颠婆，今天是你的生日。
如果没记错的话，应该是你二字头的最后一个生日。
很想和你说声生日快乐，但不敢和你开口。因为没有礼物送到你面前，也不打算给你发红包。
在你现在富足的生活里，貌似什么都不缺。怕我自己唐突了。
也不知道你是否有在期待我的祝福，兴许没有。认识十几年，我们也很少给双方过生日。
要不给你写封信吧，但暂时也不打算让你知道。
我们之间仿佛被什么隔开了一样，怕开了口，就显得生分。
从脑海里检索关于你的片段，竟然很多。从同桌情、到闺蜜情、到现在。
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初中入学第一天，老班安排我们做同桌。你的笑脸很灿烂，照亮了那时内向温敛的我。
我俩手牵手逛学校的每个角落，仿佛左右手；如果我俩分开，同学常问的就是另外一个人呢。
一起吃饭上厕所，一起打水回宿舍洗澡、洗衣服，你常说我动作慢，管我叫摸婆。
晚上我们蒙在被子里说很多的悄悄话，常被邻床提醒；就摸黑在彼此的手心里写字，心有灵犀地盲猜对话，感觉话总是说不完。
也有生气的时候，有次忘记你说了什么，那晚我赌气睡觉没有盖被子（天冷，你被子拿来垫/我被子拿来盖）。只盖了校服，跟只流浪狗一样蜷缩。快凌晨你把被子挪过来帮我盖上，我才睡得踏实。第二天当没事一样又过去了。
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你作为班长，总要管理班级各种事，我常感受到你的正气，天不怕地不怕。
记得后桌的男同学，混帮派的，有次毫无缘由开玩笑说，你信不信我找人打你，你把脸凑过去，说你打啊。对方笑笑就过去了。
那时我觉得你真的很勇。因为有次周五放学，我亲眼看到一室友被几个男生踹地上，疼得回寝室躺了一天。
你人长得大气、漂亮，积极上进，各项成绩优异，体育也很优秀，可以说是全面发展，和老师同学的关系都很好。在我眼里，很全能。
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初中毕业，我们考上不一样的高中。
在那个还用小灵通诺基亚的年代，彼此都没有相互留下任何联系方式。
在那个暑假的某天，我妈把手机递给我说，你同学找你。
原来你是和老班问了我的联系方式，电话给我爸，拿到我妈手机号，然后也有了更多的后来。
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高中时代，我们常书信往来，互相分享和鼓励；在学校的小卖部买电话卡，经常打到话费没了；后面宿舍有了公用电话，我也是属于经常霸着电话的那一个。
考大学，你去了天津。
脑轴的我没填志愿，执意要感受复读的氛围。
但第二年我填志愿全是北方的学校，兴许是你在吧。
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我入学去北京那晚，快凌晨到北京西，你专门从天津过来接我。
首次出远门的我那晚在西站里转了快一个小时，在同一个楼梯上上下下，不懂看提示。
问路的时候，清洁阿姨和我说，小姑娘，麻烦您说普通话好吗？后面是学着了阿姨的腔调再次询问，才找到了出口。
我看到你了，拿着一直小猪布偶送我（很可爱，至今它还在我的床头）。
带我找酒店，我抬头看，说这家也行。你说不行，你看这个点，在这么热闹的地方，没几盏灯是亮着的，不安全。后面我才了解到当年不少女大学生失踪案件，好在你来了。
第二天早上，我拿出家里的特产给你尝尝，店长看我们拿着红彤彤的东西，很震惊地看我们吃了下去。吃完早餐，你先回了学校。我也自己打车去找学校。
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我去天津找你好几次，主要是混吃混喝，很爱你们学校后面的小街，水果真的太多太实惠了。
我们曾在天津之眼浪一晚上，吹一晚的冷风，也把那附近看到的所有的小吃，全都尝了一遍。
你偶尔来北京，不多。有次，上课的我接到你的消息，给了我一医院的地址，叫我过去接你。
当时我没多问，路上祈祷你不会有什么大事。接到你，你说“有的手术只能让闺蜜知道”。
是一个小的腋下手术，你说躺在手术台，冰冰凉的，一个人在这个城市，会觉得好孤单吧。
回到寝室，给你打了水泡脚。偌大的远方，总希望能彼此温暖。
和你逛三里屯时，你笑着说，真好呀，没想到我俩从南方相聚到了北方，不知道下次还会一起出现在哪个城市的哪个角落，很期待。
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你毕业那年，宿舍被清空。为了有地儿住，我们避开宿管阿姨，阴差阳错地跑到一个宿舍里。
那宿舍也是搬空了，脏兮兮的，我俩随便找来一张小碎花床单铺地上。我笑说，这应该会是这辈子最美的地铺了。
你从阳台那里搞来一个满是灰尘的大风扇，就这么呼啦啦开着。我们一直聊到两三点，也不知道是谁先睡过去了。
