莫奈的蓝，沉睡的梦。
如果我没记错的话，2020年6月24日，今天是我毕业整4年——没参加毕业典礼的毕业。没去参加毕业典礼是因为当时在工作，那时的我，觉得赚钱最重要，不是钱，而是赚钱最重要。
这是毕业的那年。2016年。
自从大四下学期就在这家公司实习，毕业了也一直在这里工作。这一年我怀着对独立的憧憬，开始了第一份工作。开始学营销、产品、推广、渠道等等的知识，成长也很快，不到一年就升职成为省区推广经理。
这一年是我最忙碌的一年，全年在家可能不到2个月。我抛开了女孩的矜持，拿着大喇叭在大型超市的货架前喊着销售话术，拉着音响在推广的商场扫楼，半夜去超市布置展台，一个城市一个城市的跑着去推广产品。我不知道是否喜欢这份工作，我只知道我想赚钱。有着这个目标，我什么活都做，什么酒都喝，一边提升我的职业技能，一边把应届毕业生的标签一点点撕掉。我被上司批评到哑口无言；和超市的其他商家售货员阿姨抢摊位被硬生生骂到痛哭；和经销商吵架被直接拉黑（现在想想我也不知道哪来的底气去和经销商吵架）。同时我也获得了领导和团队的认可，在我当时的标准里，我也确实赚到了一点钱。那时，我觉得那是我想要的样子。
这一年我得到了什么呢？一位职场获得的朋友，一群喜欢的同事，市场推广的专业知识，与经销商的相处，职位的上升，初入职场的身份快速转变，在我标准里的钱和独立。
这一年我失去了什么呢？我因为工作没有去大学毕业典礼；没有去最好朋友的婚礼；没有去秋招和春招寻找更好的机会。从这点来看，我不知道用我所谓的标准的钱换来的失去值不值得。
这是毕业的第一年。2017年（本命年）。
因为电商的快速发展，我觉得不能只做线下推广了。我应该去了解更多的内容。于是我申请了广州总部的电商策划岗，去做了高级策划专员。
刚来广州的那天下着回南天的雨，我拖着行李箱在城中村找一个小旅馆，等办理好入职趁周末抓紧找房子。那小旅馆的被子的湿度是我这辈子都没见过的样子，我拿着吹风机吹了两小时才勉强穿着衣服睡在了上面。之后从banner都不知道是什么，一直到负责内容营销方面的工作。为了一个新的策划方案，独自加班到10点。在公司待了5年多的客服主管都说“你怎么又加班？”为了学习刚刚兴起的直播和内容营销，把视频拍了一遍又一遍，直播做了一场又一场，将品牌的内容营销从0开始无限接近1。
终于迎来了向老板进行的部门汇报。由于是新兴领域，我是公司第一个做这个领域的人，我虽然做出了成绩，但是我做的汇报没人能明白在讲什么。他们不知道这个领域该怎么进行，怎么算是好。但是老板看到了我的潜力，认可了我。决定让我升职为主管，全权负责一个平台。我开心的在等待结果，却被私下告知“CEO觉得我是一个只会说不会做的员工，不适合升职。”
说实话，我到现在心里都很不甘心。就在我的直属上司都认可我的工作结果和能力之后，他没有认真查证过我做的东西，就得出这样的结论。我真的不知道该怪我没有与他social还是做错了什么。
这个对我影响大么？是的，很大。我自以为工作做的好就会升职，但是经此事件，我认为一个好的上司对我的职业生涯也非常重要。如果他告诉我哪里没做好，做的不对，我不会现在还对他有消极情绪。在我的文字间可以体会到我的怨怼之情，因为我不想释怀。我得让自己记住，对于上级，没有不必要的social，要是我每次见他都热情洋溢的使劲打招呼，让他记得我是谁，我最起码不会有这样一个评价。终究是我不够好，没有做到最好。
除了工作，这一年也是我很重要的一年，因为遇到了G。他是一个非常特别的角色。我尊敬他，爱慕他，感谢他。他让我知道了一个道理—— “眼界和平台很重要。眼界会带给你选择，平台会带给你机会。它们会让你拥有价值，随之会带来财富。” 把我从只知道低头赚钱的低井拉了出来，让我开始抬着头看向远方。我突然明白，所有后知后觉的失去，都是因为当初的无知。
这就涉及到一个基本点——眼界。如果我当初知道平台的重要，我会重修一年高中；如果我当初知道，我会在大学好好的提升自己的价值，给自己添加各种的标签，而不是一味的打工只赚取短暂的报酬；如果我当初知道春秋招会有很多很好的机会，我不会放弃寻找；如果我当初知道有很多孔子学院类似的项目，我不会一味的扎进赚钱的黑洞，匆匆毕业，等等。
