很早前看电影《爆裂鼓手》，觉得好有共鸣啊，当然我说的不是励志的桥段，而是觉得导师弗莱彻骂人骂得好过瘾啊，还有发飙摔椅子、扇学生耳光时的潇洒利落，完全可以和我们曾经的初中老师完美pk啊啊啊啊。
可能，很多正在看这篇文章、却没能和我一起在窗户上缺玻璃、门缝能塞进大腿的教室里念过书的亲们，肯定想象不到那是怎样的一种酸爽体验！
这些事儿搁到现在，借助各种媒体手段肯定早闹到教育部去了，但身在大西北山区的我们，那时候天高皇帝远，再加上家长把娃儿从领进校门的那一刻起，就已经给老师大义凛然地做了授权——不听话就往死里打！
所以，今天给亲们看看，我们在最叛逆的青春期，差一点干掉了老师，又差一点当上了校长！
——故事，从初中开始（感觉我们最叛逆的时候，就是在初中：小学时候怕老师，高中时候为改变命运除了学习还是学习，大学时候已经老气横秋，和老师借烟抽了）。
之所以和《爆裂鼓手》里的学生安德烈有共鸣，是因为我们也是在老师的各种语言诋毁、咆哮声以及暴力镇压下成长起来的。（为了直观准确地表达情感，用《爆裂鼓手》的剧照配图再准确不过了。）
.1.
初一的英语课，教我们的是个女老师（忘了老师姓名了，该打）。她总是带着两三岁的娃儿来上课（其老公也在校任教，没人照看娃儿，只好上课带到教室来）。把当天的生词抄到黑板上教我们念熟了以后，老师就开始在教室的过道里踱着步子读课文。
当时的情景是这样的：老师看一眼书，读一句“how do you do”，然后我们就跟着念“how do you do ”……
她家的娃儿就一直屁颠屁颠地跟在她身后也围着教室转圈儿。当老师迈着碎步从教室的最后一排绕过去的时候，她乖巧伶俐的娃儿就在“how do you do”的朗朗读书声中，被后排的童鞋扣押了，然后用钢笔里的墨水把娃儿的脸画成了包公（那时候我们都是用钢笔写字）。
抱歉，记不清老师的娃儿是男孩还是女孩了。用现在时髦的话说，肯定得求娃儿心理的阴影面积啊。
这个故事发生在另外一个班上，是在一天晚上我们端着碗蹲在房东家门口的台阶上吃饭的时候，一起寄宿的童鞋讲给我们的，我们都乐喷了。
后来当然是被老师发现了，但再后来的惩罚，我已记不清该童鞋是怎么描述的了。
.2.
对了，上初中的时候，我们每天晚上吃完饭还得回学校再上一个多小时的晚自习。上晚自习的同学很少，很多住家远的学生不用上，只有家在学校近处的当地学生，还有我们这些寄宿学生才必须上，因此上晚自习的时候，班上的人连三分之一都不到。
由于晚自习人少，所以大家都不按白天的固定座位坐而是胡乱坐。想好好做作业学习的，就抢着往灯泡底下坐（好像一个教室就装俩白炽灯泡，忘了多少瓦，反正灯光很暗），不想学习的，就找个远离灯泡的昏暗角落趴桌上睡觉。
有时候总会被尿憋醒。然后，就有童鞋掏出小丁丁（男童鞋才这么不害臊），顺着桌腿就把水放出来了。再然后，换个地方接着睡。
看到这里，相信你和我一样义愤填膺，就该将其扒光了衣服在雪地里罚站一晚上，冻到再也放不出水来。
这种感觉，就像这个段子——
老公下班回到家，看见老婆揍儿子，没理他们。直接进厨房从锅里盛了一碗馄钝吃。吃完看见老婆还在揍，就说：教育小孩不能老用暴力，要讲道理以理服人！老婆说：好好的一锅馄饨，居然撒了一泡尿进去！老公听后马上说：老婆你歇会儿，让我来揍！
弗莱彻掌掴学生安德烈（扇的速度太快，截图出来大巴掌就模糊了）。
.3.
