2015年,我在三年高中学习之后,紧接着参加高考,以高出一本分数线30的样子录取到了我现在的大学,更可以说是一个专业学院。
记得刚刚进高中的时候,那个来自农村的青涩少年,穿的一身土气的衣服,走进了教室,自我感觉似乎有点格格不入,后来我回想起那个时候的自己,确确实实不自信。
高一开始的某一天晚自习下课后,班主任将我叫出了教室,他告诉我:“你中考的成绩排在全市1000名以后,以你入校的成绩,只能勉强可能考上一个二本院校”,当时,我触动很大,毕竟那个时候的我,成绩远远比不过其他地方考上的同学。
老师的话,就像是个紧箍咒,而且还是我自己戴上的。
记得高中的时候,每年会有一定名额的贫困学生补助,当时,我得到了仅有的十几个名额中的一个,为了证明我是有有资格的学生,我告诉我的父亲,需要当天去老家的村委会开证明,后来,晚上的第二节自习课后,我看到我的父亲站在教室外,第一眼看见他,如此憔悴,我了解到,父亲早上回老家,没吃饭,中午又赶车下来,晕车,整个人似乎要垮掉。
越发感觉父亲的辛苦,我暗下决心,必须对得起他们的付出。
也不知道从什么时候开始,我变成了一个少说话,脾气差,很孤独的人,就知道埋头做题。
然而,那样也并非就能一直进步。
后来的我回想起来,自己一味的埋头苦干,却缺少思考的空间,自己苦闷却成绩始终没提高多少。
那个时候,我一直不自信,缺乏安全感,班上的人将我视为最刻苦的人,其实没人知道我的痛苦。
庆幸,我还是能够过一本线,在那个夏天,没有多少遗憾。
我思考了很久很久,因为家庭父母的原因,我选择了一群特殊的院校,可以少去很多事情,减负是我考虑的主要因素。
到了2019年了,四年大学生活,我困顿,我迷惑,我反感人与人之间的尔虞我诈,我本是一个自在人,向往着能够追求一些自我的环境,却屡屡得不到最基本的要求。
大家都习惯了这样的生活,我却始终在内心不敢面对,不是说生活有多苦,只是我觉得,这里其实不属于我。马上我就要离开这里,走上岗位,我不知道自己会去哪里,看过太多的过去,对于这种要靠别人才能取得的东西,我早就告诉自己不要太刻意,反而不好。
我一直有一个梦想,就是想写下一些东西,却多次发现,在体制的改变下,似乎我已经无法正常的表达自己,今天我有机会坐在一个城市的角落,安安静静的思考了很久,决定不负自己,写下这段文字。
希望明天没有悲伤。
后会有期!
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