无助的沉浸在深海
一个经常被老公家暴的女人，往往离婚之后，也逃不出继续被伤害的泥潭；明明想找一个好男人，可十有八九都会遇到一个渣男；想认真找个妹子结婚，却烂桃花不断，让自己焦头烂额...
有句话怎么说来着：“明明想谈个恋爱，结果却只是约了场炮”...话粗理不糙。
为什么我们会掉入这样的恶性循环中难以脱身，一次又一次地被伤害，无处躲藏？
是因为对方太会伪装，还是我们眼太瞎？
其实这一切都有律可循，打破魔咒，从即刻开始！
吸引是注定的事情
1、先搞明白对方为什么会吸引到你？
首先要明确一个论点：在多个目标与你距离相近的情况下，吸引力法则会优先吸引与你形成互补（你自认为）的那个目标优先靠近你。
所以当同时有多个人出现在你面前时，你会较大概率选择那个“拥有你向往却缺失的特质”的那个人，和你于友达之上更近一步，步入亲密关系。
比如你习惯花钱大手大脚，你会对花钱节制，对人生有规划、有目标追求的人更容易产生好感；如果你性子较软，你会对性格自主、凡事特别有主见的人产生依赖；若你性格拖拖拉拉、做什么事情老是习惯半途而废，那么一个自律、严格的人，会大概率成为俘获你的冤家。
综上所述，我们可以暂时得出一个比较片面的结论：就如同亚当寻找夏娃一样，人其实是在寻求自我圆满，这辈子都在寻找自己丢失的那根肋骨。
光与暗本是一体两面
2、再看看相处之后会发生什么转变？
热恋是恋爱过程的一部分，但它并非爱的全部。
热恋中的男女就如同舞台剧里互相配合的演员，相互配合、自动掩护，自动忽略对方对方的小瑕疵，并在脑海里自动美化——共同为呈现出一幕完美的剧情而共同努力。
当我们真正开始从舞台走近生活，逐步地了解真实的对方之后，就意味着热恋期在慢慢结束，我们将步入另一个阶段。
问题通常就爆发在这里：由于彼此并不能确定“现在就让对方了解真实的自己”这个行为，够不够安全，会不会太过草率，而导致吓跑对方，或者对自己造成伤害，便会借助各种小冲突、小问题的抛出对对方的接受度进行测试——如果通过测试，则关系正式进入到下一阶段，若没有，则关系破裂。
这便是为何，热恋期过后，会有大量的争吵——因为吵架，其实是亲密关系进一步的前奏。
这时我们才会发现：
当节制而又喜欢规划的另一半，真正开始侵入你的生活，慢慢影响和改变你的时候，你难受了；当性格自主、凡事特别有主见的人开始真的控制你的时候，你想要逃离...
你开始觉察自己所欣赏和喜欢的另一半，其实性格里天生就含着自己所厌恶的部分：
节制的人往往缺乏情调，于是你几乎和浪漫绝缘；规划型的性格往往喜欢控制，而你花钱大手大脚，天生就是向往自由，习惯无拘无束的主；而自我意识强、做事充满主见的人，往往容不得你说三道四，甚至在和你互补之后，还会有暴力倾向...
这是觉察改变的第一大症状：开始厌恶对方另一面的存在。
你觉得爱是下班后有一个人，在路口等着你，如果他一直等着，说明他爱你，如果哪天他没等了，就说明爱已过期；你觉得爱是回家后总能看到一盏灯，你期待有人等着你的感觉，如果哪天灯灭了，说明爱淡了...对方不爱你了。
这是觉察转变的第二大症状：对方想要挣脱自己的剧本，不再用我要的方式爱我。
我选择看见，或者看不见
3、厘清对错，看清彼此
扪心自问，对方错了吗？不，只是我们期望太高，并过度美化和抬高了对方应处的位置。
其实只要一个人能做到“不伤害他人、不伤害自己，并保证自己不被他人伤害”，他的社会性就不存在本质性的错误，只是对方可能不适合你。
所以发展到最后，只存在三个结局：要么双方妥协，在保证彼此立场，并相互妥协的基础上，找到两个人都舒服的相处模式，继续过日子；要么就好聚好散，继续寻找自己想要的爱情...
