2017年因为叙事，我的生命开始转变

2017年最后两天在周志建老师的断舍离工作坊中度过，这是2017年最有意义，有价值的事情。

这一年因为遇见叙事，而过了与众不同的一年，这一年并没有做任何一件在别人看来有成就感的事情，有价值的事情，但只有自己知道自己这一年来内在的变化。

我问自己，如果你给2017年命名你会怎么命名？

我想了想，想到两个词:过渡，重生。

2017年因为叙事，我的生命开始转变

今年是自己24岁本命年，这24年在我的记忆里，除了小时候没记忆的几年，也就是大学2年自己是过的安稳的，其他大部分的时间都生活在恐惧，担心，害怕，焦虑各种中。今年慢慢开始觉得自己生活在安心中，觉得自己是在真正的生活，所以我把这一年命名为过渡，重生。我觉得今年过去，我的人生才开始。

时间回到2017年1月，我不知道这是自己第多少次情绪崩溃，人生低入谷底。我从14年开始身体彻底瓦解，低烧不退，浑身无力，情绪莫名其妙崩溃，没有理由的就哭，心理莫名其妙的堵的慌，后背发冷，冷的自己快要窒息。去医院查都没有找到原因。就病急乱投医的过了好多年，终究没有找到答案。

17年1月冬天（一到冬天就严重），我又开始莫名其妙的哭，白天该上班上班，只是我无力做事，因为创业公司，公司没几个人。大家对我也挺好，我怕冷，大部分上班的时间，我就在老板的屋子里发呆，晒太阳，同事进来我就弄电脑（假装在工作），当时的我真的是无力工作，大脑是蒙的，空白的。坐地铁我只想蹲着，站都站不稳，那段时间我也在吃中药调理，中医说是肠郁症，肝郁气滞，大夫说我处于阴霾之中。其实，我也知道自己的症状和抑郁症一样，如果去看心理医生，一定是重度的。

我记不清自己多少次在看病的过程中嚎啕大哭，我也不知道自己在哭什么，医生也不知道怎么办？哭完，只是让先回去吃药。

到1月末的某天，突然间公司领导找我谈话，说公司经营不下去，需要辞退大家，记得当时领导找我谈话的时候，我还微笑着说理解。因为当时我正在吃药，需要医保报销，马上过年了，就和领导要求上到年底，领导答应了。

但是在下班回去后，我就开始哭，我的大脑就开始自我责怪，各种负面信息接踵而来。你看，你不够好吧！

你看，你又被辞退了！（第一份工作在家当助理价值观和领导不一致，自己和领导顶过嘴，被挨说，被辞退）

你看，你就是不行。

这也不好那也不好，完全是全盘的否定自己。明明不是自己的问题，却把所有的问题都归究到自己的身上。而且我对那些负面信念深信不疑。

大脑一堆的担心恐惧，我要找不到工作怎么办？我要交不起房租怎么办？就这样到年底回家过年，过完年回来也状态一直不好。

到了2月底过完年回来，开始找工作，我记得我当时真的无心工作，而且恐惧找工作，觉得自己找不到工作怎么办？但为了自己不回家，硬着头皮去更新简历，投简历。我记得我当时更新了一下，就收到了3家面试通知，有一家当场给offer。但当时我还犹豫好久我要不要去呢，杨老师告诉我你先去吧。就这样来到现在的公司。虽然不是很喜欢，但这一年中自己也成长了不少。（其实，现在看来我是有能量的，只是我自己被自己的恐惧担心吓着，不敢行动）

这期间身体一直处于疲惫不堪的状态，白天该工作工作，晚上该哭哭，心理依旧堵的慌，就这样一直疲惫不堪生活着。

直到6月份参加王鹏程老师的演讲大师班，遇见了松诺姐。我记得松诺姐当时用角色扮演的方式带大家做克服紧张的练习，我才知道原来可以和情绪对话，那个对话让我知道情绪有她想表达的东西。她还说了自己的故事，让我感同身受，我只记得她说的与负面情绪共存，我才明白情绪是可以共存的，我一直都是抵触的，觉得她们是不好的，一出来我就想立马让她们消失不见，而且我从不在别人面前表现自己的负面情绪，所有的负面都是压抑到心理的。

后来了解了松诺姐的线上读书会，我第一次跟着读书会做静心，自由书写时候。我就看见了自己的内在小孩，但当时我并不知道她是内在小孩，只是我一闭眼我就看见一个小女孩抱着双腿蹲在一个漆黑的角落里，她好悲伤好悲伤，我想去触碰她，扶她起来，但是我发现我触摸不到她。后来松诺姐告诉我好好陪陪她，和她说说话，我才了解她有多伤心，多委屈。以前我看见她只是想把她赶走，我一点都不爱她，总用语言伤害她。那次和她好好说话，把自己的难过哭完以后觉得自己好痛快！

