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文/白若狐
时光太瘦，指缝太宽，不经意间，我已经结婚三年了。回想这一路的悲欢，让我感触良多。
在此我总结了以下四点：
1.一定要听父母的话
三年前，刚大学毕业的我们便迫不及待地想要步入婚姻的殿堂。
第一次带他到我们家以后，我的爸爸妈妈就竭力地反对我与许同学的婚姻。理由就是：许同学单亲家庭，没车没房，工作不稳定，怕我嫁过去以后不但面临令人头疼的婆媳关系，而且还会承受更多的经济压力，身心俱疲。
可是，深陷恋爱中的我智商为零，哪能听得进去他们的只言片语？我言辞凿凿，一意孤行。
那时爱情至上的我，笃定地认为只要他爱我，我也爱他，我们婚后的日子也一定会甜蜜如初，岁月静好的。
然而，结婚以后我才发现，婚前婚后果真两重天啊。
首当其冲的就是婆婆不仅事无巨细地干涉我与许同学日常生活中的方方面面，甚至还常常因为许同学的缘故而与我争风吃醋，真是让我哭笑不得，瞠目结舌。
为了尽快地攒钱买房，许同学天天在外奔波劳碌，早出晚归，再也无法顾及到我的各种小情绪，我们反而常常因为金钱的问题而矛盾不断，吵闹不休，新婚时的柔情蜜意，鹣鲽情深早已被磨损得稀薄如纸。
经济上的拮据，亦是让我做任何事情都缩手缩脚，思量再三。
连期盼已久的电影场次也要纠结半天，含泪挥别；走路逛街遇到喜欢的衣服也要自我麻痹，忍痛割爱；甚至在我坐月子的时候，我们一家四口仍旧拥挤地生活在三十平方左右的出租房里。
有情饮水饱原来只是电视剧中的浪漫情节罢了，贫贱夫妻百事哀，这才是深入骨髓的切肤感受。
所以，在婚姻大事上，我们一定要多多考虑自己父母的意见，然后再做出选择。因为只有自己的亲爹亲妈才会永远无条件地为我们着想，才会敢于表明自己的立场。
2.千万不要和婆婆同住
很多事情，当我自己亲身经历过了，才深深地明白那些过来人的血泪控诉真不是夸大其词。
结婚之前，想到婆婆一个人辛辛苦苦地把养他养育成人，便心生怜悯。我以为只要我也同样把她当成亲妈一样的孝敬，她也一定会像我妈妈那样把我当亲闺女一样对待。
然而，结婚以后却发现婆婆不是妈，她亦是不会把你当亲闺女一样将心比心。
我与婆婆常常因为日常生活中的鸡零狗碎而冲突不断，战火连绵。这样如履薄冰的生活让我疲惫不堪，心力交瘁。
而我与许同学的矛盾根源，十有八九都是因为婆婆的关系。
两人爱的再如火如荼又能怎样呢？婚姻生活里有了婆婆的指手画脚，再浓烈的爱情也会被磨损的日益淡薄。想想近几年来因为婆媳关系而导致恩爱夫妻分道扬镳的离婚率便可想而知了。
婆媳之间的问题难就难在“远之则怨， 近之则不逊”，怪不得连林徽因那样不食人间烟火的女神也会因婆媳矛盾而愁肠百结。
所以，永远不要对自己未来的婆媳关系心存过高的幻想。如果有可能的话，最好还是不要和婆婆同住，宁愿自己苦点累点，也要与婆婆保持适当的距离。
3.有主见的男人很重要
结婚以后，婆媳矛盾层出不穷，“公说公有理，婆说婆有理”。
作为中间人的老公，如果是个妈宝男，那么悲催的就是媳妇了；如果是个只对媳妇俯首贴耳而忽略自己亲妈感受的人，那么这样的男子反而让人望而却步。而我们家的许同学却从来不会偏袒一方，亦不会耳软心活，人云亦云。
很多时候，当我一把鼻涕一把泪地向他倾诉自己的委屈无奈，吐槽婆婆抑或干脆使出杀手锏，不厌其烦地给他吹枕头风的时候，他也从来不会轻信我的一面之词，而是使用温柔攻势竭尽所能的安慰我，尽量调和我与婆婆之间的矛盾，每每总是气得我牙痒痒，错以为自己嫁错了郎。
而当婆婆向他抱怨我的不是抑或七大姑八大姨们也开始干涉我们家事的时候，令我惊讶和庆幸的是他竟然不会左右摇摆，亦不会随风就倒，而是有他自己的甄别和立场，平息婆婆的怒火，大事化小，小事化了。看到他如此尽心尽力地处理家庭内部矛盾，我总是涕泪交织，瞬间又觉得他魅力四射，高大上了。
