大人所以自己是对的，但是又一如既往地在争论之后，也就是在我生气不想理他的时候，又以一种玩笑或是戏虐的口吻一边掩盖一边表达自己满是内疚的内心，小心翼翼、笨笨拙拙地讨好你。那时的我，真的在想以后不想总回家，也不喜欢看我爸这样，让我难受，更让我替他难受。我不喜欢嘴硬的人的样子，不承认，强行撑着自己那比玻璃还透明的自尊，那样子丑陋，可笑，可悲。我自己就是这样一个人，以前完全是，但我忘记从什么时候开始，我开始讨厌这样的人，我从心底里希望将这样一个人格赶出自己体内。我开始喜欢偶尔戳穿一些拙劣的flag，一些拙劣的强撑着的透明底线。可有时，我会忘记，那是一种被叫做底线的东西，是一些脆弱的内心最后一道看破不戳破的简陋防线。
就让自己变成一个拥有强大内心的人吧，成为自己喜欢的样子，活的明明白白又糊糊涂涂。看到自己不喜欢的样子，你该知道，没必要戳穿，因为自己的内心不是靠别人的内心堆积成的，是自己的生活一点一点修炼的。
日子不会很多，也不会很长，没有肉体疼痛的日子也是有尽头的。肉体的疼痛到来的那天不能避免，那就让那天晚一点来，也让这些没有肉体疼痛的日子别被精神的疼痛玷污。如果抑郁和性冷淡解决不了问题，还让你的生活变得失去悲喜平平无奇，那不如就在没人的地方大哭一场，看着自己最喜欢的喜剧电影大笑一通，明天清晨醒来去吃梦寐已久的丰盛早餐，今晚就对那个人说，我好像有点喜欢你。
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