最惨的是第三种：默默忍受这段感情带来的痛苦，不忍心也没有勇气去改变对方或改变自己，于是一直忍到自己伤痕历历，黯然离开——然后在亲朋好友的安慰下，开启下一段不知苦乐的恋情...
悲惨往往并非终点，而是起点，我们一天觉察不到究竟在自己身上发生了什么，就一天摆脱不了继续陷入悲惨循环的命运。
伤害是一种错位的自我保护
4、找出灾难的源头
那么，究竟是什么让我们如此痛苦？让我们总会吸引到“伤害”自己的人？
这里需要引入一个心理学名词“投射性认同”来对我们的行为模式进行剖析（感兴趣的宝贝可以自行查询）。
我们可以先将其片面地理解为：“人会下意识地将自己缺失或潜意识内被隐藏的另一部分自我，投射到我们希望投射的对象身上，并将对方作为自己补全的另一部分——予以控制，给予厚望，希望对方在接收到自己发出的信号后，能给出自己想要的回馈。”
“投射性认同”的产生对人意义重大，在好的关系里，它能帮助我们体验新的感受，并修正过往坏的经验，疗愈我们；在坏的关系里，它却会让我们反复验证过往的坏经验，逼迫我们不断地去回放过往的痛苦，再次感受...当这份痛苦太过于强烈，我们不愿意体验时，潜意识就会把它投射出去，让它发生在别人身上，从而形成一个自我保护的防御机制
——但只要我们自己一天不能寻求到自我的圆满，就会投射一天，并和这个被投射的人产生负面交集多一天...
比如小时候你曾经目睹过父母吵架打架，这在你心中造成了恐惧，你会下意识地将这种粗暴的做法认定为“不好、不可以做”的事情，于写进潜意识，将自己暴虐的部分进行压抑、屏蔽；又比如你小时候因为一时胆大，结果差点溺水身亡，你便会对胆子大这种行为贴上“会对自己造成伤害”的标签，于是性格变得懦弱起来。
问题的产生源自被隐藏起来的自我，并不会真的消失，但我们又不允许它出现在自己的身上，于是我们只能想办法让它换一种方式进行陪伴：将其投射到他人的身上。
引用简书作者“十九姨/素悦vip”的文章《解密遇人不淑的魔咒是如何形成的》里的说法：
“在投射性认同中，我们会把不允许发生在自己身上的特质(或是体验感受)，投射在另一个人身上。比如，懒惰、自私、脾气暴躁、乱花钱，等等。”
自我协调着超我和本我
5、毒药和蜜糖，其实是一体两面的自我
既然靠近会造成伤害，那为何我们无法远远躲开？
因为被我们拒绝的这部分特质（或者是体验感受）其实是一体两面的存在，它的正面的显现形式，才是我们缺失，并对我们造成吸引的真正缘由：
“懒惰”所对应的正面显现：懂得放松自己，会过日子；
“自私”所对应的正面显现：懂得保护自己不受伤害，不会做圣母；
“脾气暴躁”所对应的正面表现：敢于表达自我，不会做大人眼里的乖宝宝；
“乱花钱”所对应的正面表现：懂得享受生活，有品位。
换句话说，当你拒绝懒惰的同时，其实也拒绝了劳逸结合；当你接受了劳逸结合的同时，也就迎来了懒惰——一体两面，懂得均衡的人才能得自在。
潜意识中的思维机制：
（1）我不允许我自己拥有这些不好的，但我允许你有。
（2）所以靠近你的同时，就意味着我允许这些特质来伤害我。
（3）成为你的受害者，是被我允许的行为——尽管我不会承认。
6、接受自己的“不完美”
人的一生，其实都是在和自己作战——通过自我，来协调本我和超我。
想要获得完美的人生，就要接受自己的“不完美”，将被投射到它人身上的那一部分收回，允许自己做一个截然相反的人，也接受他人与我们的不同！
温馨提示：
1、本文灵感来思路来源于一次和简书作者：“十九姨”的一次探讨，感谢十九姨在专业知识方面的指正和指导！本文因个人知识涵盖面及篇幅原因，难免有很多瑕疵，欢迎大家补充说明！
2、有兴趣的可以点击原文《解密遇人不淑的魔咒是如何形成的》查看更加专业的解释
3、更多好文请点击秋月海棠
网友评论