听不见听不见，我听不见，怎么都听不见
我浑身都很难受，我坐不住凳子 我听不见老师在说什么？我浑身很难受，不管老师说什么，我都听不见，我都恍惚，无法专注，分分钟就很想逃跑……
每次上课都是这样，每次都是 ，明明是很好的课，可是只要一上课我就犯困就想逃跑，就坐不住凳子，浑身像带刺了一样的想跑……第一次上'a课也是这样，这次也是这样，我该怎么办，好难受啊还难受啊……
这种感受好像回到了我上学得时候 好像和我提前上学时候的感觉一模一样，老师在上面讲课 我浑身难受，根本听不懂 ，心理总是在想 我不想听，好难受，要等，要等下课了之后我一个人再去看看看……
这个声音一直伴随着我：下课了之后一个人再去学习吧，要一个人学习才可以 要自己一个人默默的去感受， 那样才可以！我不可能在课上能学好的，老师讲的再好，我都专注不了，我无法专注，那个场太难受了 和同学们在一起太难受了，和老师在一起太难受了，不行我不能和大家在一起，我要一个人，我要一个人下课后安安静静的感受自己！我就要退缩，我就要退缩 我不能和大家一起，我不能赶上大家的节奏，我不能，我不能，我的身体太难受了 浑身都难受，针扎一样的难受 屁股怎么坐都难受……
我一直顺着感受表达，我好难受，我要一个人我要一个人，我总是要一个人才安心 ，这样才舒服，我是一个被抛弃的人，我是一个孤零零的人，我总是一个人……原来这些都是我妈妈的声音！
妈妈总是一个人孤苦伶仃的，他没有任何链接，从小被抱养被抛弃，没有任何人懂得他内心的感受，她总说她不管到任何地方都没有家……是啊，到任何地方任何场所都没有家，没有任何链接，'总是孤零零的一个人……所以我感受到妈妈总是一个人的孤苦伶仃，所以我无论如何都要和妈妈在一起，我也要一个人孤苦伶仃得守着妈妈！
守着妈妈的孤苦伶仃，我怎么敢和团体链接，我怎么敢和老师链接，我怎么配上那么好的课，我怎么配在大公司工作和学习，我怎么配又好朋友，我怎么配得到别人的喜欢……
妈妈都是破破烂烂的，孤苦伶仃的一个人，我怎么敢有任何的链接，我不敢，我不敢啊！我要一个人，我也要一个人守着妈妈，守着妈妈的孤苦伶仃，妈妈我就是用这样的方式爱着你啊！
我的孤苦伶仃=守着妈妈得孤苦伶仃=对妈妈的最深的爱，最深的承诺，全天下的好与我又有什么关系，哪怕是林老师这么好的课，就算是几百万的课，我一样上的痛苦，上的匮乏，我背叛了妈妈！
所以我老想回归，老想一个人带着，老想回到弟弟妹妹还没有出生的时候，只有我一个人，只有我一个人在床上守着妈妈的那种感受里了，所以每次上课，我只有躺在床上才能听到课，坐着根本不行，就连去外面工作也不行，我所有的感受所有的成长一定要在家里，在这个床上，才可以！这是我对妈妈最坚定的承诺！
我就是要这样守着妈妈！
我也终于明白，为什么我总是看不见别人对我的好，对我的认可，我是怎么都看不见，无论客观事实已经评定了我就是可以去一个很好的公司，做一个很好的事情，可是不行就是不行，我怎么都做不到，太痛苦了，这个门出的太痛苦了！
只要离开床就背叛了妈妈，这绝对是无比无比罪恶的事情！
绝对不可以！
我要献祭我所有的社会功能，我所有的社会链接，所有的好的朋友，所以的好老师，所有所有一切美好的东西，我都不要，统统都不要，我只要，只要回归到那个破破烂烂孤苦伶仃的没有任何链接的妈妈的感受里，回到空杀的感受里，才是我对妈妈的爱，我要在无穷无尽的空杀的感受里守着妈妈，爱着妈妈！无怨无悔……
总结：林老师的课算是我上过最好的疗愈课了，可是即使在这么好的课上 我还是是回归，回归到妈妈一个人被抛弃的孤苦伶仃的空杀感受里，所以我每次上课都听不见老师说的话，不管是上课还是去外面做事情，我都精神恍惚，专注不了，眼耳鼻舌身意就像自动屏蔽了一样！什么也干不了，因为我时时刻刻都想回归，都想回归到一岁多一个人在床上守着妈妈的那个感受里，只有我一个人守着那个破破烂烂孤苦伶仃的妈妈，这样才可以！
为此我宁愿献祭我所有生命的延展！活在空杀的感受里，守着空杀=对妈妈的承诺=对妈妈的爱
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