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樊胜美,请远离以血缘之名道德绑架你的家人

樊胜美,请远离以血缘之名道德绑架你的家人

作者: 是静颜呀 | 来源:发表于2016-05-06 09:18 被阅读7872次

                                                                          文/静颜

——01——

      最近几集的《欢乐颂》中,一向成熟世故,对于人情往来颇为熟稔的樊胜美原本留给别人的印象都只是圆滑虚荣,费尽心思想要通过嫁给有钱人达到“麻雀变凤凰”,她为人仗义直爽之余,这个“非有钱人不嫁”的信念倒让观众又爱又恨,平添闲人置喙。

      直到前两天更新后让人大呼意外,原来看起来果断干脆,拎得清的樊胜美身后竟背负着如此沉重的家庭负担。生在重男轻女的家庭里,自小就被逼将所有好东西都让给哥哥,长大后拼尽全力才能在上海稳定下来,从来不曾得到过家庭一丝一毫的爱护和疼惜的她,这时候那些所谓的“血缘至亲”——生母和哥哥却开始厚颜无耻地腆着脸伸手向她要钱,要求归还多年来养育她成人的回报。

       放不下亲情的樊胜美一次又一次地寄钱回家,负担起病重父亲医药费的重担之余,还要一次一次替不工作呆在家里啃老,不成器还嗜赌的哥哥还赌债,全家人的生计都交付在一个弱女子身上,她再努力也填补不了他们像无底洞一样的欲望,她的家人无休止地将她当作人肉提款机,不顾她本身能力极其有限,也不在乎她未来怎样度日,如同贪婪的吸血鬼,企图榨干她最后一滴热血。

——02——

      这样的事例,我们不是第一次,也不会是最后一次看到,只不过首次从视觉中旁观她恸哭崩溃,却又无能为力挣脱的时候,那种真实,我们才会觉得如此震撼。

       其实我们身边的某某某,甚至正在阅读这篇文章的你,也有可能和樊胜美一样,是“重男轻女”观念剥削下的受害者。

       许久之前在各大论坛还蓬勃发展的时候,我已经不止一次看到太多和樊胜美一样来自农村,人称“凤凰女”的无辜女性诉苦,诉说她们的父母如何善待她们的兄弟,又是如何对待她们。

      多年前计划生育未开始实施,或者在稍微偏远的农村落后地区,家里孩子众多的前提下,如果有家务活要完成,必然是姐姐或者妹妹来承担;

      如果家境贫寒,逢年过节难得夹菜,最好的菜肴必然首先被分到父亲和兄弟的碗里,剩余残羹再由女儿包办;

      如果实在艰难无法支付起所有孩子的教育学费,那么几乎毫无疑问,哪怕哥哥或者弟弟再不成器,需要退学回家的都是女孩。

      这样的父母目光不曾在女儿身上停留,再多的爱也不会割舍分与她们,对待自己的女儿如同提款机,赤裸裸将女孩称为“招商银行”,企图利用女儿嫁到某某好人家后带领娘家发家致富,一人得道鸡犬升天。

      或者家里的姐妹要远赴他乡打工赚钱,省吃俭用寄钱回家供兄弟读书,甚至,要赚够给亲兄弟在乡下盖房子娶老婆的礼金,才能算是功成身退。

      倘若在此期间你竟敢“自私”地结婚恋爱追求个人幸福,那么便是大大的妄背信义,除非你连带着女婿一起奉献,无条件补贴娘家,否则就是吃里扒外,是不忠不义不孝。

      今年二月底发生过的一则社会新闻,就是血淋林,加强版的樊胜美事件

      山东烟台招远市贾家村的留学美国女博士赵庆香,千里迢迢回国探亲时,和自己的双硕士学位丈夫魏涛一起被砍死在家中,凶手是女方亲生父亲。

      两夫妻在研究生毕业前申请到了美国多所院校的博士学习全奖,鲤鱼跳龙门一举实现人生阶层的飞跃。但女方父亲却强烈反对她留学,认为她读了那么多年书毕业后当务之急就是赶紧工作,帮助家里解决经济困难。

