有妈妈说：
最近生活中，一直让我情绪失常的，是与公婆在育儿上的摩擦。
比如：
孩子幼儿园吃的挺有营养，可他们觉得幼儿园根本吃不好，晚上这顿又是肉又是饭的；
大米饭都是熬好粥后，给儿子专门盛出一碗基本没有汤的，说这样吃的饱，喝稀的不饱；
每天晚上追着喂，孩子说吃饱了也不行，没有吃到他们的标准就是没吃饱；
孩子生病我说忌口他们就生气，觉得本来就不胖，还不让吃；
咳嗽了半个月了，本来快好了，不听我的，看孩子不咳嗽了就给使劲吃肉吃鱼，结果又开始咳嗽，咳嗽了就说还是有炎症，再吃药，边吃药边给吃肉吃糖，我说的根本不信不听；
还有小宝，才一岁，每天吃两三个大虾，说了不能天天吃，他们也不理解，觉得这有营养；
我母乳喂养的，他们觉得母乳没营养，非要买奶粉；
. . . . . .
有时候想想这些都很无语。
儿子是那种敏感又温柔的脾气，我愿意多理解他，照顾他的感受，可是爷爷奶奶觉得男孩就该天不怕地不怕，孩子一说紧张害怕他们就不满意，觉得我带出了个扭扭捏捏的孩子，不像男孩。
他们的观点，男孩就得像个男子汉，不能哭，不能说害怕，不能说不敢。他们觉得儿子胆小，就有事没事的大声吼他，觉得这样才能让他变大胆，完全不顾孩子的感受。
他们觉得我说的那一套都是错的。
我的教育方式、喂养方式都是瞎胡闹，是被现在的一些书给洗脑了。
在家里，我有强烈的感觉：凡是我的观点他们都反对，他们觉得我身上有好多毛病需要改正（比如他们觉得我不如他们勤快等），自己都做的不好更不可能带好孩子，所以处处都想让我按他们的方式来。
试过沟通，没有用，他们很强势，而且他们的观点根深蒂固，会反过来教育我，希望我能迷途知返。让老公出马，没用，他也不敢违背父母。
其实公婆能帮忙带孩子我很感激，但是他们插手的事情太多，感觉自己的边界完全沦陷。
我一味退让觉得委屈了孩子，我若坚持己见又引来了家庭矛盾，真不知道如何平衡才能让大家都过得舒心？
01 我-懂-你
MaMa，您好！
字里行间，流露着您的憋屈、苦闷与无助。
您感觉自己：不被公婆信任
无论是孩子的饮食，还是孩子的教养，不仅自己辛苦学来的科学育儿方式被长辈全盘否认，自己只要稍微提出质疑，他们的矛头就会指向您；
您感觉自己：被剥夺了作为母亲说了算的权利
明明是自己的孩子，却处处掣肘，频频碰钉。
您感觉自己：所托非人
公婆带孩子想到什么是什么，怎么舒服怎么来。一边在关注孩子营养，一边又在那里不考虑孩子的身体，随意给零食和糖果。
您还觉得自己：进退两难
虽然公婆在这里帮忙带孩子，给自己制造了太多的不愉快，可“双职工” 脱不开身的现实，又不得不憋屈地让自己地低下了头。
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02 为-什-么
定定心，让我们一起来分析一下情况：
1. 公婆为何会是这样的？
这种 ”过分给予孩子营养，逼迫孩子吃东西“ 的现象，在我们上一辈身上十分的常见。这是因为历史的背景原因，让他们生活在了一个物质匮乏的时代。小时候，他们长身体的时候，没东西吃，饿肚子饿怕了。
在心理学上，有一个叫做“投射”的心理现象。
说的就是，当一个人的需要，因为现实情况无法得到满足的时候，就会 通过 “我觉得那是你的需要“ 来变相获得满足。
与其说，他们是在照顾孩子、爱护孩子，不如说，他们在补偿自己内心，那个曾经因为匮乏而挨饿的 “小孩”。
公婆之所以是这样的，是他们的经历所造成的。
人们通常 “眼见为实，耳听为虚” 自己经历过的，越是曾经有过体验的，他们就会越相信，而对于别人对他们说的那些 “科学育儿”的道道，他们是不会信的。
2. 为何与公婆的沟通，会不顺畅
中国人长久以来的习惯，决定了 大家都习惯 “讲道理” 。
可以想象，您和公婆的沟通，多数是：您说您的理论，他谈他的观点，谁都想去说服对方，可谓 “针尖对麦芒”，这样的沟通必然是无效的，搞不好还会吵起来。
其实，不光您这样，绝大多数人，自认为的“沟通”，常常都是“伪沟通”、“无效沟通”。
03 怎-么-办
1. 扩大自己的影响力
想要去说服一个人，凭着一股情绪，硬来，甚至是拉上自己老公来“助阵”, 都是行不通的。
即便暂时他们表面上屈服了，内心却无法真正认可，更为将来家人简的关系埋下地雷。
想一想：
公司里，假如别的部门有人来拜托您做一件可做可不做，却又有些繁琐的事情。
您是接，还是不接呢？
许多人会回答 :
这就要看我和他的关系了。
关系好，我就做个顺水人情，关系不好，免谈！
再想一想：
在我们学生时代，有的人喜欢上一门课，仅仅是因为欣赏那个上课的老师。
就是这个理！
一个人对对方的影响力，在于你们之间的关系怎么样，对方是否欣赏您。
而关系的建立，在于情感的交流，在于一起玩、一起分享感受。就好像一对男女结婚前要谈恋爱一样，要一起看电影，要出去玩，要烛光晚餐，要礼物，要浪漫. . . . . .
想一想 : 有了孩子之后，你们和长辈间，除了孩子，还有其他情感方面的联结与交流不？
2.相信自己对孩子的影响力
虽然孩子平时公婆照顾得多，但父母对孩子有着天然的绝对影响力。
坚持做自己认为对的事情，对孩子产生好的影响；
坚持做自己力所能及的事情，让自己呈现出一个积极的姿态。
即便孩子在爷爷奶奶那里情感受到了伤害，我们也可以事后跟孩子单独相处的时候，去和他分析爷爷奶奶行为背后的意图。
我们可以让孩子知道：爷爷奶奶的心是好的，但因为每个人的想法观点不同，所以方式方法可能会让他难以接受。
我们永远都无法改变别人，但我们可以选择自己做些什么。
我们可以和孩子多分析，那么这样反而创造出了，引导孩子学习理解他人的机会，慢慢成长为一个善解人意的人。
3.推荐爷爷奶奶学习 “科学育儿”
我看到群里有朋友分享：自己邀请婆婆参加“母乳喂养”讲座的成功经验。
我也十分认同。
一方面，授课的老师具有权威性，祖辈会比较容易听进去；
另一方面，专家老师作为无关的“第三方” ，中立的立场，没有了情绪上的对抗，和祖辈的交流沟通也会更有效。
如今，中国社会 “隔代养育” 是难以避免的现状，让孩子的直接照顾者接收到先进的科学观念，也是十分有必要的。
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