童年

在键盘上轻轻敲下这个词语的时候，心里有一种说不出的难受，就好像重新愈合的伤口又被狠狠的撕裂开来，那种痛楚，没有经历过伤害的人无论怎样都体会不到吧。

有人说，童年是一个人生命里最快乐、最无忧无虑的，而我的童年，是那样的惨淡。一切源于弟弟的出生，是的，直到现在，我都是把我小时候所遭遇的一切都归罪于我的弟弟，因为他的到来，才开启了我童年的所有不幸，然而，我又是幸运的，我有一位慈祥的，爱护我如生命的奶奶，在我被街上小孩子欺负的时候，她会紧紧的把我护在身后，给我安全的力量。

童年里的记忆中，父母的影像模糊而陌生，唯一深刻的是每个礼拜天的下午，我的父亲都会骑着他的大自行车回来老家看我那么一眼，然后给奶奶一摞一元钱的纸币，那是我的零花钱，那么厚，就像是他们自以为给了我很多“关爱”一样，然后，就跟我们告别，去忙他们的事业，还有他们的宝贝儿子。每次，我都是哭喊着跟在他那辆大自行车的后面，然后跑过整整一条街道，嘶哑的哭喊声好像就是在跟那些调皮的孩子宣告，我就是“爸妈不要的小孩儿”，然后被他们变本加厉的“欺负着”。模糊的泪眼仿佛看见父亲的后背轻轻的颤抖着，蹬车子的速度也明显的放缓，我抓住了车后座，哭着要跟他回去，我要妈妈，我求他带我去看妈妈，可是，他一根一根的掰开我瘦小的手指头，毅然决然的彻底离去。

每个礼拜天的傍晚，我都会乖乖的蹲在门口，盼着我的父母回来，可是炊烟升起，饭香弥漫在悲伤的空气里的时候，他们还是没有出现在我的视线里。那个时候，我很痛恨父亲的“工作”，母亲的“学生”，还有弟弟，为什么他可以独自占有着他们。每个夜晚，都会蜷缩在奶奶温暖的怀抱里安然的入睡，仿佛，那种温暖，来自于母亲，那个每天忙碌着给别人家的孩子上课、补课的女人。虽然，奶奶给我所有的关爱，父亲给我每月足够多的零花钱，但是我6岁以前的所有记忆里，单单没有“母爱”这个字眼。

7岁，要上学了，我要回到父母身边了。欢欣雀跃的心情忘记了我对他们所有的“憎恨”，我近乎乞求的缠着奶奶给我减掉了两条又粗又黑的辫子，那可是奶奶用心给我蓄养的，也是她最引以为豪的，可是，我要她给我剪掉，剪成那种“学生头”的样子，因为，我的母亲是老师，我想一开始，就变成她喜欢的样子，没有一个小孩子会向我这样如此的有“心机”，只是，为了亲近他们。我终于要回去了，回去重新夺回失去的东西，向我的弟弟“宣战”。

然而，一切都不是我想象中的样子，父母看见我的时候，是开心的吧，因为我看见了母亲红红的眼眶，父亲买回的一堆零食，弟弟拉着我“姐姐、姐姐”的叫个不停，仿佛，我之前的经历都如做梦一般，又仿佛，我从来没有离开过这个温馨的家。他们不是我以为的不要我了，也不是我以为的不爱我了，他们跟我熟络的好像我们一直生活在一起一样。难道，我自认为悲催的童年，只是我做了一场梦一样么？

我像所有正常的小女孩一样成长着，向所有被父母宠爱的小公主一样被父母宠爱着，只是偶尔，我会很想念我的奶奶，只有看见她，我才真正的清醒过来，我曾经是一个被父母“遗弃”过的孩子，在被“遗弃”的日子里，我是那么的受伤，那么的“憎恨”自己最亲爱的父母。

27岁，我结婚了。然后有了一个自己的孩子，然后因为工作，我也面临过要把孩子送给乡下的婆婆，但是，我的母亲，她在我最困难的时候，把我们都接到了身边，她帮我担起了照顾孩子的重任，给了我和儿子一起的机会。我知道她是爱我的，一直都是，她懂我所有的“不舍得”可是，那时候我太小了，我不懂她的为难与不舍得，我甚至一度的跟她作对，怨恨她的“舍弃”。

虽然，我的童年如此的“惨淡”，但是，我儿子的童年是如此的幸福，他永远都不会体会到他的母亲童年时候的那些经历，而且他也没有机会去经历，因为他有一位如此爱他的姥姥，也有一位愿意舍弃一切都要陪伴在他身边的母亲。

如此，便够了。