      后来赵庆香坚持自己的梦想,在男方家庭的资助下还是出国了,在应付艰难的学习课业期间怀孕生产,读书五年内学习之余想尽一切办法找兼职打工赚钱,并且源源不断地往家中汇钱,帮家里建了新房和院子。然而这样她的父亲仍旧不满足,并在她与丈夫回家探亲时候摊开手要钱,名目是女方弟弟患有癫痫,导致28岁仍未能娶到媳妇,这次相亲合适了,亲家提出的要求是必须在县城里买商品房,让她务必帮忙。

       赵庆香十分头疼,自己孩子刚出生不久,一直是公婆在照顾,博士课程刚刚毕业也没有什么积蓄,加上这五年来没少给家里汇钱,她告诉父亲实在没有办法,能否缓一缓,过段时间一定将钱汇到他们手上。

       没想到这样合情合理的回答却激起了父亲的仇恨,赵庆香父亲认定是女婿挑拨,才导致从来不敢违背自己意愿的女儿开始吃里扒外,合伙反抗他。在多次开口无效确信女儿不会再给钱之后,赵父疯狂而绝望,一个午后趁着夫妻两人午睡时候,挥起斧头朝亲生女儿和女婿的脑门砸去。

      吃人不吐骨头的重男轻女封建残骸,偏激起来竟如此让人触目惊心。

      事发后在法庭上,赵父声称自己不后悔。

      因为“女儿白养了,唯一的儿子因为她不肯帮助,儿子娶不上老婆我活着还有什么意思?我活不好,你们也别想好好地活!”

       某网站记者写道:

   可以想象,在他的价值观世界观里,他是真的不后悔。因为只有儿子才是他的孩子,女儿首先不是人,即使是,也是人家的人。

       叹息之余,不由得回头反思我们当今的社会。

      到底还有多少女孩子在被这样扭曲的亲情绑架,她们从未得到过什么,只因为父母曾意外给过她们生命,所以她们需要奉献终身,十倍,百倍地双手奉上自己的全部人生,和所有幸福的可能。

      她们的父母理所当然地认为,女儿们应该理应毫无怨言地付出,鞠躬尽瘁死而后已,因为他们给了她们这世上最宝贵的生命,哪怕在一开始,如果提前可预见性别,她们甚至很可能连出生的机会也没有。



——03——

      我很幸运,是家中的独女,自幼被父母双亲宠爱,他们力所能及给我最好的物质条件,从来不曾向我索要回报,他们以我的快乐和幸福作为他们最大的快乐和幸福,所以哪怕家庭条件再困难,我也不曾在这方面受到过委屈。

      对于这一点,我始终满怀感恩。他们是我在异乡努力打拼最大的支持和力量。

      然而我父亲,作为我爷爷奶奶六个儿女中最疼爱的小儿子,爷爷此生最大的遗憾便是我没有一个哥哥或者弟弟,我奶奶曾多少次在我面前,毫不掩饰地表达出希望我是一个男孩的愿望。

      历史背景如此,大时代之下的我们显得是这样渺小和无能为力。

      称颂父母无私的事例太多,无可否认,绝大多数为人父母的都是全心全意为孩子谋幸福,哪怕自己受苦也要尽可能地满足孩子。

      但是与此同时,我们也必须接受一个事实,不是所有的父母都爱自己的孩子,也不是所有的父母都懂得如何正确去爱自己的孩子。

       往极端里说,众所周知在娱乐圈中,有几位明星为了替嗜赌的父母偿还上千万的巨额债务,过着战战兢兢时刻担心被高利贷上门追债的日子,不分日夜地接剧本拍戏,收到的片酬大部分都用来接济家人,可惜赌-博如同吸-毒,都是一个无底洞,再多的血汗钱投进去也看不到尽头,为此他们熬过长达十余年的黑暗岁月——哪怕人前风光如他们,背后都是被现实鞭笞过的遍体鳞伤。

