我想要一亿个拥抱

前几个月发生了一件事情，让我印象深刻。我回到家，看到垃圾桶里的真果粒包装，突然很想喝，于是开始翻找。我妈问我找什么，我说：“找奶喝。”

我妈本能地开始骂我：“你就是这样笨，从小就缺心眼儿。有啥吃的都被奂奂吃完了，你饿死都不会自己找吃的。还找奶呢？早都没了。”

我说：“没了就没了，不喝就行了，你骂我干啥？”然后 甩上了卧室门，站在书架旁边翻书。

过了一会儿，我妈破天荒地意识到了自己不对，打开我的门，非常尴尬地满脸堆着笑，走过来抱了我一下。当时我就震惊了，我感觉我妈有几百年没有抱过我了。而且强势如她，居然会服软认错。

第二天我走的时候，她去村里的小超市给我买了几袋奶，装在我包里。

我有时候就想啊，要是她从小都这么对我，经常拥抱我，我现在肯定是一个贴心小棉袄。但是她从小都在骂我，不允许我哭，我向她撒娇她就骂我恶心。

我上学时经常向玩得好的同学索拥抱，上班了向同事索拥抱，谈恋爱不喜欢接吻，就喜欢拥抱。伸出双臂，脸上写着三个大字：“要抱抱。”

我前同事曾经给出官方吐槽：“你上班就是来攒拥抱的。”我的确攒了不少拥抱，男女老少，都不放过。拥抱给我力量。每当我觉得特别缺拥抱时，就是我该约朋友出来玩的时候了。

朋友陪我睡觉，我都要抓着她们的手或者搭着她们的身体睡。我还曾经给我一个女朋友脖子上吸了一个小草莓，不知道她男朋友看到后作何感想。

作风狂放，为人浪荡，这些评价我都听过。但是，我就是缺爱呀，就是要触碰别人来回血呀，我就是想要一亿个拥抱呀，来打我呀。

轻飘飘的语言鼓励，轻飘飘的眼神交流，都比不上一个拥抱来得踏实厚重。如果拥有一亿个拥抱，我就是世界上最富有的人。

我前段时间没写作，一方面是因为身体生病，另一方面是因为心理生病。我崩溃了两次，都是因为在长时间的独处，长时间的自我对话之后，直面了自己内心的脆弱和柔软。我的内在太弱小了，以至于承受不起我拥有的一切。

曾经我一直用幽默，用坚强，把它伪装起来。直到前段时间Tony老师说：“你这个不是strong，而是tough。”一瞬间我层层的包裹支离破碎，全面溃败。

我终于不得不直面自己的脆弱和无能。

然后想办法让它慢慢真正强大起来，让它能够支撑我，承担起早就该我承担的使命。

刚刚在B站看微在不懂爱的新一期视频，主题是《含羞草系的青年们！多摸摸别人，没准变身人生赢家！》

视频里几个人都是内向的，害羞的，不知道怎么去触碰朋友或者陌生人，别人碰到自己也会觉得非常别扭。在这个视频里，她们突破了自己，尝试去触碰别人，拉近和别人的距离。

我想起了朴树《如是》的采访中耸着双肩，说自己现在比以前放松了。他喜欢外国人身上那种放松，他说：“我觉得他们没有我有才华，他们什么都没有，但是他们很放松。”

我特别能懂他说的“不放松”，那种身体不被自己掌控的感觉，那种身体不属于自己的感觉，那种关节之间紧张的感觉。

可能这种感觉很多中国人都会有。我们用眼神传递感情，我们所有的感情，都是捂着嘴从眼睛里跑出来的。我们不知道自己的肢体为什么那么僵硬，我们不知道自己的身体属于谁，不会用四肢去表达感情。

我特别喜欢看迪士尼电影，他们的公主们，不像我们的公主这样端庄，面无表情，走路都有规矩。迪士尼的公主们挤眉弄眼，眉毛像是能飞出额头，她们耸肩摊手，手舞足蹈，美极了。

我刻意地去尝试用肢体表达爱，就是想找回身体的掌控权。二十多年不知道身体属于谁，总觉得思想和灵魂是自由的，但四肢却不是舒展的，做什么都觉得别扭。

当你去拥抱时，你会觉得自己的生命，与另一个生命是如此接近。那些给你拥抱的人，传递给你的爱和能量，不是语言或者眼神能替代的。

我现在比以前好的地方，就是我没有那么害羞了，不会心里想要什么但嘴上不说。别人说我放荡不羁还是不传统不检点自来熟，随便吧。

我会告诉每一个我爱的人，不管男女，都坦诚地说：“我特别爱你。你身上有特别吸引我的地方，你会发光。”我会拥抱每一个我爱的人。那些所谓的矜持端庄，所谓的男女授受不亲，都没有真实的诉求重要。

想要攒一亿个拥抱，余生慢慢享用。