追忆

当我就像抑郁了一样，躺在床上，因为怀孕带给我的身体不适，和心理压力。每天都是昏昏沉沉，可能只有睡觉可以让人麻痹自己，逃避一些不愿意面对的事情。可怕的是，好像自己陷入了一个追忆的死循环。

这一天再一次因为家里的琐事，我发了脾气，陷入了循环式睡觉模式。我好像把从小到大的生活都梦了一遍。

这一天天气晴朗，自己也穿着新衣服，兴高采烈的去学校，因为这是我刚踏入初中生活。看着好多新伙伴面孔，是开心的，因为新环境也让人充满了好奇心。不过，我更开心的还是放学回家，因为那时候爸爸在家里，我上小学爸爸都是在外地打工。一放学我就飞奔回去，那时候我正在练毛笔字，爸爸全程指导，他看我这么满腔热血，在教我的时候，先让我明白一个道理。他说；’’如果你是为了出名而急功近利的态度学习书法，你还是尽早放弃。因为书法可能这辈子你都出不了名，可能它真的仅仅是你的爱好，有些人可能因为人出名了，他的字画好与不好都出名了，有些人可能真的比你优秀一百倍而出名，所以你想好了在学’’；

转眼十几年过去了，这段话一直在我脑海中回荡。我还在写书法，我也没有功成名就。我只是在迷茫，或者开心，或者无聊，亦或者突然灵感来临都会去写写书法，是啊！它成了我的爱好，默默无闻的陪伴着我。就像当年爸爸默默无闻陪伴着我一样。

我思考片刻，还是决定学习，这下爸爸亲自教我，碰到学不会的字。他就手把手的教，有时候还让我端一碗水去院子写，觉得我的字太丑，在纸上写都浪费了。那时候我对初中生活，对未来，对艺术充满了向往。爸爸看到那时候的应该是欣慰的，这一点我坚信。爸爸和爷爷那时候给我买了好多书法书，爷爷还专门给我买了一本芥子园国画书。那一刻，感觉自己在走向一个越来越专业的方向。不像在小学，都是靠自己灵感，和爷爷爸爸零零散散的教导去学习这些东西。

努力是有结果的，虽然我的文化课不好，不过一学期后才艺在学校挺出名的，一年后还被评上了才艺标兵，因为语文成绩好，还是语文课代表。虽然总分在班里还是倒数几名。一切看似都还可以，但是因为和后妈关系不好，吵架，甚至打架。慢慢的回家成了我最闹心的事情。从小就有心慌的毛病，那时候好像变的更严重了，情绪很难控制。还有自残行为，做事三分钟热度一过，好像就不感兴趣了，或者直接有点抑郁。我不知道我该怎么做，那时候还流行扣扣日志，我把所有我的心理变化，包括想法都写成了文章，让爸爸看了。过了几天他给我回信了，是手写的信。内容我只记住了几点，好多都忘了。

他说；‘’有时候人看事情，不能用独一的眼光去看。因为好多事就是矛盾的，说不清道不明。这种矛盾，也很难解决，只有共存。舍弃一方都是不平衡的。还有，你看世界的色彩也太单一了，眼睛里只有黑和白，其实世界是五彩缤纷的，是五颜六色，是美好的。但是这个五彩的世界需要你自己去画写。别人只能帮你，代替不了你。然后，听到你伤害自己，我是震惊的，这种方式也是不对的，生活的美好需要你自己去发现。

这些话同样影响我到现在。是啊，生活真是矛盾，对中有错，错中有对。大多数生活是需要寻找一种平衡，而不是单一的黑和白。只不过这五彩的世界纷纷扰扰，是有美好也有冷漠。我想如果你还在，可能这五彩的世界，我就有人去分享了，我现在可笑的找不到一个人能和我真正的去分享的人。如果你还在，我的快乐就能加倍了，越努力越想你认可。爸爸可能真的是女儿上辈子的情人，要不然怎么会有种特殊的情感在里面，像知己，像恋人，像心中的英雄，又像一位人生路上的指路人。

即便是爸爸回了我信，我也只能领悟十分之一。好多道理还是不能翻身。可能孩子的心理大多数只认死理，没法受委屈，也没法容忍，更没办法去寻找那一份平衡。

最终初二，我离开了那个我讨厌的家。转学去了别的学校，突然从原上生活换到大山里面，这种落差还挺大，叛逆也是越来越厉害。什么书法等等也抛在了脑后。只不过在这里，我却遇到了一个人，我从没想到，他影响我到现在。

一个是满身负能量，颓废的少女。一个是阳光向上，帅气干净的少年。当我第一次遇见他，我心里在想，这个地方怎么养出来这么白的男孩。太阳洒在他的脸上，他的皮肤就像是发光一样。明明学习很差，但就是很努力，从不放弃。这种心态在我身上是没有的，也是我向往的。每次在院子课外读书，我都会不由自主的看向他，甚至全班同学都看出来我喜欢他，可自己就是死不承认。我和他们班女生在一个宿舍住着，下意识的会有意无意的询问他在班里是什么样子的。