      而如果有一些人在自己思想仍未成熟的时候就当了父母,那么他们很可能会用这种不成熟的,有所偏颇的教育方式深重地影响孩子的一生。

      例如我们看到很多父母表现出来更普遍的,以至于令人习以为常的管教:

      因为我没有读过书所以你要,因为我觉得那个更好所以你要,因为我没法完成自己的梦想所以你要,因为别人家的孩子如何所以你要,因为养你这么大我多不容易所以你要……打着“爱你”,“我都是为你好”的旗号,试图全盘控制孩子的人生,将孩子当成自己实现目标的工具。

      可实际上,不论亲情友谊还是爱情,任何感情都需要充值,从来不允许没有节制地透支消费。

      我爱你所以为你赴汤蹈火也在所不辞,可是我不能容忍你毫无休止,毫不愧疚地滥用我的恻隐,付出和爱。

      没有人有资格这样对待你,哪怕他们是身上流着和你一样血液的至亲。

      当然也包括其他,非血缘关系却极尽所能要剥夺你自我和幸福的人。

      如果家庭不再是能让你脆弱时候停泊避风的港湾,而是更加沉重,压得你透不过气的负累和包袱,你会怎么做呢?

      我想,作为一个成年人,我们应该对自己的未来负起责任了。



——04——

      到底何为孝道?

      私以为,做好自己本分,就是最大的孝道。

      就连樊胜美的扮演者蒋欣都说:“我认为孝顺不等于愚孝,我不认同樊胜美的家庭观,她的家庭就像是一座大山一样压得她几乎没有喘息的空间,但这其实是她没有原则和优柔寡断造成的。

      不论作为家长养育孩子,还是作为儿女孝敬父母,常言道要“孝顺孝顺”,我却认为孝而不顺,才是最佳的对待方式。

       我们已经成年,见过经历过那么多人事,信息时代讯息万变的今天,我们的眼界和三观已经比从前得到更大更广阔的发展,我们本应该对是非好坏有基本的判断标准和行事准则。

      而不是做一个人云亦云,没有自我,生活不能自理的巨婴;

       也不是亦步亦趋,不经过思考无条件听话照做的低能儿。

      在努力满足父母正常的物质需要前提下,适当参考有价值的人生经验,敢于拒绝不合理的要求和一切不平等条约,有自己不可动摇的原则和底线,进可攻,退可守,这才是成人世界更成熟的相处规则。

       一味无条件无原则地顺从只会催生一批又一批蛮不讲理,撒泼耍赖的熊孩子,和索取无度,强硬干预你人生的熊父母。

      所以我要说,樊胜美们,请远离以血缘之名道德绑架你们的家人

      血缘至亲是先天决定,无法后天更改的既成事实,可锱铢必较,爱恨分明的我本人坚定认为,我们仍有选择离开或者亲近的自由。

       当一个人,甚至是你的家人不知好歹地一而再再而三为了自己损害你的切身利益,且毫不顾及你的死活,只管自己爽了再说,这样的人只会一次又一次消磨你的耐性,蚕食你的同情,令你的心一寸一寸凉到底。

      倘若万事都要以德报怨,那么以何报德?

      我国千百年的历史和国情向来推崇我们要奉献和礼让,但这并不意味着我们需要无限压缩自己生存空间,没有节制地煽风点火,养肥他们丑恶的嘴脸,助长他们欲壑难填的恶习。

       你以为自己无辜吗?