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毕业后，你回了老家，那一两年你的事业应该是做的不错的，也能赚到钱，很替你开心。
我回去喜欢去小刀（一闺蜜）那儿，你好像有点吃醋，说我是不是喜欢小刀更多点。
后面你也顺着我，跟着我过来一起玩，还和小刀混熟起来了。
再后来，因为我，你俩都出现在彼此的婚礼现场。
我们真的都是那种爱屋及乌的人呐。
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我毕业工作的第一个春节过后要回深，你说一定要来送我，因为快一年没见了。
给我带了一瓶酸奶还有些吃的，那天，我们简短聊了十几分钟不到。
我也看到，在不远处有个包得严严实实的男生，他的视线就一直没离开过你。
你和我说是送你来的同事，我没放心上。随后你问我，觉得他怎么样。我笑笑，说看着挺实诚的，应该会对你蛮好的那种。
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当年五月份，你说我要准备给你当伴娘了。有几分震惊，也在预料内，没想到那么快。
那个暑假，工作上遇到一些麻烦事，因为闹心，就索性回去你学校那儿和你住着。
看到那个男生总是给你送东西，下雨天也不怕淋着，确实对你蛮好的。
晚上我们出来吃饭，散步的时候，你把我拉到一旁，说你现在有身孕了。
我当时小小踹了你一脚，其实就是碰了你一下。
那时候，不知道怎么就是有点生气。作为闺蜜，我这么晚才知道，这么不称职。
那晚回去我蒙头就睡，没有和你说话。
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后来，作为正式见面，你和你未婚夫早上拉我出来吃早茶。
到了餐厅，我才知道原来还有一位老板，是和你未婚夫谈业务谈合作的吧，他还带着助理。
我觉得自己误入了某个局，来错了地方，不知道自己应该是什么身份出现在这样的场合。
想立马走又不能走，索性坐下来，就当是应酬了，在旁边尽量保持微笑。
他们谈着我们不懂的业务，你未婚夫不时给你夹菜，我埋头吃。灯泡也不是，哪哪都不对。
吃了没多久，你说身体不舒服，就去了卫生间，留我一人在桌上。
当时我真的很尴尬，但是又不能不说话，就努力找话题陪笑脸。
大概半个小时，你还没出来，我准备进去找你。你看到我，说：我不在桌上，看你和他们聊得多开心。
感受到你言语里的酸气，刹那，我心沉下去了。
但我的心情总不能显露，若是别人我也早掉头走了。
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在很多纠结后，你决定要和他结婚。
作为天秤的你，我知道你心里的那杆秤肯定是有做了各方面权衡。
婚礼前一天，我赶回去，礼服也自己准备好了；因为你比我高好多，所以高跟鞋都买得高了些。希望不会给你掉链子。
我那天请假，下午四五点到，你和我说等姐妹团，再一起回去找你。你老公先安排我和他的亲友这边吃了饭。
等和你见面的时候，已经是深夜了。下了车拿东西，你看到自己的礼服，对着我就是质问，说姐妹团的礼服呢，怎么只带了你的婚纱回来。我当时一脸懵，这个事情没人和我说过。
在耗尽一天的精力后，非常疲惫的我，当时挺想立马回深的。但算了算了，谁让你是我闺蜜呢。
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婚礼当天，其实前期我有认真地准备了一些堵门游戏，真心希望你热热闹闹开开心心地迎接自己的新生活。
伴郎团貌似没有特别跟得上节奏，但整体还算不错，流程也很顺畅。新郎念誓词和签名的时候，你笑的可开心了。
在酒宴开始前，你着急上厕所，走得很快，我在后面帮你挽着礼服。穿着高跟鞋，差点跟不上要摔跤，和你说走慢点，可能是作为女主人的你也在紧张，所以没有留意到我的话。
再后来，踩着十厘米高跟鞋的我，陪你敬酒八十几桌。这兴许是我能给予你不多的陪同了。
那时候，我有种老母亲嫁女儿，和路快要走到头的感觉。
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近尾声，你老公说，姐妹团辛苦一天了，晚上带我们找个地方好好吃，去ktv好好放松。
我说你就把我当成你娘家人，听你安排。你当时说去啊，姐妹团其他人表示有事都没去。
结果你到家洗完澡，就说不去了，也没有帮我和你老公说声。
你说我想去就去，不想去就算了。这话，我听着几分不舒服。
你把球抛到了我这边。仿佛又把我扔到了一个局里。也没有顾及我的感受。
其实你不去，我就没必要去了，但是一开始你说要去，我也随着答应。
你是女主人，当然可以随心情切换，因为你老公会帮你兜底。
但在这场景，你也不帮我表态，就没有人替我说话了。我只能作为个人社交的场景处理。
出于礼节，我让另外一闺蜜陪着去，也让闺蜜的男朋友十分钟这样出现在楼下，接我们走。
我上去简单打了个招呼，敬了一杯表示感谢，就撤退了。
回去住在你们安排的酒店，心里空落落的。