提到这些失去并不是后悔，这是我所在的环境和我自身的很多因素造成的必然结果，所以我在知道了这些以后都试图去弥补。这也是我为什么感谢G的原因，因为他让我知道我还有机会。他给了我平台和开拓眼界的机会，金钱与这些机会相比根本不值一提。因此，他在我心里的位置不可动摇。
这一年我得到了什么呢？线上营销的专业知识及实践结果，上海、枣庄、厦门的出差记忆，G先生和他带给我的机会。
这一年我失去了什么呢？是有一件不好的事，不想用文字记录，是因为我想忘记，但是又忘不了的原因是塞翁失马，但让我遇见了G。其实回过头来看，不开心的我都不记得了，所以好像也没失去什么。
这是毕业的第二年。2018年。
我因为意识到了平台的重要性，所以在G的支持下，决定辞职考研。但因为没有仔细评估和规划，导致付诸东流。所以决定准备二战。
在二战之前找了一个工作，做产品。虽然与我应聘的岗位不一样，但是好像冥冥中注定我也在按照自己喜欢的方向走。我初入公司，因为有运营和推广的经验，做的产品会更接近消费者，所以会下意识的在工作中强烈的表达自己的意见。我虽然没有产品的经验，但是非常自信。有一天我突然意识到，我变成了我最不喜欢的样子——强势。我开始反思，逐渐去改正我的言语。终于，在我的意识中，确定了我要终身努力成为的女性形象——如沐春风，温柔而坚定。
可能靠着吸引力法则，我身边聚集了很多帮助我考研的资源。我把他们的效能最大化，帮助我考试取得了高分。怀着期待在等着复试的通知。
我也开始接触三川项目，学习了理科知识，奔波着促成项目合作。虽然由于没有经验，缺乏项目可行性等的判断，没有得到很好的结果，但是我还是学习到了很多知识，结识到了很多人。
这一年我得到了什么呢？一位职场获得的朋友，做产品的专业知识，各方朋友对我考研的帮助，内心意志的增强，虽然没有合作太多成功项目但是对我肯定的合作商。
这一年我失去了什么呢？这一年我失去了一位亲人——大伯，失去了一位家人——毛毛（狗）。之后还是回归了正常生活，但是心里开始思考人生的意义。
这是毕业的第三年。2019年。
没有得到复试的通知。今年大家水平都很高，所以又是因为我不够好，我被淘汰了。其实人本身知道自己想要什么不容易，明确目标的同时，会增加更多的期待，所以失去时的痛苦也会增加。我在经历了无限的怀疑自己，珠江边痛哭2小时，精神游离等过程后，决定计划三战考研。
今年没有参加正式的工作。这是一件我觉得不正确的事，从最实际的一方面看，我确实是浪费了一年。在最应该奋斗的年纪，我就这么浪费了一年，加大了我的机会成本。出成绩前我在做三川项目，出成绩后我沉浸在悲伤和失望中，转眼到了年中，我和G有了第一次争吵，合好以后我便开始准备考研。但是没有工作，我的经济状态不好，导致有很多的焦虑。不过没有影响复习质量，考试时还是觉得已经准备的很充分了。
我和G的感情在这一年有了很大的跨越，在经历过这一次磨合后，我们的感情进了很大的一步。我很深刻的明白了他对我的意义。往细节看，其实爱与不爱都很明显。有很多婚姻的失败是因为细节打败爱情。而我很庆幸，在细节中感受到了他对我的爱。
这一年我得到了什么呢？内心意志的再增强，心态更加豁达，以及G先生。
这一年我失去了什么呢？这一年我26岁，开始迈向30岁，也真正的进入成年人的世界。我现在回想，如果用一个状态形容2018年，是忙碌，但开心比痛苦多一些。可是2019年，除去G先生带给我的快乐，我不能用开心去形容这一年了。有很多难受的回忆，让我失去了些骄傲且自信的模样。我向着温柔的方向去了，但是不够坚定。因为我不知道我该寻找什么。所以算是失去了目标吧。就像莫奈的蓝，我的梦也沉睡在冷冷的蓝里了。
这是毕业的第四年。2020年。（写文范围限于上半年）
新冠肺炎为2020年冠上了名字，世界都笼罩在它带来的创伤中。在这段时间，世界人民都不能用快乐来形容，大家在最大限度的保持着平常心去生活。
我的焦虑延续到了今年，没有通过考研初试让我真的体会到了心态崩溃是什么感觉。但是恢复期比我想象的要快，不到半个月我就调整过来了，便开始边投着简历边帮着G做一点事情。