      实际上他们死性不改的陋习和得寸进尺的无赖,都是你自己亲手纵容出来的。

       因为有时候,心软和重感情这样的优点,在某些人眼里会变成可利用的软肋,他们想方设法钻空子,榨干你的所有利用价值。

       在不懂得珍惜你付出的人面前,你再大的让步都是习以为常都是理所当然,没有人记得你的苦心成全,因为懦弱本身,就是罪过。

      你为他们所做的已经足够多了,所以我想劝你,不妨偶尔也“自私”一些,首先更爱你自己。

       对于一切不合理要求和不平等条约,请大声告诉他们:这不是你的错,也不是你的责任,他们的人生由他们自己负责,从今天起,你将拒绝为他们的任意妄为埋单。

       还是那句话,正因为真诚的感情如此稀少,才更要珍惜,只花费在值得的人身上。

愿世上再无樊胜美。



End

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网友评论

  • 十三夕:那么应该从父母几岁开始给抚养费
  • 夜天的雪:我跟庆幸,自己是独生女,父母把对子女所有的爱都给了我,让我成长在温暖的家庭中。虽然我的爷爷也有重男轻女的思想在,但到底是自己的孙女,又是唯一一个子嗣,还是很疼爱我的。不可否认,这个世界上有很多像樊胜美父母一样的人,似乎女儿不是自己的孩子一样。这种社会现象一时之间不可能改变,我们女孩子能做的只有让自己坚强起来,坚持自己的原则,孝顺父母但不愚孝。
    夜天的雪: @静颜Rachel 毕竟时代在进步不是么
    是静颜呀:@夜天的雪 是的!说的很对,老一辈人观念不行,我们要改变自己不要愚孝
  • 220d8c273f0c:很辛苦,很辛苦,身心俱疲。我现在也不知道怎么办了!
    是静颜呀:@我care 父母还是要养育的,生活费一定要给啊。但是多余的那些,需要慢慢从小事开始拒绝,训练出你有自己思想原则的习惯,避免一直很听话忽然间发作,那样就会让老人家落差大受不了。

