2018年我30岁，俗话说三十而立，即成家立业。我虽然成家做了妈妈，各方面却一直稀里糊涂，就在这一年一夜长大。
大学毕业后实习的时候认识我老公，谈恋爱的时候遭到我家人的强烈反对，但是因为距离较远，老家在200公里外的县城，父母也不能一直看着，我自己又比较坚持，我家就勉强的同意了，这为后来磕磕碰碰的婚姻埋下雷。从小我妈妈就比较强势，我和我爸我弟弟没有任何选择权，大事比如家里哪年盖房装修风格明年庄稼地里用什么牌子的化肥，小事比如今天穿什么衣服家里吃什么菜都要听我妈的，我们都已经形成习惯并乐在其中。我爸的任务是挣钱，我和我弟弟的任务是学习，其他的事情都是我妈在做。22岁我大学毕业的时候啥也不会，不会收拾房间不会给自己选衣服对很多东西不懂，也没有一双善于发现善于观察的眼睛，人也不灵活也不自信。要命的是自己并没有意识到这个问题。虽然我人在外地，但是我所有的事情都要和我妈说，我妈帮我拿主意。我老公个子不高，家庭条件也不好。但是人特聪明，我行我素，典型的文艺青年。现在想想，就是他那不羁的灵魂吸引当年生活在“套子”里的我。虽然父母强烈反对，我却不听话了，一定要结婚，我那时候只有一个想法，我从小到大都听我妈的，虽然没有取的很优异的成绩，也算顺风顺水，没有走弯路。我这次不想听了，想自己做主自己的婚事，幼稚如我，没有想到婚姻这条路又长又难走轻易不能回头。
我妈妈强势却也智慧，我家在妈妈的打理下幸福和谐，在邻居们眼中我和我弟弟知书达理，一表人才。更重要的是我家没有重男轻女这种事情，我爸爸更疼我一些，觉得男孩应该多吃苦有担当，女孩子就要好好保护。他们对我的保护太多太好，导致我在生活中特别白痴。结婚以后，我以为别人的家庭都应该像我的爸爸妈妈那样，分工明确，井井有条。没想到错的离谱。
我觉得我应该掌握经济大权，男人只负责挣钱就好。我老公不同意，我没有足够的智慧让他对百依百顺所以我们经济独立，我理解他要还房贷要抽烟要应酬等等。我有收入，我能养活自己。虽然大家心照不宣，但有种说不出来的疏离感。我不会收拾家，自己个人卫生比较讲究，其他马马虎虎。男人当然希望自己家是窗明几净的，但是我本来就不爱收拾，他挣钱也不上交，我心里总有个声音告诉我，他没有资格要求我……这几年我们都过得很憋屈，大部分时间稀里糊涂的混日子，现在的我已经对前几年的日子没有印象了。像一场梦，早上醒来就忘记了梦的内容。很幸运，我忘记了。
我婆婆是伟大的女人，之所以说她伟大，是她一个人撑起一个家。没有她，我老公和我小姑子上不了大学，在她身上没有一丝女人的矫情与无助。在一个农村家庭，这是不正常的，所以我公公一家之主的位置形同虚设，他不服气，却只有无力感。无论是农活还是打零工，只要我婆婆在，没人敢称第一。包括男人。我老公在这样的家庭环境长大，当然认为女人是无所不能的，娶个老婆就是娶个“新娘”，刚结婚，他对于我的很多能力表示震惊，我对他的“巨婴”作风厌恶又无可奈何，可怕的是我们都没有反思自己的问题，一直在相互抱怨，再好的感情禁不住这样折腾，渐渐的就感觉像为了孩子在搭伙过日子，凑合一天是一天。
时间来到2018年，这一年我30岁，也是我和我老公相识相爱的第七年，我在年后回娘家的时候和我妈提了想离婚的想法，我妈没有说话，把我姨叫到我家，我姨是我们镇上妇联主任，调解家庭关系是一等一的高手。当时我为了考教师编辞职在家，每天蓬头垢面，十足的怨妇一个。我姨四两拨千斤，说女人就是家庭的舵手，是家庭幸福的关键。问我能打几分？我沉默不语，我姨毫不留情的告诉我，我这样的状态和谁过日子都不会幸福，小杨(我老公)没有主动提出离婚已经很给面子了。那一瞬间我醍醐灌顶，终于醒了过来。
结婚这么多年我都没有反省过，一切都是别人的错，自己太年轻太单纯才会选择这个人结婚。自己不思进取安于现状却抱怨老公没有梦想。明明自己把日子过的一地鸡毛却抱怨命运不公，做了N多计划没有一件真正实施，到现在连一份正式的工作都没有，何谈立业？把对理想家庭的渴望寄希望于男人，没有独立的人格。却没有想过，这个世界，除了父母，任何人都不可能无条件的爱我，我要努力要争取要配得上我想要的爱情和生活。
这一年，我开始开窍了，工作和考编兼顾，坚持读书理财护肤，重新拾起年少时的梦想尝试试写作，高质量的陪伴孩子，对待老公不再冷嘲热讽，尽可能多的赞赏和鼓励。俗话说家和万事兴，老公开始升职加薪，我们也开始一起存家庭基金。老公在我的熏陶下也渐渐放下手机陪孩子，孩子也越来越聪明懂事。
在我妈的保护下我的青春干净的像一张白纸，看似温暖却让我在结婚成家后多走了几年弯路，好在我及时的醒了，七年之痒也过去了，好日子已经来临！
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