其实，我们这届玩的这些把戏，都算小儿科。
和老师们斗智斗勇的很多更精彩的故事，多是发生在比我们高一届的童鞋身上。也就是我们在初一，当时初二年级那一帮捣蛋的师兄们的身上。
某天，坐在后排的某童鞋，在班主任老师的英语课上看小说，很不幸地被老师发现了，然后老师就直接把小说给没收了，下课后和教材一起拿回了宿舍（初中条件简陋，老师的单间宿舍也是批改作业的办公室）。
几天后，该童鞋在撬开老师宿舍的窗户后，小说又物归原主了。
然后，老师找该师兄谈心——
老师：你钻我窗户，我宿舍的XX东西丢了！（抱歉亲，我又记不清当时的口述者描述的是老师的什么“贵重”物品了）
学生：你要这么说，我这书里夹的一百块钱怎么也见了！（那时候老师一个月的工资估计也就这个数，具体不详）。
最后，不了了之。
这些坐后排的大高个儿们，其实早已经被老师抛弃了，但最让老师头疼的是，你爱学不学，我还得看着你不能妨碍其他童鞋学习啊。
有些住家的学生，得在中午俩小时内赶回家吃午饭，然后再匆匆返校上课。
下午上课的时候，尤其是夏天，翻山越岭跋涉一中午，课堂上哈欠之声滔滔不绝啊。即便坐在教室前排老师眼皮子底下的学生，也是边打盹儿磕头，边云里雾里地听课，被老师抛弃的后排大高个儿们更是趴桌上睡得肆无忌惮。
本来啊，睡就睡，挺好的，井水不犯河水。但是，就怕猪一样的队友，往往是同桌甚至邻桌，就在旁边帮着打起了呼噜，那此起彼伏的呼噜，震天响啊，故意要搅浑水的节奏。
一般情况下，讲台上的老师扔个粉笔头提醒下就算了，毕竟人上课都不带你玩儿了；忍耐力稍微不好的老师，呼过来一个黑板擦砸醒也就算这事儿过去了，但要是遇到个弗莱彻这样的爆裂老师，就是另外一种解决方式了。
你听，老师嘴里还在一本正经地讲着课，人却已经从讲台上下来慢悠悠地走到跟前了，猛然间抡起手里的书，就朝趴在桌上的那颗脑袋哐哐一通砸。
爆裂的弗莱彻向安德烈摔过去一把椅子（图上虚了的一片黑影，就是从弗莱彻手上飞出去的椅子）。
一砸惊醒梦中人啊。毕竟是在课堂上，中学时代的我们怎么着不敢跟老师发飙，下一步，就是找机会“报复”老师一下下了。
只要找，机会总是有的。老师宿舍都挂门帘（西北农村都有挂门帘的习惯），每到晚上，为防止被大风刮走，一般都是把门帘折上去，夹在门缝里的。
这帮大师兄们，就在下晚自习等老师熟睡之后，从学校操场的墙上翻过去潜伏进校园，再小心翼翼地把老师的门帘从门缝里抽出来，然后往怀里一塞，乐乐呵呵地回去安然入睡。
.4.
大概初二的时候，有一天，一位刚从学校毕业的女老师来给我们上生物课（好像先是来实习的）。
我只记得该老师是体校毕业的，所以脸挺黑，上课还讲普通话。
故事的背景是这样的：初二教室的前面墙，就是黑板所在的那面墙，也是初三教室的后墙（亲们能理解吗，我没词儿了不会表述了），有一次上课期间，初三的大哥哥们，用一根竹竿持之以恒地就把这面土墙给钻穿了（貌似他们当时没课）……
女生物老师站讲台上，正面对着我们讲课，这根竹竿就在她背后捅咕一下又捅咕一下（可能捅咕到的是女老师的腿部或者臀部），好像竹竿上还挑着一张小纸条，后来老师气哭了，找来了校长，不知道校长奔到初三教室后，这事儿最后怎么解决的，反正校长很生气，后果很严重……
抱歉，可能因为我不是当事人的原因，总是把种种最后的处理结果记不清，请当事人或者记忆力好的童鞋留言做补充吧。
所以你看，在那个时代，老师和学生就像阶级敌人一样不共戴天（老师眼中乖巧听话的学生以及学霸除外），现在你应该能明白，这么调皮的学生，除了暴力镇压，还能有什么办法啊（其实暴力镇压的效果也寥寥啊）。
以至于有一次，一童鞋在老师的粉笔盒里放了一条蛇（应该是死的），上课铃响后，女老师像往常一样很自然地把手伸进了粉笔盒——（后面的情节请自行想象）
后来的故事，就是在当天中午，很多个老师对这名童鞋群起而殴，好像是一把竹扫帚都打散了，又好像是有老师就地取材，直接把宿舍门前栽种不久的小松树抽出来打断了好几棵。
再后来，家长来学校把人领走了，该童鞋退学了。
这也是我念初二的时候，发生在上一届大师兄们身上的故事。
.5.
那时候，我们校园里还有一套特流行且独创的起哄方式——“嗷”老师，就是老师说了某句话后（可能是跟学生调侃，也可能是某句话让学生心理膈应了），后排的大高个儿们，总有那么一两个，把头一低，带头“嗷——”一声出来，紧接着，四面八方“嗷——”声响起，还把后音拖出去很长很长，像牛叫，又像火车进站，甚至在偌大的校园里还有回声（这声音，太动听，也请亲们自行想象）。
这个风气盛行的什么程度呢？就连每周六中午放学前的集合，校长在台上嘚吧嘚做发言，“嗷——”之声音都会不时地响起，这其中肯定包括很多一周没回家着急赶路的娃儿们！
所以，如果你有更好的对付我们这些学生娃儿的好法子（抱歉，应该没有我，我一直比较老实比较怂，这里应该插入一个偷笑的表情，可惜没有），尽管留言，咱们相互探讨。
可惜，在我们看来，后来的娃儿们一届不如一届好玩，虽然说一直在模仿，但从未被超越啊——从我们以后，娃儿们只会学习，很乖很听话。估计老师缺少了这样的“阶级敌人”，课也讲得很枯燥吧，毕竟有人说过，和敌人斗，其乐无穷啊（当然，这只是我的个人猜想而已，亲别当真）！
作者：炕头先生。转载请注明作者及出处。
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