    其次,如果她们真的是一味索取你,那么建议你隐瞒自己部分收入,偶尔哭哭穷诉诉苦,让她知道你们也很不容易。到时候再狮子大开口,你再拒绝说能力不够,她们也会有提前心理准备。
    220d8c273f0c: @静颜Rachel 我妈也这样要求我和妹妹,并且也认为理所应当。可我知道,不能一直妥协了,不然,最后会很累!可是妈妈不识字,也不太爱接收新知识,我们两如果离开家门出去工作了,她怎么办?
    是静颜呀:怎么啦?
  • 傅云辰:我还在读大一我妈就说我第一个月的工资要给她旅游,生活费永远没有准时给过,永远都是一副你有钱反正饿不死的样子。但是给哥哥的生活费从来没少过。家里没钱的时候只会当着我的面说,哥哥就不需要理会一样,如今他们已经一个月没给我生活费了,我还在读大一。
    傅云辰: @静颜Rachel 谢谢你。
    是静颜呀:@疯狂先生 抱抱,亲爱的要坚强。努力找兼职赚钱,按照现在的情景看,亲爱的只能靠自己了。争取经济独立,以后工作了他们问你工资收入多少一律打折再说。要给你自己留条后路(づ。◕‿‿◕。)づ
  • 开悟的社会咪姐:我老公虽不是重男轻女的产物,但过程确与此有关,一个月1万多的收入,30多岁了一分钱存款也没有,除了自己日常生活费,其余的都寄回家。养父母,养侄儿,盖房子。到后面房子为还债拍卖了80万,我们还是没有份。结婚后我也是强烈要求不能这么做了,暗地里他还是会寄钱回家给母亲,直达自己开公司要借钱,他老家一分钱都帮不了,都TMD 是我娘家出的资时,才明白自己付出的什么也得不到。
    当别人向你索要成自然时,你不给就是你的不对了,不是说人不能有善心,而是要有节制,别让他人把你的善良当成是理所应当!
    是静颜呀:@琼咪 是的,这些人对他们再好都觉得理所当然,从来不会感激你的不容易,付出就是肉包子打狗。以后要收敛一点,只为值得的人付出。
  • A老叶掌柜小居雅玩:我只能说 樊胜美这样的父母和哥哥 多余的一分钱我都不会给 不要说我不孝顺 我要是不孝顺早就抛弃你们了 至于有这样的哥哥 人已经这样了 也不可能会改邪归正 所以要死要活就让他自己看着办吧 难不成要养她一辈子啊
    A老叶掌柜小居雅玩:@静颜Rachel 是的 不要用那种所谓的亲情道德来绑架我 这样的亲情只会显得更无耻
    是静颜呀:@A老叶掌柜小居雅玩 我也是,生活费我会给,基本的义务要完成,但是多出来的任何理由都不能答应。
  • 可堪回首:我还没有毕业就被打上了樊胜美的标签,我父亲从工作开始就在不停给家里寄钱填我小舅的无底洞,我奶奶也理所当然的觉得我该接替我父亲去继续填洞,我大学还没毕业,就把我小舅孩子的未来套在我身上,我只想说凭什么,我连我自己都不一定能养活,为什么要在我自己未来都没有着落的时候,就给我添上砝码,一个托油瓶。
    是静颜呀:@可堪回首 拒绝。说实话有些事情又一次就永无止境,如果不希望将自己下半生的幸福和自由交出去,就要严肃地拒绝,当然后果是被大波人骂你不负责任啦见死不救啦冷血啦,但是你自己要知道自己想要什么。我是爱恨分明的人,在这种情况下,我一定会翻脸的。
    子夜幽冥:@可堪回首 你小舅和奶奶啥关系,奶奶是爸爸的妈妈,小舅是妈妈的弟弟,不懂。
  • 乌嗒嗒:我也是现实的樊胜美,大学的生活费都是靠奖学金的,最后一年的学费也是自己交的,现在实习了每个月还要给读大一的妹妹生活费,除去自己的伙食费房租真的没有余款了
    乌嗒嗒: @静颜Rachel 应该说是无奈,家家有本难念的经,这句话真的太对了
    是静颜呀:@乌嗒嗒 你是自愿的,还是被迫的?我有个很懂事的表妹,虽然不负责她的生活费但是很舍得给她花钱,她也会感激你的付出,要是换了其他理所当然的白眼狼,我是一分钱都不出的。唉,抱抱亲爱的,家家都有一本难念的经。
  • 100948403015:我也是现实版的樊胜美,家人说我上大学花钱,应该挣钱贴补哥哥一家,并且要我承诺以后把我哥哥的孩子当亲生的一样看待。
    100948403015: @静颜Rachel 嘿嘿,谢谢你
    是静颜呀:@充电器 我就呵呵了,你跟你爸妈说,上大学花了多少钱?五万还是十万?我还你们就是了,一分钱也不会少,但多余的一块钱我也不会给多,休想用这个绑架我终生。