因为我俩小名都叫阳阳，所以考试那几天，学生都在外面住着，我正好在我一个姑家住着，他回家路过我姑家，就骑自行车带着我。第一天我兴高采烈的买了个情侣笔给他，第二天我又给他送了个像喜羊羊一样的卡通挂件。每次给他心里都激动半天。那个时候的喜欢，真是发自内心深处的独白。迎来了暑假，同样也迎来了再一次转学，因为自己折腾太厉害，爸爸实在受不了，又把我放到了外婆家学校。这一次我好像很清楚，也很明白。我是很喜欢他，而且伤感，和思念也就从这里开始了。

转学走了第一件事就是打电话告白，他是答应了，但是也总分手。现在想想好于不好，不都在两地分隔。一分手我就伤感，情绪不受控制，上网也好，他弟陪我伤感也好。谁知道转学后和他姨家儿子在一个班里。上课也是在日记本上写他的名字，而不听课。就那样过完了整个初三。我没上高中，上了幼师，他没考上，但是以借读生的身份在高中待着。他在高中还学习了钢琴，我在上幼师时又学起了绘画书法。我们偶儿联系，联系的次数多了，可能我又想和他谈恋爱。幼师这三年是平静的，最开始因为我花钱厉害，我害怕我爸爸说我，结果他来学校看我只说了句；‘’钱没了可以挣，但是时间没了，就拿钱买不来时间了。’’这一句话说的我好像慢慢的那种叛逆，也是在这里发生了改变。我懂的了珍惜时间，也慢慢懂得了接受很多事情。

幼师两年后，第三年要面临实习。去幼儿园不到半年时间，我去美术补习班，终于进入正轨的培训，那时候我安静了很多。也终于被得到了认可。刚开始在初二班跟着学习，十三天时间老师就把我放到初三班里，觉得我在初二班是浪费时间。这一下，在美术班还出名的不行了。老师建议我以社会生的身份去考大学，我也就照做了。在我的心里，在我对未来的计划里，他是学钢琴，我是学美术。生活一定很浪漫吧。

时间很快，两个月魔鬼式训练结束就去艺考了。在考试前我母亲联系过我说是不务正业，又担心自己考不好，家里事一多，竟然考试时候不好的那个心态出现了。分数很不理想，刚考过艺考线。回到家因为爸爸身体不好生活压力大，让爷爷告诉我还是别复读了。我没有犹豫，晚上在家睡了一觉就走了。我闺蜜在影楼学习化妆，觉得我一美术生应该学的挺快，我就去学了，也确实学的挺快。遗憾的是我向往的和他的未来好像越来越远了。

他上了专科大学，同样阳光还是没有变，看照片成熟了很多。我呢！从化妆学员，到化妆师，到化妆主管。虽然很苦，但是也还好，因为总是对自己的工作充满了浪漫的艺术向往。在这期间，都没有好好谈恋爱，因为心里装着一个人，真的很难在装下另一个人。思念就这样日复一日的重复着，思念是孤独的，是美好的，也是他不知道的折磨人。两三年后，我就来到西安打拼，可是那时候影楼出现了前所未有的金融危机，挣不来钱，养不住自己，我就去打工了。那时候我同样很失落因为本以为我和他会越走越近，结果还是越走越远。

在南方我们倒是联系的挺频繁，也在电话里好过。那时候虽然在打工，可是我的状态还是不错。书法，学习，都没放弃。他有给我说结婚的话题，有陪我一直一直聊天，再也不是我每天单相思，我并没有因为他叫我回来而回家。倒因为爸爸生病而回家了。

回到西安，爸爸查出来是癌症，我就再也没有走。影楼生意也很好了。我就再一次干我的化妆，而他因为证不全还没去学校上班，在酒店前台工作。那一段时间我心里因为有他在，是很欣慰的。我喜欢了一个人都十年了，终于生活在了一个城市，终于我和他明目张胆的去逛街，终于可以大方的谈恋爱。虽然爸爸是癌症也因为是组合家庭家里事多。但是看到他有知足。我没事了，或者一下班，或者从医院回来，就在酒店前台陪他坐着。那一段时间我最累，也最开心。其实我知道，这么多年了，他没有很喜欢我，可能在某一瞬间他喜欢过吧！我对他的爱大过他对我的爱，就是他不说，我也知道。

因为家事处理不下去，他终究是退了。我知道单亲家庭的孩子很多人反感。但是我努力了，很努力很努力。最后我不强求了，维持了有一年，家里爸爸去世，一年后奶奶去世。噩梦我就做了一年，我每天出去强颜欢笑，晚上噩梦不断，不还是自己一个人撑下来的。在爸爸去世时候我经常在想他教给我的这些人生道理。是啊！钱没了可以挣，时间没了，钱再也买不来时间。

如今，我已结婚，马上就生子。我发现思念还是一直持续着。他也越来越好，还是阳光的生活着，房车什么都一天天在实现。而我也还好，生活在西安农村，也很努力的生活着，慢慢的我们什么都有了，就是没有了我们。遗憾吧！他也曾说过遗憾。可终究他在我心里陪了我整个青春。以后的路我知道你一定会越来越好。而我也希望自己越来越好。

我再也很难找到相交点了，我们是两条平衡线。我、、、退了。喜欢一个人会为了什么，什么也不为，就为了喜欢。可能是因为这样才最伤人吧。