到了晚上，我们才聊了聊天，与其说是交流，倒不如说是我认真的倾听，依旧没有表达的欲望，却有一种希望你立马出现在我门口的欲望了，这好歹也是一种进步。
听着你讲要心怀感恩的事情，听着你讲今天一天的叫你头昏脑胀的工作，也听着你讲今天的各种美好的感受，好像我给你的爱从未缺席过一样，你会在我低落时充当我灿烂的阳光。我突然发现你身上一直有某种热情，那是你行动力的力量源泉。我身上应该也有那种热情，可我似乎尚未能持久的运用它。
这火焰时而高涨，时而低到尘埃。
某种失落感和匮乏感占据了我的身心，可心里也无悲欢也无阴晴，无悲无喜无痛亦无乐，生命飘舟于这假象的平静里，苍白的风帆在耳语着这无力。
今日，我才走到蓓蕾街的街口，天空就下起了小雨，雨水一滴一滴地落入路边的小水洼里，一圈又一圈地击碎水里的乌云。我望着着阴沉的天，听着这往来的车声，不自觉地闭上了双眼，陷入冥想，前摇后晃地差点睡着。
从公司出来，我本来就是要回去睡觉的，可到了楼下临时决定要去走走，买点水果，这样利于感冒早点好起来，可就走到那个档口，雨水逼停了我的脚步，困倦卷土重来，我就这样在街边闭目养神。
说来觉得有些羞耻，可我确实一直在等待一个“神启”，好久好久之前就形成了这样懒惰的想法，我会突然地在某个地方灵光乍现，我就开悟了，懂得了生活的智慧，不再为痛苦所奴役，活得自在逍遥。当然，我从小受的教育理性之光在脑海和自己的这个愚蠢的念头做着对抗，可笑地是，我确实默许自己被动的等待着。我并不会积极地去争取些什么，总觉得是自己的就总有一天会到来。当然，这样的等待必然伴随着恐慌，着根源于我没有足够的相信，我的理性头脑和我的感知出现了一个矛盾，矛盾必然伴随冲突和对抗，我常常和自己对抗，一面提出观点，一面立马否定，这个过程尤其耗费心力。
比如说我根本也不确定我会等到你，什么时候你会出现，可是我内心还是有一个声音说，要静下心来等。
于是，你出现了。
我还在等一些问题的答案，好像和等你的出现一样，这都是急不来的事情。
如果每个人都自带神性，我该如何活出真正的自己，而不受后天塑造的人格所局限呢？爱在我们之间又是如何运转，如何维系这虚无缥缈的爱？如何才能唤醒我生命自带的热情，而不是机械地输出被动地给予呢？我该如何找到自己的人生之旅？哪一件事情能让我觉得找到了宿命的归属感，从事起来总是乐此不疲呢？
这些议题怎么就在两天的时间里全部降临到我头上来了，从前的我是一个不会发问的孩子，只是很认真的记录和记忆知识，而今这许多都成为了我禁锢，限制了我的想象。人生好像要重新来过，于是我选择放弃了在原有的基础上建构人生框架的想法。因为，我发现这对我来说太难了，面对着别人打的地基，除非一直听从外在的声音，否则我很难添砖加瓦。
于是，我一点一点地去解构我的人生，以开放之心来接受自己和世界，我想追寻事物的本质和根源，可碍于认知水平的缘故，似乎一切运转得很不顺畅。周而复始的情绪低落依旧困扰着我，像一个魔咒一样，每21天降临一次。只是，我接受了这种洗礼，也懂得利用这段沉寂的时光来沉淀自己。
这两天的我感觉不是平时的我，她是一个没有情绪波澜的家伙，她感受不到你的存在，也无法回应你的爱，因为她心里没有爱和恨，也对世事不做任何评价。她对世界别无所求，世界配合着她的需求也将她忘却。而只有我与她同在，感受她的疲惫，以及似有若无的空洞，她困了我就睡觉，她饿了，我就弄点吃的，她需要氧我就呼吸，她求知我就阅读，这样的陪伴其实一直都在。这是这两天是人神分离的状态，精神似乎因为缺乏某种热情而懈怠了，任由肉体发出最基本的需求。
（由此可以看出来灵魂永远不会孤独，因为它不带七情六欲，它本身就是无限的，需要爱的是我们的身体和那个局限的自己。）
我想应该是身体太累了的缘故，等身体休息好了，当以适当的动弹来刺激精神的活跃了，听说正确的外力的刺激也可以加速内在工作的运转，我真的希望我早日找到苦苦寻找的最真实的自己，我想要内心自在平和的幸福，而不是与爱断联的无感。
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