    我是个爱恨分明而且毒舌的人,如果是我我会说的,既然家人都要明算账,那我比你们算得更清楚。仅供参考哦。
    A老叶掌柜小居雅玩:@充电器 他自己的孩子要是养不了就别生 我生来也不是为了你们而活的
  • nnb:烟台的事2002年的…
    是静颜呀:@nnb 是么?我是隐约记得这个,然后浏览器搜索出来的,详情不是特别清楚呢。
  • 南方姑娘H:入戏太深的时候,看见樊胜美她爸妈还有她哥嫂和那个小孩想打死的心都有。特别心疼她
    南方姑娘H:@南方姑娘H 林子太大 什么鸟都有啊
    是静颜呀:@南方姑娘H 是吧,有些人的嘴脸特别无耻。
  • c60eb6f8d58b:我也是一个幸运的女孩 还有个弟弟 父母重男轻女的思想不重 关键是我有个好弟弟 一有什么好的 都想着我
    是静颜呀:@流浪一样的自由 我身边的有弟弟的朋友过得还都不错,有一个家里完全就是重女轻男,对女儿百般宠爱,哈哈。
    婷蜜蜜:@流浪一样的自由 我们家也是三姊妹,小时候别人都劝我妈,把我送给别人。还好妈妈舍不得,家里重男轻女的思想还不是很重,现在弟弟工作了,对我和姐姐都不错😊
  • 3e4a399d7358:家是一个人的宿命,无法改变。
    是静颜呀:@Tobe42 还是可以的,只要狠得下心来。
  • 2f619017c2b6:虽然家中有个弟弟,但是爸妈一直很宠爱我,奶奶也对我很好!
  • 仙草奶冻三分甜:幸好我爸妈很开明,家中独女,蛮好的
    是静颜呀:@夏季未凉 我也是独女O(∩_∩)O
  • b526ef7487ca:不以血缘绑架,你尽自己责任就好了,不要过于情绪化,社会已经给你很多现实,他们不念血缘关系,你也不必如此,你要好好照顾自己。
    是静颜呀:@唐姑凉 是的,没错
  • 个人日常记录:对这种事我心里特别敏感 家里也是重男轻女 我有个哥 可是我没感觉我妈多偏向我哥 对我一直很爱 倒是我爸 虽然感觉到他喜欢我 但他不只跟我说一回我要是个儿子就好了 我有多像他 他多喜欢我 经常叫我二儿子 我的内心也很矛盾 二岁时曾经因为大姑家不能生育 家人不知道怎么合计的 想把我送给我大姑养 后来因为我爱哭 大姑又给我送回来了 我爸长大后告诉我他在我五岁差不多时才喜欢我的…我没有剧中扮演的女人家庭那么惨 家里不给温暖还对他道德绑架 父母现在对我不错 我时刻能感受到被在乎被关心 怕就怕我嫁出去以后我爸不把我当一家人 毕竟他有我哥这个唯一的儿子 唉如果我家人对我像剧中父母那样 那我肯定拉黑他们 懒得管他们 我特么自己都没活明白还管他们?况且他们又不爱自己的女儿 儿子那德行纯是他们惯的 活该!有多少农村家庭重男轻女 女儿随便对付着养 儿子娇惯的像魔王 最后女儿成器了 儿子混的啥也不是 还得靠女儿养~~希望这种观念这个时代赶紧过去 从我们八零后这一代开始做起 管他儿子女儿 养好都是自己的娃
    个人日常记录:@SnakeBaby 唉 还是自己爱自己吧 不想未来生女儿 怕她承受我们承受的这些不公
    SnakeBaby:@小丸子的星星 我也是有个哥哥,从小到大从来没觉得父母重男轻女,但结婚后很明显的就感觉父母有些把自己当外人了。虽然父母很努力的想表现出他们其实是一碗水端平的,但奈何欲盖弥彰……
  • 小梦马爱聪:原来这种家庭真的存在 好庆幸自己
    是静颜呀:@以梦为马dream 看评论就知道了,我们要感恩。
  • B〇SS33:我生你养你,你就不该为家里分担苦难嘛?当然会分担,但不是只有我来担~
    是静颜呀:@米酥酥 是的,按照楼上有个留言说得很对。不以血缘绑架,你尽自己责任就好了,不要过于情绪化,社会已经给你很多现实,他们不念血缘关系,你也不必如此,你要好好照顾自己。
  • 米朵a:在樊胜美的身上看到自己的影子,只不过我的家庭情况更复杂些,那种感受实在无法用语言表达出来,曾经有想过结束自己来逃避这样的家庭…
