生命是一棵大树，滴灌是滋养的方式。相信滴灌的力量，就能和时间做朋友，成为长期主义者；相信生命像大树一样，向下扎根、向上生长，就会做一个终身成长者；相信固本方能枝繁叶茂，就更懂得浇灌根系，成为不焦虑的智慧父母。
前面讲了非暴力沟通的三个要素——观察、感受、需要，现在理解第四个要素请求。沟通中善于表达请求，让请求不是飞来飞去，而是稳稳地落地。提请求要注意三点：一、提出具体的请求；二、表达的是请求而不是命令；三、关注对方，进行请求反馈和了解对方的需要。
提出具体的请求
一个初中男孩放假三天，没看书学习过。妈妈着急了，说：“孩子，你也看会儿书。”孩子从书包里掏出英语，摆到妈妈面前说，“你说吧，让我看哪儿呢？”妈妈说不出来。要求孩子学习的请求自然落空。这是20多年前听到的真实故事，当时觉得孩子在无理取闹，而从非暴力沟通的角度看，妈妈的请求不具体，很难落实。
清晰地告诉对方，希望他具体做什么，更容易获得积极回应。
读书是实现自我教育的重要途经，家长都希望孩子热爱读书。培养读书习惯，就需要父母费些心思，不是给孩子买了书、时不时地提醒一下就能实现。切实的做法，要和孩子商量出明确的阅读时间及内容，把抽象的读书要求变成一个具体可操作地固定动作。比如和孩子商量好，每天在完成作业后用10分钟读一页书，然后把读到的内容讲述一下。这样的请求明确具体好落实，孩子容易做到。将宽泛要求变成具体动作，只要抬起脚迈出一小步就能轻松实现，孩子也不会有面对高山、不知所措的压力。
假如伴侣不爱做家务，你希望他分担一些。你不告诉他具体怎么做，而是抱怨自己工作多，压力大，家务烦。结果对方不理解你的需要，难有令你满意行动。表达请求，不用暗示，不等对方自觉，不妄想心有灵犀。想清楚需要，积极明确地表达请求。比如你今天累了，想让先生做晚饭，就该这样说，“我今天做了多少多少工作（事实），已经筋疲力尽（感受），我需要缓缓（需要），亲爱的，今天晚上你来给咱们做面条，好吗？”这个具体请求基本上会得到落实。
工作关系间的沟通更需要提出具体请求，魏征在《谏太宗十思疏》中给太宗的进谏非常明确具体，具体到十种情况十种思想。太宗很受触动，把这十思放在桌前，当作座右铭。这是具体之效。
遇到不愿再看到的情况，会说“请不要如何如何“。用否定句提出请求，告诉对方不做什么，是无效的。“老公，你不要那么懒惰。”“孩子，不能总玩游戏。”这些话挂再嘴边也没用。对方不知道你具体想要什么就无法行动，而且这种请求包含着强烈的否定态度，对方容易逆反。
当我们对自己提出请求时，用否定形式也没有效果，你对自己说“陪孩子写作业时再也不发火了。“结果会一番再犯。你应该对自己这样说，”当看到孩子写作业不专心时，要寻找孩子分心的原因，和孩子好好沟通，共同解决问题。“这样正向具体地请求自己，错误做法才可能得到纠正。
表达的是请求而不是命令
无论是伴侣、孩子，还是伙伴、朋友，不管关系多近，尊重对方是获得积极回应的前提。你表达请求，不是横冲到对方的领地指手画脚，而是站在你领地的边缘，落足需求点，向对方发出真诚的邀约，请他到你这里帮你解决问题。学会使用“如果你愿意，你能不能怎样”这样的恳请句式，而不是随意使用“你必须怎样，否则我就怎样”的命令句式。
想让孩子重视成绩，好好学习，你对孩子说，“你不好好学习，将来扫大街去。”这是威胁，孩子除了反感，不会有积极回应。说出“你再这样，我们就离婚”，除了伤感情，对方不会有任何改变。以吓唬对方表达请求，让关系越来越坏。
“己所不欲，勿施于人。”我们不想被命令，被索要，对方也一样。请求时要充分表达不想勉强对方、尊重对方的态度。当对方拒绝了你的请求，说“不’时，能够理解并乐于接受，而不是抱怨烦恼，这就是表达请求该有的状态。
关注对方，进行请求反馈和了解对方的需求
你发出的请求，如果比较复杂，就需要对方复述一下，来确认请求是否传达到位，有时你言不及义，有时对方理解有偏差，为了让请求不落空，第一时间进行确认是必要的。
确认请求时要注意表达方式，不说“你听清了吗?再复述一遍。“这是质疑对方的能力。应该说”怕我没说清楚，请你复述一下我刚才的意思。“这是对自己的能力的不确信，伤不到对方。
《百年家族曾国藩》一书记录着这样一个小故事：
古时候，一个老翁请了贵客,要留他在家午餐。早间就吩咐儿子,前往市上备办肴蔬果品，日过午,尚未还家。老翁心慌意急,亲至村口看望,见离家不远,儿子挑着菜担，在水塍上与一个京货担子对着,彼此皆不肯让，就钉住不得过。老翁赶上前婉语曰:“老哥,我家有客,待此具餐。请你往水田里稍避一步,待他过来,你老哥也可过去,岂不是两便么?”其人曰:“你叫我下水,怎么他下不得呢?”老翁曰:“他身子矮小，水田里恐怕担子浸着湿，坏了食物;你老哥身子高长些,可以不至于沾水。因为这个理由，所以请你避让的。”其人曰:“你这担内,不过是菜蔬果品,就是浸湿，也还可将就用的;我担中都是京广贵货,万一着水,便是一文不值。这担子身分不同,安能叫我让避?"老翁见抵说不过，乃挺身就近曰:“来来，然则如此办理:待我老头儿下了水田,你老哥将货担交付于我,我顶在头上,请你空身从我儿旁边岔过,再将担子奉还。何如?”当即俯身解袜脱履。其人见老翁如此,曰:既老丈如此费事,我就下了水田,让尔担过去。”当即下田避让。一场争竟就此消解。
故事很有年代感，但沟通心法不过时，关注对方需求，才能满足自己的请求。
我们发出请求后，一定要了解对方的反应，直接询问对方的感受及原因，及时深入沟通，了解对方的需要，消除情绪困扰，听听对方的想法，或许会有更好的解决办法。
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