兴许我是旅途太累了，所以就很容易关注细节，感觉不对就很容易心情不好。
我也不知道为什么细碎加到一起之后，那天我竟然感到了委屈。
还在大街上说，以后关于你的事情，我不会再参与了。
后来应该是过了半年吧，你问我当时买礼服花了多少钱，要给我转钱。
对我来说就像是很久的事情了。说不用转了，你还是执意转了过来。
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结婚后，你常说羡慕我在外独身轻松自在，说自己在家貌似一切定数了。
后面开口几乎都是问我有没男朋友，什么时候结婚。
家长里短的事情，我真的还不擅长。也就不怎么敢和你聊天了。
结婚两年多，你有了两娃，原本只打算要一个的，第二个宝宝你说也是意外。期间考研考上了，因二宝的原因没有去。
不知道怎么就抑郁严重了，兴许是家庭小矛盾，你曾和我提到过，但对家事我不能介入。
我猜是因为你想要的和你得到的有了差距，所以你在其中难受了。
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今年年初你和我说抑郁很严重，想来深找我待一段时间。
出于担忧，我和你从没联系过的老公，确认下近况，他表示有医生在跟进治疗。
后来你住院了一段时间，有天还给我发了张照片，说这是我之前落下的口红，你随身带着呢。
我当时的心情，不知道怎么形容。那天公司开区部大会，看到消息，我快速离开会议区，跑到厕所，眼泪就下来了。难以想象这段时间，你的煎熬。
现在，你应该已经治愈了。最近看你朋友圈还有言语间，欢喜多了一些。
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颠婆，你曾经陪我经历很多，也帮助我很多，我很开心这辈子能遇到你。
或许你应该也不知道，后面我也曾花了一段时间走出你给我带来的心情。
朋友开导我说：你要接受，人是会改变的。再好的朋友走着走着，也会有人拐了弯的。
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我经常会想起那晚放晚自习后，我们爬楼梯快到了，你在前面，我在后面。
你很认真和我说，你的**成绩怎么可能比我好。（那晚不记得是公布了什么分数，我分数比你高一点，你是有点生气的吧）。
后面我才慢慢意识到，好像你心里会有些高低，这个意识也延续到其他事情上。
你但凡发出一些的信号，我就扑上去，尽量开导你，希望能帮你解决好，希望你开心。
但有好几次，事后我反而觉得是自己多情了。真的让你见笑了。
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其实，我前两天给你消息，让你给我收件信息，是挑好了礼物准备给你寄过去的。
看到我消息，你直接问我是不是要给你发请柬，男朋友长什么样，让给你发给照片，对方做什么工作，嘱咐我一定要找个有钱的。我打断，说给个地址。
你继续问我现在做什么工作，有没有储蓄。说你前任储蓄几百万，准备在上海买房，还想找你复合（但对方不知道你已婚有娃，你也没有主动说，后面是删了消息吧）。
我说我做内勤，你问我什么是内勤，我说就是坐办公室不用外出的。你说挺好的。
我回了个表情，就没再说话了。
怕你持续地输出，也没有继续和你要地址。怕打扰了。
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昨天，你微我说什么时候回来，有很多话想和我说。我说过年吧。回了个表情。
但其实，现在的我在没准备好的时候，是不敢见你的。
因为真的和你太熟悉了，对你的共情真的太强了，这些都是不自觉的。
在能量储备不足的时候，我不确保自己能周全，所以也害怕陷入你的情绪和琐事，跟着迷失。
同时还害怕你对我的羡慕，觉得我在外很轻松容易。然后一门心思问我什么时候结婚。
貌似我需要和你统一步调，才会让你觉得舒服了踏实了。
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我曾和朋友说感觉怪怪的，为什么曾经很好的人，怎么后面处着就觉得陌生了呢。
朋友说，路不一样的时候，活法就不一样，很好的朋友聊天一旦掺杂了其他成分，感情就很容易生分。
生分，这个词，真的很好诠释现当下的我们的状态。
仔细想想，我们都快四年多没有认真地参与对方的生活了，都在各自忙、面对自己的际遇。
所以我为什么还要贪恋于过往不懂得理解和接受呢？对此，我有愧。
那么，我们就理解和尊重彼此的生活吧，不评价少参与；在对方不主动提的时候，也不要过分介入。
就远远着祝福，就很知足了。
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我想，我今天还是会给你发祝福的，虽然来得比较晚。
颠婆，祝你生日快乐啊，常开心。
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