    是静颜呀:@米朵a 楼上有个留言说得很好:不以血缘绑架,你尽自己责任就好了,不要过于情绪化,社会已经给你很多现实,他们不念血缘关系,你也不必如此,你要好好照顾自己。
    婷蜜蜜:@米朵a 身边有很多女孩都是这样的人生,我养你供你读书,不能刚毕业就嫁人,至少要给家里赚几年钱。
  • Findingsky2010:我也填了不少坑、、、、、 :sleepy:
    Findingsky2010:@静颜Rachel :kissing_heart:
    是静颜呀:@Findingsky2010 抱抱(づ。◕‿‿◕。)づ
  • 621735059d70:道德绑架以爱的名义绑架太多太多,虽然我家庭比她好很多,但是工作了几年,见过形形色色的人,她的无奈和痛同感颇真,祝世上再无樊胜美:heart:
    是静颜呀:@芊小妖 ❤
  • 许多年:我家人也当我是提款机,只是我父母没那么夸张,不过也很愤怒。世界根本没有任何公平可言。
    是静颜呀:@许多年 分享楼上一个评论:不以血缘绑架,你尽自己责任就好了,不要过于情绪化,社会已经给你很多现实,他们不念血缘关系,你也不必如此,你要好好照顾自己。——这也是我想说的。
  • 害怕所以逃跑:其实,这世界上有很多事你理解不了,只是你没有经历过,但是,我最痛心的是过分的剥夺。
    是静颜呀:@害怕所以逃跑 楼上有评论说得非常棒:不以血缘绑架,你尽自己责任就好了,不要过于情绪化,社会已经给你很多现实,他们不念血缘关系,你也不必如此,你要好好照顾自己。
  • 91cd6230ba18:或许当我们自己置身其中也是很忙抉择吧,不过你说的也很对,愿世上在无樊胜美~
    是静颜呀:@北若然 (づ。◕‿‿◕。)づ
    91cd6230ba18:@静颜Rachel 的确,狠不下心一切白搭……
    是静颜呀:@北若然 关键是对方值不值得付出,如果不,关键看自己很不狠得下心。
  • 小赵同学呀_:题目太棒了
    是静颜呀:@Min1996 内容也很棒唷\(^o^)/~
  • 7fdc6fb9d362:诶
    是静颜呀:@杨洋洋 (づ。◕‿‿◕。)づ
  • fb429000b9ed:☺
    是静颜呀:@Niko薛向甜 (づ ̄ 3 ̄)づ
  • 安安宝贝爱你:感同身受,觉得作者作为一个局外人,能这么理解我们真是幸运
    是静颜呀:@安安宝贝爱你 (づ ̄ 3 ̄)づ 要好好爱自己
  • c7bb5c3b78d6:重男轻女的本质是自私,因为他们想着养儿防老,对于儿子他们有所有权所以要爱护因为他们是利益共同体,女儿是泼出去的水是外人迟,对女儿只有使用权所以要千方百计利用榨干。
    是静颜呀:@竺默默 是,他们觉得只有儿子才能养老,真是荒唐的封建思想
  • d930967e546f:现在社会不停地在呼吁女儿和儿子一样有赡养老人的义务,可是为什么大家都选择性的忽略了女儿受到的不公平待遇?真的真的坏人变老了!
    是静颜呀:@暖暖小花 之前不是还有个,老人生病住院,不让儿子来照顾,反而要求女儿24小时在医院里陪护的嘛,真的很过分
  • 松山不见人:嗯,我只能说你不是她,所以你可以说得那么绝对。也不要用如果去假设,因为假设可以假设场景,却永远也不能模拟出真实的感情。有的事不是你说不就不的。血缘是这个世界唯一你不能选择的事情,你承认不承认都没用,它就在那里。无论你怎么的想要去拒绝和反抗,你的心从一开始对着他们的时候就是软的,所以你总有一次会心软,有了第一次就会有第二次,然后循环。
    蔷薇无双:@打火匣 有这么夸张!我心里感恩父母的付出,但是,这种不牵扯情绪的是非观还是不难分辨的。真正的难点在于,樊胜美是否能理解这种观念吧!
