一直倡导要做真实的自己，可是怎样才是做真实的自己，依然是处于知道而做不到的阶段，依然被人格模式中的好人形象所束缚，这次再一次让自己深深看到了人格模式的限制。
周日在共修群旁观了整个教练过程，一是话题较为敏感，二是被教练的内容也是在群里经常提起的婚姻问题，直至教练结束，给我的直观感觉是双方没有建立彼此的联结，也没有切中问题的要害。但是基于教练的引导，我对被支持方坦诚内心敞开自己直面问题表示了钦佩，也看到了她的勇气和想解决问题的渴望。在他们的教练结束后，我接上了话题，希望站在自己的角度能使对方看清真相。在接上话题之前，我是有些忐忑，会不会让万万难堪？会不会让大家觉得我想表现自己？会不会.......？确有些顾虑，但还是想表达自己的声音，给对方一些启示，于是有了当晚教练的续集。
站在旁观者的角度，我感觉自己很清晰，我初时也只想抛出几个问题让对方自己去看，但是不知不觉之中，却成就了当晚的第二教练。在教练的过程中，月馨私信给我，说你在拯救，你不接纳你的脆弱，放不下来自己。我对她的直接表达有些不满，也在一定程度上打乱了我的节奏，但也却在这个过程中让我看回了自己，感觉到自己和对方没有处于一种平等的关系之中，我的问题有些犀利，有一种居高临下的感觉。教练结束后，我还一直在回看自己在过程中有没有拯救的意味，确实自己感觉不到，站在自己的角度，仅仅是想带对方看清而已，对对方能不能接收到我传递的信息似乎没抱期待。
可是昨晚我意外在简书中看到了杏子的觉察，对前晚的教练写下了自己的投射评判，直接把我定义为拯救者，想表现自己，想显示自己的厉害，想获得老师的认可。尽管这是她自己内在的投射，但是却深深地触动了我，我有些难受。我难受的点在于：一是被她误解了，我内心并没有想彰显自己的厉害来贬低万万，而因为她误解了我，那么群里其他的同学大部分也会有这样的想法；二是她把我定义为拯救者，认为我在拯救对方，想把被教练者拉出坑里，而我自己完全没有感觉到自己在拯救，到底怎样觉察到自己是拯救，自己开始疑惑；三是本来并不是轮到我教练，可是我却按捺不住自己，本只是想是给对方几个问题让她自己去看，并没有想跟着教练；四是到底怎样做才是对共修群里同学有支持呀，我到底这个分寸需要如何把握才能正确呀，因为月馨的提醒和杏子的觉察已经很明确地让我感受到这样的方式对大家没有什么帮助，自己感受到了迷惑和不解，以致于接下去自己不知道该怎么做才好。
于是有了今天上午在助教群里的讨论，也得到了老师和同学的支持，有几个点感触很深，也让我深深看见了自己的人格模式：一是做事力求正确而脱离了真实。我看到自己要求自己做事要有规范，要做正确并要让大家满意，内心依然还有很多的应该怎么做，需要怎么做。一旦不知怎么做才能做正确，不知怎么做才能让大家认可时，我就掉入到未知的恐惧之中，自己内心就感到不知所措。我看到正确与真实之间的关系，当内心要求正确时，真实早已置之一边，于是我们陷入了伦理道德规范当中，脱离了自己的感受，在教练当中当然也感受不到对方这个真实的人。二是还是基于要大家的认可。唯有把事情做正确，大家才能认可我，才有我的好人形象，如果大家都认为我是来彰显自己的，虽然我没有本意，但依然感受到了被大家的否定和抛弃，当我失去了好人形象，良好的人设不存在了，我也就没了依靠，就被众人所抛弃，我看到我依然如此渴望获得大家的认可；三是关于是否存在拯救，我事后看到我在旁观教练的时候，内心就有一种微微堵的感觉，看到原本可以从这个地方切入带对方看清真相，为什么没看到呢。我看到自己有一种急切的想法想把对方带出来，当带有这种想法进入教练状态时你不是拯救又是什么，又怎么能保持一种平等的关系面对对方。四是再一次体会到教练关系中，最关键的是教练的状况而不是教练的技巧和洞察力。当教练是全然临在的，即使一句话不说，对方也感受到了支持。而对我这个脑区的人来说，我看到自己在看清问题的实质后只想快速带对方看清真相，那么即使你拥有再好的洞察力，你也无非是在跟人讲道理，把自己知道的灌输给对方，别人依然得不到半点支持。我看到了自己的急切，看到了自己的生命状态，看到的是自己着眼于解决问题而不是看到对方这个人，同时我让我感受到了慢慢来会更快的道理。
任何事情的发生都有其必然，只是看你有没有看到。就如昨天杏子的觉察，我看到了，也收获到了这篇觉察带给我的礼物，感谢杏子真实地反馈，让我有机会好好地审视自己，也感谢老师和大家的支持。
最后还是感受到临在之根本，一切都要从根本入手。
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