我要重拾对生活的积极与热爱了

我要重拾对生活的积极与热爱了

不知已经颓废了多少天了，生活，杂乱无章。

虽然现在还是不知道自己能否做好。但是我已经想鼓起勇气，拾起信心，再前进了。

今天中午看到舞蹈队里的消息，说周六有三个能去厦门大学艺术团交流学习的名额，我果断地报名。学姐告诉我，我周六不是有舞蹈课吗，我答能不能请假去。不知是不是自己的请求太过了，学姐许久答到，你说呢，我要是你，就不会问这个问题。我暗自思忖了一会，这个问题怎么了。

其实说实话，我也不明白自己的想法，长久以来，我脑子里的想法就像错综复杂的毛线团纠缠在一起。心想，也许这件事情是对的吧，是有意义的吧，是能开阔视野的吧，是能向优秀的人靠近的吧......那就去做吧。可是若真能如愿有真的会实现自己说的那些好处吗？不会。脑子都处于一片混乱的人，如果不能处理好和自己的关系，这时再去给自己施加一些外界的压力，只会让事情变得越来越麻烦。当然这是我刚刚想到写下来的。

当时我心里大概隐隐约约感觉到了，答了一番不失礼貌的话，就这样结束了这件事情。

这个事情完了之后，我突然发觉自己真的疲于去处理一些复杂的人际关系。不知道这么说是否有点消极。但我就是突然很想远离一切，远离人群，独自思考。

关于我的性格，我自我是这样理解的:我不是什么交际花，能够有三两知心好友已很知足；其它的人，能聊的来都是一种缘分，我便顺其自然。其实，我觉得真正的感情是不需要辛苦地付出很多的，如果两个人愿意并都内心快乐，自然而然愿意去交谈、去成为朋友，这不是一件很惬意和舒服的事情吗？当然我还是明白，现实中还是会存在许多避不开的复杂的人际交往，那么我依然会选择该礼貌的礼貌，该保持淡然的淡然。甚至有时候，我宁愿一个人表面孤独，也不愿和一群人内心孤独。

也不知我是否有一天，能成为一个像八月长安的朋友L那样酷酷的人。

我突然想起我在初中时看过一个同学写给她朋友的空间动态，大意是我宁愿你是一个有很多棱角对很多事情都“傻”一点的女孩，也不愿变得你处事圆滑、左右逢源。不知我们二者的意思是否有些相似。这么说来，那个女生的性格，也是我一直喜欢和追求的吧，有些酷也不失该有的幽默风趣。而我想，那一定是要达到某种厉害的程度才能做到的。你越厉害，越优秀，越有话语权，和选择权。

愿我也以此为目标，从现在开始，努力去追寻。

共勉。

上个周末其实我第二次去了厦门大学，当时我站在篮球场外望着他们 ，就是那十几步的距离，我觉得自己离他们特别遥远，自己好像也渺小到了尘埃里。那十几步于我而言，格外艰难。即使我最后走进了篮球场，但我也不知道自己的思绪已经消失到哪里去了，任由一种自卑感吞噬自我。

我想起上次看微博时，有个话题是:见到自己偶像的反应是怎样的。有个女孩说，当她终于看见自己的偶像易烊千玺时，没有激动，没有狂喜，没有尖叫，内心特别特别的平静，因为她觉得他即使站在那，自己也隔他相距甚远，那一刻突然发觉自己是多么的渺小多么微不足道。我想，我们的这种感受所差无几。

《要和有趣的人在一起》这本书里，作者说，只有自己足够优秀了才能找到优秀的另一半。的确如此。广大年轻人还是不能轻易相信一些偶像剧的套路，偶遇什么高富帅、学霸等等这样的人，看似简单地获得成功......要想遇见那样的对方，获得理想中的生活，除了自己谁也起不到实质性的作用。而道路且长，艰难险阻，并不是谁都能走到终点。你抱着怎样的决心和信念，决定你走到的终点是哪里，不是吗?

和喜欢的人一起做喜欢的事。哪里是说得那么轻松呀。

因此，我又要重拾对生活的热爱和信心了。当然更重要的是，抱着战胜那份自卑以及想要遇见优秀的自己这样的决心，砥砺前行下去。

再次共勉。

我要重拾对生活的积极与热爱了