这年我找到了工作，但是身体不太健康，经历了腰扭伤和脚扭伤。在新公司也属于摸索阶段，但是有点事做还是好的。G先生有一个非常值得我学习的地方，就是他总会看人的优点，扬长避短，这也是我一直在努力改进的地方。由于时间太短，我在新老板身上还没有摸索到她的优点，但是她能做到今天这样肯定是有过人的优点，我也会静静的观察。
我开始了自己的业余生活，画画、弹琴，想真正开始体会生活的样子。
这一年我得到了什么呢？
我发现我一直是中规中矩的生活着，所以对很多事情都持有保守的态度。比如工作，我觉得应该从一点点工作中逐渐积累和进步。所以我不会从一些渠道去赚钱，可能天生骨子里就没有这种所谓的商业头脑。我也很羡慕那些有各种渠道去赚钱的人，在我这个年纪就可以有很高的收入。加之一直以来的迷茫和工作不稳定，我在找工作时发现我甚至没有底气去争取一个经理的职位，就连做主管我都想着我万一不能胜任怎么办。我内心相信我有能力，可是我好像没有信心去列举一些事情来证明。这种自我怀疑真的让我非常痛苦。庆幸的是从另一方面来看，这些痛苦带着我去寻找我真正想要的是什么。
我想考研是因为我想要更高的平台，得到可以进入金融行业的敲门砖。为什么是金融行业？不是因为我喜欢，而是因为赚钱多。我会喜欢这个行业么？万一不喜欢呢？我会因为赚的钱多就可以弥补我的不喜欢么？我不知道.......我也一直用这个理由去隐藏我真正想要做的事，因为可能我想做的事并不赚钱，所以为了这一点，我宁愿把喜欢的事隐藏起来。
你可以看到，我这5年来，唯一的目标就是赚钱，想尽各种方法，目的只有靠自己赚钱。我在前面有提到，G先生让我知道的最重要的事就是“眼界+平台→价值→财富。”这样看来，我只是知道了这句话，但是没有理解。因为我只知道赚钱，而不是提升自己的价值。就连考研最根本的目的也是赚钱，所以好像从考研开始，就走偏了。考研这件事是正确的，但是在我没有明白我真的想要什么的时候，方向不对，因为这个目标不足以带给我真正的动力。
赚钱好像是大部分人工作和生活的目的。在经历了很多痛苦后的我认为，“赚钱应该是生活的手段，而不是目的。”以我现在的状态，我只能说我知道了这件事，并不能完全理解。因为赚钱的概念对我来说根深蒂固。
所以什么是我想要做的事？我分析自己：我有创造力，喜欢文艺的东西，有艺术审美，沟通能力强，执行能力强，抗压能力强，洞察力强，语言表达有逻辑，学习东西快。在我了解的过程中，艺术管理、市场营销、咨询是我喜欢的事。艺术管理在中国完全处于萌芽状态，不适合。市场营销内容太宽泛，具体来说是奢侈品或者快消（彩妆、护肤、日化）。咨询门槛非常高。
我回想起我毕业初期做市场推广的样子。我会很好的抓住消费者的需求，自信坚定的在比我年龄大很多的阿姨面前讲销售技巧，可以在成熟老练的经销商面前对行业发展侃侃而谈。但是我现在却没有这种自信和坚定了。所以我想我是喜欢且合适做市场/品牌营销的工作的，我也可以做好。
但是怎么能在专业做大做强呢？以我现在的经验和专业知识根本不可能实现。如果从平台来说，就是去大的平台学习和锻炼怎么可以做大；如果从眼界来说，需要做的东西太多了，我要去增强我的专业知识，学习怎么做强。我一直以来的经历除了2016年的市场推广以外，其余都是靠我自己去摸索前进。没有遇到一个专业能力过硬的领导带领我在这个行业深耕，或者没有遇到一个有学习内容的平台让我去丰富我的经验，这是我最大的短板。所以我现在在想办法从这两方面入手，真正开始做我喜欢的事。
总结起来，这一年我得到的是我明确了我喜欢做的事是什么。就像冥冥中的经历，都拉着我向这个方向去走。从过往经验来看，我绝不能报太高的期望，想象与现实有着比银河还大的鸿沟。这些都是理论，需要实行计划才能具象目标。这也是我现在在做的事。
这一年我失去了什么呢？在这半年来说，我得到的已经完全覆盖了我因为没考上研究生的伤心。所以也没有失去什么。
钱≠价值我为什么这么想赚钱？
其实大部分人在年少的时候都会自命不凡，随着年龄的增长也会发现自己只是一个平凡人。我一直以来就是一个自信的女孩，不知是有幸还是不幸，我在大二一次做自我选题的presentation时，意识到了其实我只是个普通人，普通到不能再普通。可是不甘心的我总想在我的普通中有点不一样的样子，我以为钱可以让我变得不一样。我开始逐渐意识到，我不是拜金主义，但我为什么对赚钱有这么强的执念？以至于我从高二就开始打工，可是到现在也没有赚到钱。