9月份第一次参加周老师工作坊时，忘记是谁说自己内在小孩的故事，尤其当时周老师让松诺姐扮演那个小孩，蹲在地上，用黑色的衣服批在自己的身上，看到那一刻，我的眼泪就止不住的流，我看见了那个小孩的悲伤，孤单，无助，恐惧，害怕。当说故事的那个姐姐说自己用刀扎那个自己的内在小孩，那一刻想到自己这么多年又恒曾不是用语言攻击那个小孩。后来把那个小女孩抱起来的那刻我觉得自己也深深的抱住了自己的内在小孩，我开始接受她，开始爱她。

经过这两次我深深的看见了自己的内在小孩，我学会了好好爱她，不在因为别人的言语而职责，批判她，我才慢慢看不见她了，觉得她没那么悲伤了。我把她一点一点认回来了，她才算安稳。

那次内在小孩的工作坊，虽然没有起来说自己的故事，但是从别人的故事中我看见了自己许多面，许多的不容易，让我真的体会到那种身心合一的状态，我可以和小伙伴痛快的说自己故事，想哭哭想笑笑，被懂得，被倾听，被接纳，不用忌讳自己怎么样，不被评判，只是做真实的自己。那种感觉好轻松，安心，舒服。

那次工作坊结束后，我以为自己被彻底疗愈了，但是回到现实生活中，发现当自己被别人批评，指责的时候，所有的负面情绪又会到来。但我学会觉察，我不会自己在批评自己，自我责怪，自我否定，也学会了接纳自己的情绪。

这半年中每次用隐喻书写的时候，我都写自己像过山车一样，有时候情绪低落到谷底，觉得自己完了，世界一片灰暗；有时候高涨到最高处，觉得自己无所不能，一片光明。我知道这一切都是自己，接受就好。

这过程中每周去参加松诺姐的读书会，一次一次在读书会说自己故事，说小时候被同学欺负的故事；说自己从小一个人，父母忙没空管我的故事；说自己关于恐惧的故事。说父母吵架的故事……每次说故事，都哭的稀里哗啦，很痛很痛，但也是一次深深的疗愈，我知道不说，自己的生命就一直卡在那，动弹不得，这些年深有体会。

关于生命会卡住这件事，我通过这半年来才发现我自己从高中开始就卡住了，高中开始就胃疼，疼的要窒息，脸色煞白，去医院一点事没有，整个人是蒙的状态。当时能忍，就吃点药忍过去了。到高三同时经历三个亲人一下去世，我就开始心理堵的慌，当时就难受到极点，但我哭不出来，打那以后我好几年没哭过。

在这半年说故事中我把小时候那个孤单，被同学嘲笑，取外号，无助，什么事都要自己承担，恐惧，害怕别人评价的自己，为了证明自己都一点点认回来。

同时也在故事中看见了自己内在不放弃，一直给自己找出路，向内探索有力量的自己。还有自己的坚强，坚韧，勇敢，任性，善良，阳光，积极的自己。

这些都是自己，这半年一点点都认回来。以前情绪好的时候就只看见积极的，情绪不好就把自己全都否认掉，只觉得自己是不好的。现在不会自我责怪，自我批评，重要的是通过这半年的说故事，自由书写，自己的身体也有了很大的变化，胸口不堵了，感觉自己上半身通了好多好多。

我知道自己还有很长的路要走，自己的内在在一点点长出力量，还有很多过去的伤没有疗愈完，在牵扯着现在的我，有时候还是会低入谷底，像这两天真的是深深的无力感，我学会了接受现在自己的样子。我以前真的是有点问题就希望快点解决，不喜欢消极的自己。

这次工作坊，让我学会了爱自己，松诺姐在说她爱自己的故事，让我看到自己真的不爱自己，前一阵感冒发烧，早上烧到38.5度，我在纠结我自己是去医院还是去公司，纠结半天我还是去公司了，没去医院，虽然吃药了，但烧的我还是难受，烧一礼拜，一天都舍不得让自己休息，我当时内心是这样想的，去医院还得请假，请假领导怎么看我？还得写假条，多麻烦，还得扣工资。就这样硬生生的挺下来了。

现在想想自己只是为了怕别人说自己矫情，感冒就请假。自己这样上班，显的自己还挺能抗，挺敬业。现在想想有什么用，自己难受自己知道。这件事也让我认识到以后好好爱自己，照顾自己，要先考虑自己的身体状况。

还有很多很多故事，慢慢分享，感谢遇见周老师，遇见松诺姐，工作坊彼此倾听的小伙伴，感谢遇见叙事。这半年来自己的内在真的是变化了太多太多，成长了太多。

今年冬天我都没有莫名其妙情绪失控，也不会无缘无故的哭了，胸口也不堵了，不会自我责怪，自我否定，而且有力量继续工作（虽然过程中依旧很多次想辞职）但是只是想想而已。虽然还会深深无力感，疲惫感，但是学会接受，学会好好爱自己。

允许自己慢慢来，一点点改变！

这篇文章是让自己和过去好好告别，开始新的生活。