借着马上要凌晨说一点自己的感悟
每次码字浏览量少，让我没有更新的动力，而且我也感觉到自己内里是无聊枯燥的，创造力缺乏的想不出写的东西，只能叙述现实，表达自己的感受，或是受到外界的刺激，作出一些创作，没有像源源不断的泉水，有才思出来的那种创造力，我也发现并承认自己不是自己原以为的那种有天赋，有创作力的人。
还有就是关于未来和我的脆弱，这一个月的时间，我都是处于一种，找寻我是谁，我将来要去哪里，我能做些什么的状态。中间也面临一些选择，一些疑惑，一些自己的坎坷，伤心，让我一度很痛苦，也很自责。
我是极度缺乏安全感，又极度渴望与人交流沟通，渴望亲密关系的人，这种情感与空缺渴望，在夜晚最是强烈，让我感觉自己的脆弱，这是我不喜欢的，至少以前是这样。我现在已经去接受，任由我的感情来又走，以一种抽离的方式去看待。
还有关于感情，我和他是处于暂时把这段关系搁置，先不去下定义，也因为怕彼此因为关系，而影响双方对于未来的抉择。也是怕对对方负责，对这个关系复杂，因为觉得目前面临就业，未来规划，有太多不确定性，而想要两个人在一起，必定是有所取舍和牺牲的一方，如果没有，那么两个人离开只是迟早的时间的问题。所以这也是我前段时间有些难过和没办法接受的，因为他已经算是定了大概，也有了很不错的前程。而我前途未可知，也不知流落何方，而且经过面试秋招等也对自己的能力产生怀疑，不知道未来该以何种不出错的方式，去努力，去选择。
这种对比，还有我自身的迷茫，自闭那段时间的悲伤，对自己不能一个人独自闯荡的怀疑，都让我处于割裂，不停反思的状态。但苦于现在目前的任务，也只能做好当下的事情，未来还是暂时不能得到明朗的答案 ，就这样卡在那里，而我又急于想要答案。所以导致我极度缺乏动力，内耗严重 ，觉得未来看不到。
现在我已经接受了这一切，也开始慢慢沉淀于当下，不能太过于僵化，想要把一切都确定下来，觉得这样才可以一劳永逸 ，才可以安心。但这太不符合以前的我了，以前我最喜欢的就是变动，就是新的变化，机遇与挑战。
因为我以前是不怕犯错的，不怕失去的，但是现在我想要的东西太多了，所以开始瞻前顾后，细细思量，怕失去分毫，想做到尽善尽美，在内卷的时代不能落后，不能出错，不能掉队……
这样太累，而且反而会不洒脱，会失去，也失去了生命原本的活力，失去自我既定的目标和方向，对自己的笃定 。这样是太容易被大环境迷惑，被大环境吞没，碌碌无为，失去自己认定的价值，人生的意义，失去光芒。
所以还是要一遍遍不断的回望，望自己当初的勇气、无畏活力，然后去坚持，去一步步走下去。不要急着要结果，把结果当成是实现自我路上的奖励，这个过程才是我所要的，结果是随之而来的。它是附属的，不是目的。
这个时代有好多东西被浪费，但最重要的是，不要浪费人力，不要浪费自己的才华，自己的天赋，自己的使命。
去做吧，去挖掘，去舞蹈，去在生命河流上感受经历滑过自己的瞬间，以一种坚定，笃定，相信的态度，去运用自己的思维，吸引世界，让世界一起为我所用，一起为帮助自己实现潜力
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