其实最大的原因是小时候的生长环境。我随爷爷奶奶住，因为某些原因，我差点就成了孤儿院的一员。这是我后来才知道的，也足以解释我当年的回忆。爷爷并不富裕，可以说是只能活下去的水平。我一直都很穷，只有周末回家的时候，妈妈会带我吃肉，姥姥会给我买好多零食。小时候对钱没有概念，就是觉得每次需要钱去求爷爷给我钱的时候好难。第一次觉得有钱真好是因为改嫁的大娘来了爷爷家，和我们一起生活，每个周末都会从饭店打包好多菜，鱼香肉丝、回锅肉、鱼、虾......那是我每个星期最期待的日子，可以吃米饭和肉了。让我强化这个概念的是：有一天，在我和奶奶住的房间桌子上有一根没有打开的火腿肠，我太饿了，就装作路过的样子，来来回回的在这个桌子面前走，一口一口偷吃着火腿肠。奶奶看到了，对我说了一句“没事，你拿出来吃吧。”虽然伤自尊心，但是饿已经战胜了自尊。那时我认识到了有钱最起码不会伤自尊。
可是大娘对我很不好，所以我从那个时候开始认为比她有钱她就不会欺负我了。我也经常哭着给妈妈打电话说我可不可以回家住，妈妈只是说“你上了高中就好了”。后来家里变故，我看着爸爸和妈妈都吃了很多的苦，所以认为只有钱可以解决这些事。对赚钱的执念就更增加了一分。逐年累月，我的目标就变成我要快点长大赚钱，这样就可以让爸妈过上好日子。所以赚钱是我唯一的目标。
我没有觉得我很惨，或者自我可怜。我认为只是因为各种因素造成了我当年的处境。我的原生家庭对我是有影响，可是我不会拿这件事当作我不成功的借口，也更加没有“弥补”这么一说。我只希望我可以看清我的过去，尽量不要再因为同样的错误给未来造成困扰。
因为眼界太小，不知道怎么去做。所以一直都是自己摸索，一直在走弯路。不知觉间已经花了5年的时间。相比从一开始就知道眼界和平台重要的小孩，我落后了很多。说不晚那是鸡汤，只能说幸好我还不算太晚。如果用安慰自己的话来说，就是“每个人都有自己的时区，你只需要按照你自己的步伐向前走，不需要对比，只要你一直走，就会到达你想要去的地方”。
那我为什么一直没有赚到钱呢？排除我没有商业头脑和眼界太小等问题，其实赚钱很容易，只要你不去要的更多，你就会赚到钱。我慢慢意识到，我其实想要的不仅仅是钱，这就很难做到了。我想要的是自我价值的实现，所以下意识会束缚我自己。在我明白了以后，以我现有的认知，我觉得价值其实具象一点的话可以偏向影响力。有影响力的人是什么样的？你会尊重他，你不会单单以钱去衡量他，你看到他做的事会影响你的观念，他的名字可以作为某一种具有信用的标签，他的存在让你产生力量等等。我希望我自己可以成为这样的一个人，影响力可以小一点，但是尽量更大一些。所以其实NGO机构会适合我一些，但是因为我放不下对赚钱的执念，所以并没有选择NGO。
这就是我为什么想赚钱，但是又赚不到的原因。
其实回头看，这5年对我来说并没有觉得是真正浪费，只是在我的时区里，我走的慢了一些。还好我够顽强，到现在依然相信自己，也依然坚持着自己，这是我很自豪的一件事。我没有放弃寻找，一直都在努力变得更好，所以这5年对我的加持我十分感谢。
我在今天简短的回顾了我过去25年的人生，对最近5年的得失进行了分析，发现了我的成长，也明白我付出的代价。因为失去的东西没想起来太多，那可能根本不是我在意和想要的东西，所以潜意识里也没有觉得这是失去吧。
通过回顾，只是希望对我自己有个稍微清晰的认知，清楚明白的去过自己的生活。毕竟“浑浑噩噩”是我最害怕的事情。
我希望我自己可以多看看别人的优点；再多改改拖延症的毛病；践行“Do is better than perfect”；再多看看书，让自己内心坚定起来；珍惜眼前的生活，把握好知足和进取的界限；多和家人交流沟通；多结识高质量的朋友；多付出，主动爱，开心向上，坚定努力的去走向未来的人生。终成为如沐春风，温柔坚定的女性。
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