23岁大学毕业，毕业一年，今年24岁。
毕业后从小城市来到了北京，做了第一份与专业相关的工作，进入到了一家金融公司，毕业小白，第一次知道，大学里学的，就只是知识而已，初入职场，什么都是零。l
最擅长交际的我，初入职场，居然不敢说话，什么都会小心翼翼，早上上厕所，过了五分钟也会觉得不太合适，吃有声音的零食，也觉得会影响到大家，可能会被领导说，每一次开会也成了一种负担，听到大家一起讲金融的业务，我会心闷，怎么了？很明显，我不喜欢这份工作，所以几天之后，就有了离职的想法，可能是因为第一次，我没有太大的勇气，因为没有储蓄金，因为没有胆量跟领导说。在北京，那时候只有4000块，我清楚地没有资格离职。
八月份入职，过了一个月我想离开，没有勇气，没有资本，没有计划。好巧不巧，这时候公司安排了我我更加无法接受的工作，给客户打电话，我第一次那么讨厌电话，我不喜欢做，我也不敢说。哥哥们带着我每天偷懒，一天什么也不做，就是在等下班。很安逸，我却越来越厌倦，我厌倦每天听到不同的声音，我厌倦每天上班就是在聊天，我厌倦每天如此安逸，我清楚的知道在最应该学习的年纪，我不能安逸。
我每天给前辈说想走，前辈总是说，有什么呀，这你也不用做什么，一天又轻松，还有钱，听着好像很便宜，可是为什么我一听就想逃离。一晃到了十一月，我开始睡不着，开始疯狂的失眠，开始吃安神药，在这之前我从来没有想过自己会神经衰弱，以前明明开朗的像太阳。那段时间经常哭，看见别人大声笑也想哭，看见女孩挽着妈妈的胳膊，也想哭，听见别人聊公司多逗，也想哭。从来没觉得自己能把自己委屈到如此程度，现在想想，那么难过，自己还小。为什么不直接回家了。
十一月，公司为开年会提前部门排节目，最后糊里糊涂我成了部门节目的女主角，这时候我要是跟着排节目，那我就不能走了，之前得年后，我后怕后边的几个月。我必须得说了，可我那时候没有勇气。紧接着，老大让我写剧本，我开始写剧本，为了掩饰的很好，没有离职的迹象，我也不知道为什么当时要掩藏，不是应该被发现才对。排了一两次，拖到了十二月，我还是睡不着，13日，要换节目，我还是女主角，要最敲定节目人员，同事姐姐说，要是真想走，就先再说吧，不然拍了节目，我待不到年底浪费了大家的时间，我在排节目现场终于戳了戳老大的胳膊，我颤抖着嗓音说出了辞职的想法，老大没有心理准备，刚进公司，她请同事们吃饭说是迎接我，生日的时候，我并不知情，给我生日惊喜，她说想走就走吧，我总是你的姐姐，我哭了。
十二月十三日，我离职了。
那天下午，北京的天气很好，有阳光，有蓝天，我依旧没钱，但是那天下午，是那半年最放松最开心的一刻，我走在路上哼着歌，笑着看来来往往的车辆，来来往往急匆匆的行人。
在北京滞留了几天，抢到了回家的车票，我就回家了，妈妈问，你怎么这么早，我说我请假了，我说了慌，但是开心的过了年。别人都走了，妈妈问我你怎么假期这么久，我说我请假了，我依旧笑着说了慌。
妈妈给了我五百块，我揣在兜里，心里惭愧的像是小偷被抓了一样，心里在流泪。
二月十号，我又上了飞往北京的飞机。没有工作，没有计划，没有梦想。
我不知道自己能做什么，没有目标，好久了想不起来自己的理想，理想远的像是天堂路，我只能为了现实将理想拒之门外，我焦躁不安，只是一门心里不想再进金融相关公司，可能是信息时代，我发现了新媒体运营，我就疯狂投简历，我不会做，还是在试一试，想着总有能去的地方，我一天面试过四家，一场场令人失望。不知道面试了多少家，走过几个大楼，等过多少红灯，就那样一直在路上，直到三月十四号，我入职了现在的媒体单位，做了编辑，遇见了不错的同事，我说，我终于有了归属，这么优秀，本部应该是这样。
做了编辑一直到现在，工资不高，但是我一直睡的很好，后来，才发现自己越来越喜欢文字，写自己的故事，写别人的故事，写世间的故事。
妈妈开始催我回家，催我回家考公务员，说是稳定，觉得我在北京终不是长久之计，家乡这么大的姑娘已经做了妈妈，我还在流浪，勉强自己养活自己，生活在最底层，我心寒。开始叫我交男朋友，开始给我介绍别人家的男孩子。现在，开始不敢接家里的电话。
我生活在城市的最底层，偶尔会为了钱发愁，偶尔会因为想家流泪，偶尔会因为委屈想逃离，可是我用着迪奥的口红，用着神仙水，雅诗兰黛的气垫，吃着泰国菜，穿着大众阿迪经典款，我觉得我自由。
我不知道我在执拗什么，回家后，我可能会找一个家庭还不错的男孩子结婚，我可能会住一百多平米的房子，我可能会做一份安稳的没有激情的工作，可是啊，就是不愿意回去，我对这种生活不是向往是恐惧，我明知道这不是我想要的，我清楚地告诉自己，再坚持坚持，我清楚的知道，在可以奋斗的年纪不能选择将就。
我不知道我的决定对不对，我求妈妈，再给我几年，最迟27岁我会考虑嫁人为人母，妈妈说，那你就成了大龄剩女，选择的余地就小了，我只能说，我还没有资格也没信心能自己经营一个家。
我跟着自己的心在走，我一直认为，做自己的喜欢的事，多久都没关系，再晚也来得及。
有时候感谢自己，在这个年纪没有选择安逸，有时候后悔，我可能错过了可以选择安逸的机会，但是，我终相信，每一种选择都是冥冥之中的安排。
愿时光不负我，我不负青春年华！
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