有主见的男人就是这样，在家庭当中，无论遇到什么事情，从来不会因为他人的言辞而左右自己的思想，不会妄自菲薄，亦不会盲目自信，固执己见，而是始终秉着一定的原则，随机应变，并做出合乎情理的判断和处理方法。这样的男人让人又爱又恨，但却是值得我们托付一生的良伴。
我之所以至今仍旧对许同学不离不弃，多半也是因为此。
如果你们的男朋友做事犹犹豫豫，没有主见，谈情说爱尚可，若是谈婚论嫁，那么还是趁早pass吧。
4.不要刚结婚就做出贤惠状
刚嫁到许同学家的时候，为了讨好婆婆的欢心，我常常与她争抢着做家务。后来却发现，当初所有的这些殷勤表现却成了日后再也无法推脱掉的烦恼。
曾经自以为是的聪明之举，反倒成了婚后自缚手脚的绳索。
你可以想象出这样一幅场景：
你吭哧吭哧地洗衣拖地，他们却在客厅悠闲自在地陪客聊天看电视，你在厨房里忙的热火朝天，焦头烂额，他们却慵懒地躺在沙发上地吃着瓜子就着闲话。
其实，不是他们冷漠无情，有眼无珠，而是大家对于我无怨无悔的付出早已习以为常，心安理得了。
倘若这时候我再悔恨交加，捶胸顿足，想要撂下手中的担子，再试图做个逍遥自在的甩手掌柜，那么便是难上加难。因为迎接我的不是他们的不习惯，就是我自己的不自在。
因此，刚结婚的时候还是不要自恃聪明地大包大揽，而是在之后的漫长婚姻岁月里适当地施展拳脚，大显身手吧。
结婚，是女人的第二次投胎，婚姻质量的好坏直接影响到我们后半生的幸福与否。以上就是我结婚三年以来的真实感受，送给想要进入围城的女孩子们，愿对你们有所帮助。
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网友评论
当然我也能感觉到，比起我，她更多为自己儿子着想，她性子直，说话也直，有时候我也会不悦。但是也能想开啊，扪心自问，以后我也要做婆婆，难道不是心疼自己生的？我自己不也是更心疼我亲妈啊？她一个文化程度不高的老人，自然不会懂那么多的说话沟通技巧之类的。时常我也能理解她。
但老公跟作者老公一样，非常有主见，不会偏袒任何一方，婆婆明显不对的，他坚决不会听从。而一些日常琐碎，我偶尔抱怨的时候，他会劝我更多的包容一些。
对待婆婆，我从心里先感激她，会给她买礼物，说些贴心的话让她开心。
本着尊重的立场与她交流和相处，经过几年的磨合，我们现在的关系其实更像比朋友多一点，比自己妈疏一点的层次。
其实，家庭关系跟友谊或者爱情一样，都是需要经营的。沟通为上，尊重先行，与他的家人和谐相处，但一定要保持适当的距离。
也许先付出尊重，才能赢得对方的尊重。
他娘亲也是一个很大度达理的人。不过男朋友一在他娘亲面前，就开启无理取闹模式，还得我提醒他不要太过分了！
不知道这样的男生要不要嫁？
1.一定要听爸妈的话，之前爸妈总给我说要找家境相当的，这样经济上不会太累，消费观上不会差异太多~而轻狂的我总觉得爱大于天，爱情那么纯洁怎么能和钱挂钩，而现在我们却总是为钱吵架，曾经的美好在贫贱中消亡。
2.婆媳关系如履薄冰，所以没有牵连最好，能避就避~恋爱1年了就为看未来婆婆好不好相处，看了后觉得他妈勤劳辛苦善良一定好相处，当时一周一个电话双方都可亲热，经历结婚之后，我像避瘟神一样避他妈，不想有任何牵扯，不过现在我怀宝宝了，他爸妈说什么也要到北京来和我们住一起，所以我的自由的日子也到头了，一场没有硝烟的战争马上要开始……
3.女人一定要有事业，有经济基础……现在的我一点都不担心离婚，能过就过，不能过，就分道扬镳……前提是女人一定要有经济基础，吵架了就走开点，自己去吃好吃的，看场电影发泄，和朋友聊天逛街或集中精力更努力的工作。我很庆幸我生活在这个时代，可以不依附丈夫仰人鼻息才能生存，可以不像旧时代任他人的闲言碎语作践自己……我可以有自己的方式来热爱我的生活……
无论怎么样，但有没有想过解决的方法呢？