没有人可以与这个世界完全隔绝开来生活，而生活中难免会有说错话的时候，说错话不可怕，可怕的是一错再错，甚至错了还不自知。所以我们要学习如何挽救“説错的话”。
001避开冲突危险区
1、人设
很多时候我们说的话本身是对的，但是因为我们的身份地位不对，所以听起来会很刺耳，让人不舒服。比如跟婆婆在某事上有分歧，最好由身为儿子的丈夫出面去沟通，这样可以避免很多麻烦和误解。但实在得由自己出面，你可以用“我知道，这话不该我说”作为开场白，给对方先打一下预防针，然后再讲自己的观点。没人能做到完全的理性客观和中立，所以说话之前要多想想“我是谁”“对方对我有什么期待”“我要说的话会引起哪些误解”等一系列问题。
2、三观
日常生活中的三观冲突，因为同一件事情我们通常会选取了对自己有利的定义，当你发现彼此对于同一事物的评价不同时，不妨先思考一下，在他们看来这个事物到底意味着什么？他们说的真的是同一回事吗？若有人问你“喜不喜欢×××”，你可以回答“看你怎么定义了”，你只需要指出对立双方各自的合理性，让他们意识到，他们其实是分别从不同的定义得出不同的结论。那么，看似对立的观点，也就有了避免冲突的可能。
3、偏见
面对负面的刻板印象，或是各种职业、地域、年龄、性别歧视，更好的做法是站到更高的层次，对其进行“降维打击”，也就是简单地回应对方：“你会这样想，很正常。”这样一来，你的位置，就不是在同个层次“反驳”对方，而是在更高层次“同情”对方。层次高的人，才有不跟别人一般见识的心境。这不是妥协，而是特权。面对所有的“不了解”，都可以用这句话应对。
002尴尬是困境也是出口
1、贴标签
大多数人都习惯了先看标签，再去感受。而当你不喜欢自己身上的标签时，一句“你猜”或者“你觉得呢”，可以暂时把标签隐藏起来，换取对方用无差别的中立视角审视你到底是什么样的人。用悬念破除执念，目的不是让对方猜谜，而是利用这个猜测的心理活动，让对方不再只用刻板印象给你贴标签。
2、正确的谦虚
过分的谦虚就是骄傲，如何正确的谦虚关键在于谦虚的方向，不应否定自己的成绩，而应肯定自己的努力。不管人家夸的是你孩子还是你，诀窍就是少说先天的天赋，多说后天的努力。这样一来，既不用否定对方，又不用否定自己，更不会让人觉得你得意扬扬、自我膨胀，可谓一举三得。
3、标明底线
每个人对不同话题的敏感度都不一样，对某个人可以聊，对其他人就未必能聊。当别人戳到你的痛处，大多数时候都是无意的，你需要清晰地表达自己的底线，而不是让对方自己猜测。每个人心里都有软弱的一面，也都有不想提及的伤口，需要彼此细心呵护。你暴露出自己受伤的弱点，不用觉得丢脸。对方反而会因为没有关注到你的感受，而觉得是自己的失礼。
003道歉的方式比道歉更重要
1、道歉的三个误区：
（1）在道歉最后加上一句“尾巴”，比如“别生气啦”，这个“小尾巴”让人很抓狂。
（2）在道歉时，加上“前提”。比如“如果你觉得不舒服，那我可以跟你道歉”。这时候强调“对方不舒服”这个前提，只会对方觉得你是怪TA太敏感脆弱。
（3）在道歉时，加上“但是”，试图为自己开脱。说完抱歉之后再加一句“（但是）我不是故意的”。对方会觉得你不是在道歉，而是在自我辩解，甚至是找借口。
以上这三个误区，并不一定是因为道歉者存心狡辩，而可能是因为羞耻感给自己缓和一下气氛。
2、美国的沟通专家约翰·卡多（John Kador）指出：“对不起”之所以会有力量，其实不在话怎么说，也不在内心怎么想，而是在于你是否充分展现出“羞耻感”（Shame）。
真心觉得做错了事，希望别人原谅，就不要怕丢脸，付出“代价”，才能更好地换取原谅。如果你要为说错话道歉，你就应该简洁明了地说“我知道我的话伤到你了，真的很对不起”
而就算真的事出有因，你也不要急着辩解，等对方气消之后，你可以再好好解释。
3、谎言被揭穿后，该如何道歉
作为道歉者，我们有必要深入发掘自己说谎的动机。“说谎”只是结果，真正的原因，是胆怯和自私。“回避某些不愿面对的事实”才是说谎的真正目的。只有当这个动机得到对方认可的时候，你们的关系才算真正修复了。所以，谎言被拆穿之后，你不仅应该寻求别人的原谅，更需要分析自己“说谎背后的动机”。让道歉成为一段成长的开始，而不仅仅是对于错误的补偿。
4、“轻诺必寡信”
面对失信于人的既成事实，与其给予做不到的“承诺”，不如等自己真的能做到的时候把它作为“惊喜”送给对方，反而让自己的承诺更有信用，这就是用“惊喜”取代“承诺”这个技巧的绝妙之处。
人与人之间的冲突，归根结底都是因为信息不对称。有时候是因为没有照顾到对方的预期，有时候是因为不了解事情的来龙去脉，有时候又是因为对方心里有顾虑不便明说。通过学习了解说话的误区，提前预见这些情况，避免无谓的冲突。
网友评论