    松山不见人: @静颜Rachel 不是你心硬不硬的问题,而是,你面对的人是你父母。就算他们再怎么对你不好,你面对他们的时候,说着是心硬,可一看着他们,你就心软了。没有理由地就心软了。这就是血缘的力量。
    是静颜呀:@打火匣 可能吧,我可能心比较硬╮(╯_╰)╭ 我也是自私的人,在我字典里有一个词语叫做:仁至义尽。当然,事情不发生在我身上,我说起来总是容易的,但愿身在其中的人能够摆脱吧。
  • 89697d568d1f:我国千百年的历史和国情向来推崇我们要奉献和礼让,但这并不意味着我们需要无限压缩自己生存空间,没有节制地煽风点火,养肥他们丑恶的嘴脸,助长他们欲壑难填的恶习。
    看的我出离愤怒,庆幸自己没有受过这种不平等的待遇,愿世上再无樊胜美。
    89697d568d1f:同感,同感。
    是静颜呀:@9公主 (づ ̄ 3 ̄)づ 是的,看到火大。我一个没受过这种委屈的独生子女都不能忍,那些真正的受害者该有多委屈。
  • 童婉:很赞同👍,一方面是重男轻女的思想,另一方面又让自己的女儿养家甚至照顾自己的兄弟。且不论女儿的父亲,那么女儿的母亲呢,自己也是从这样的生活过来的话,会不会理解点,但是我觉得我没有看到,她们的思想也认为理所当然,为什么,可能只因她们也是如此生活过来的,一来自己也该别人来样了,二来就认为女儿该如此!可悲可叹!
    是静颜呀:@璃沐青棖 只能自己努力成为例外吧,毕竟这是自己唯一一次的人生。
    童婉:@静颜Rachel 如果想法得不到改变,日后的还是这样,希望有所改变吧
    是静颜呀:@璃沐青棖 是啊,见识过是多么重要,不看看别人有新的活法,自己被套进去了还觉得理所应当。
  • 屠涂图:在传统的观念中,女儿的彩礼就是给儿子娶媳妇用的,我有个弟弟,我现在是适婚年龄,有一天我问奶奶准备给我要多少彩礼钱,奶奶很小心的说了个数字,比我预计的少很多,她又问我多不多,要多了我以后的生活负担重,我去问爸爸同样的问题,爸爸说人家给多少就是多少,咱不问人家要
    是静颜呀:@南船不渡北归人 这些,奶奶那一辈的都是很重男轻女的,因为她们本身就是受害者,完全接受了这一套。这些要看父母这一辈一碗水端不端得平了。难。
  • c153c9e51e3d:妈蛋,自己生的孩子养不好教不好,凭什么让姐姐妹妹帮着养,又不是自己生的…没本事就别生儿子…艾玛,给我气的,这小暴脾气…
    db4ab46aec81:@浅步微行 但是你想想,如果樊不给钱就这样看着爸妈哭吗?如果是我我也会给的,毕竟爸妈还养自己这么多年呢,虽然偏心很气人,但是真的没办法看着她们伤心啊。
    还有我父母也有偏心,我很无力,所以真是深有体会!
    c153c9e51e3d:@静颜Rachel 这两天老看这个,我内伤了…
    是静颜呀:@浅步微行 简直刷新三观
  • 崛起的葱花:不是因为是男女,归根结底是传宗接代吧,自古以来男娶女嫁,后代跟男方姓,试问有几个反感这种重男轻女的思想的人又能真正把这一层关系想明白呢?所谓男人是家里的顶梁柱这放在重男轻女的家庭根本就不合适,因为现在社会女性在帮人生后代后还是照样需要努力挣钱养活自己甚至家人。更别说现在社会也不是所有男性及其家人都能容忍媳妇仅仅在家做贤妻良母的。
    是静颜呀:@崛起的葱花 女性真正平等,女权崛起之路漫漫其修远兮,叹息
  • 是仙女丫:好长 我只想说 如果我是她 我早就反抗了绝不给她们得寸进尺的机会 !我什么都没做错!我每个月按时打生活费 可是 他们要拿去给那败家儿子 我才不会给他擦屁股
    是静颜呀:@我是程臭臭彭呆呆 是的,完全同意这一点,不能纵容。回报父母是责任,但不代表要时刻收拾烂摊子。

本文标题:樊胜美,请远离以血缘之名道德绑架你的家人

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