“我们应该感谢生命中大部分的东西，比如，夜空中的繁星默默无闻地将光辉撒向大地，我们抬头仰望星空之时，便能从中感受到一种宁静而悠远的力量，获取一份勇气。
如果我们无法对别人有所帮助，那么，相信自己能够成为一个有助于他人的人也未尝不可。
我们应当知道，一个谦卑的人，只有让世界因自己的美德而变得更加美好，只有让自己身上的美德帮助到或安慰到他人，才能成为一个真正强大，文雅，纯洁，端正的人。”
—菲利普斯。布鲁克斯
读到两篇文章，
其一是说鲜明的个性更具有魅力；另一篇讲内心有很大深情的人，往往恬淡。
而美好品质所包含的一些特质，是有压抑的自我，淡淡的暖心，浅浅的悲伤，弱弱的愤怒，深深的爱。
这一年来，无数次夜深人静，或是寂静独处时，我反复将自己检视。将自己的过往一件一件拎出来，重新思考它们的是与否，对与错。
虽说，人生必须往前看，才是大部分主流思想以为的正能量之举。但我依旧习惯频频回顾，那也是为了更将自己看得清楚与明白。
曾经的我就像歌里唱的那样——“曾经年少爱追梦，一心只想往前飞。”
那也是一个两耳不闻旁人言，两眼不视他人物，心中自有黑与白，是非曲直任我行。
最常有的理由就是，我为了生活才这样，但却正是为了生活而每时每刻做着辜负生活的举动。诚如为了捡一根掉落的火柴而划光了整盒火柴的故事所讲的道理一样。
不知道人生究竟要怎样的经历与磨难，才能让曾经的轻佻与浮躁化形于两鬓的斑白、额头的鱼尾纹之后。可以心平气和地慢下脚步，放缓语调，低下眼睑，认真地倾听心声，审视自己。
我要感谢那些爱我的人，他们依旧很爱我，他们依旧在我身边，这让我感到上苍对我的怜悯与包容。
一直以来，我受用了太多人给予的琼瑶，他们如此地关爱与爱护于我，我却不曾报之以任何桃李，却也时常自以为是地以为我才是投之以琼瑶。
我现在连我对于陪伴孩子也渐渐开始怀疑自己。
怀疑自己曾经以往的种种是否正确？
是否其实是我内心里还是有自己的想偷懒与不负责任？
是否曾经太多的举措仅仅是表面的一种行为，以及因为旁人的眼光而做作的一种表演？
看似那么多年如一日的陪伴，都是轻浮于表，并没有真正做到实处？
那么多年自己的颓废与放纵才是对她未来的不负责？
其实我应该把自己做到最好才是对她将来的最好？
是否表面上看起来我做得很多，其实我做得还远远不够？
是否我之前所做的一切，其实是个欺人欺己？
……
昨晚我在手机上阅读几段文字，那些行文简洁，又略显散淡随意，几分嬉笑戏谑，而又娓娓叙来的语气，字前字后，自有一份坚韧洒然的风流倜傥。愈发让我否定曾经的自己。
我是应该换一个姿态与眼光看问题？
这个世上，谁不都是为了生活，在认真而顽强地生存着的呢？谁的苦难不比谁少呢？
还有那些把苦难深埋于心，把安静与微笑，温暖与爱意始终呈现给他人的人。安心期待一份不亚于远在星辰之外的幸运。
据说年纪渐长，经历的事情多了，感情是会更丰富的。对世间万物都饱含深情，笃信缘分，甚至相信轮回。而所谓成长，里头有一部分就是将小爱转换成大爱的过程，将自我与社会交融的过程。
人要亲历苦难，大约才会心怀悲悯。
每一次深夜的哀伤与回顾都会有一部分过往在心里淡化、释然、遗忘或者死掉。然后推着你的生命往更宽广的方向前行。
而我所能见识到最深的感情，就像藏在深海里的暗涌，沉静却有力量
借用他人的，我曾经在不少文章中引用的一句话：
关于这人世的种种无常，我希望能这样：我愿与你挽手看星空，你走了也无妨，星空依旧繁美，我为它赞叹。
今夜依旧春寒料峭，窗外空气凛冽。
夜空中无星无月无光辉灿烂。江南尚处冬季，春天的脚步其实还很远。
明天要去杭州给母亲配药。申请了非浙A车子进城。但我还没有想好明天是开车子去还是坐地铁去。
2023/02/22 晴
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