在我没有接触到心理学之前，我一个不太自信、自卑、内心经常冲突、不爱自我表现的这样一个男生。真正的将我带入内心祥和之路的是找到了由内而外的驱动力。
Part 1 “关于我性格中的不爱展现自我”
在我小的时候，应该是在十周岁以前。那年夏季的一天洗完澡后，我跟妈妈说我要穿红色的前面有小狗图案的衣服，妈妈用略带取笑的方式回答了我，由于是地区方言译为普通话大意是：“你还这么小，就想要自己穿什么，真臭美”。
我妈的这种沟通方式不仅出现在这里。还出现在了，当她看见我洗完澡后在吹头发的时候，如果被妈妈看见也会用略带取笑的方式说上一句大意是“真臭美”。这种沟通方式在长大成人后的，现在的我看来，影响到了我很多，母亲看似一句无心的话，却强化了我当时的行为（为了不再收到这样的评价），用我学到我的一些理论，可以解释在当时很多不可思议的一些举动。
我开始逐渐在自己穿衣服上不发表想法，只有在家里没人的时候我才开始用吹风机吹我湿哒哒的头发，另外当我正在吹头发，如果爸妈从外面开门回到家，我会立马将还没有吹干头发的吹风机电源拔掉，在他们的眼皮底下装作什么都没发生一样，将吹风机放回原处，奇怪的是我看见我爸回家也会这样做，虽然我爸从没有没有因为这些事情说过我半句。
这些行为开始泛化覆盖到更多的事情上，在当时应该是在小学5、6年级，那时候很流行家庭VCD。电视机旁边还会立两个长条的音响，我带着几个小学同学来到了我家，其它都不干就只唱歌，插好有线话筒开始唱卡拉OK，唱着唱着听到楼道里有人正在上楼的脚步声（那时候我是可以分辨出哪个是我爸的脚步声），我开始急忙收掉话筒，想要将一切复原。
我开始不爱展现自己，在课堂上就算我完成老师布置在黑板上的数学作业，并且全对，当老师问起有没有人全做对，我很想举手，但是我不敢举手，当时的我解释不了为什么，但是那种内心的冲突我现在还能隐隐约约感受得到。
Part 2 “关于我性格中的自卑”
我有一个年长我5岁的哥哥，小学我们是在同一所学校，我刚上中学时，我哥已经上了高中，在那时候的物质条件下，弟弟只有穿哥哥剩下衣服的份，在那时候这也没什么特别，因为身边总能找出几个像我这样的倒霉蛋，这些其实都不太重要，最让我受不了的是，我哥当时上的中学是县八中，我上的中学是镇一中，你能想象得到我当时穿着县八中的校服，然后去镇一中上学的心情吗？真是让人感觉糟糕透顶。我开始不去用眼神接触别人的目光，好避免两人眼神交汇时，别人的目光可以不停留在，我这胸前写着其他学校名称的校服身上。
那段时期我常低着头走路，如果我不是陪我妈逛街，我妈说我怎么老是低着头走路，我自己都没意识到，但是这句话并没有改变我当时的那种潜意识，当时的我也没有这种觉悟感，这种自卑感贯穿了我至少在学生时代的很长一段时间。
Part 3 “关于心理问题引发的生理现象”
我的家庭环境是一个几乎没有沟通的家庭环境，如果当时有人适当的引导，我想我当时应该能处理好那时的问题。
在我上高中时期，因为一件小事，恰巧这件小事成为了我跟家庭之间早已相互埋下怨气爆发的导火索，我跟我爸理论，我爸对我大声吼斥，我回了一句，他给我就是一耳光，打在我右脸上，我耳朵当时就嗡嗡作响。这对当时快要成年的我来说，是一件不小的事件！ 这件事带给我最直接的后果是，给我制造了可怕的条件反射，只要有人在争吵时音调很高（就算我是无意参与其中的旁观者），我右耳就会时不时的发出嗡嗡声（这种行为一直伴随了我长达数年之久）。
并且我将这次事件当成了一个符号象征，每当我遇到想要跟对方表达自己的想法时，我的潜意识其实都很恐惧。现实中的我要么胆怯，要么有种异常想冲破无形当中的这股障碍的想法表露，我会莫名的突然的不恰时宜的提高一个分贝，现在分析看来，我潜意识胆怯的是害怕表达过后会遭到的惩罚，我想冲破的障碍，是发生这件事的当时，我想立马对我爸反问的一句话：“我不就这么问了一句吗？我又没错！”。
参加工作以后，除了就业专业知识以外，我几乎是一张白纸，那时候在家规模不大的公司上班，遇到问题我也不清楚该怎么沟通，在我脑海里面当时想的是，会被对方认为能力不够，在现在看来其实是正常的需求沟通行为，但是我当时无法区分，我就在那里埋头苦干，我使我感觉到压力很大，一方面担心自己做的跟当时的沟通不对，一方面又在当时自己做出选择的情境下感觉压力很大，那段时间有失眠，也感觉焦虑，我带着这种工作模式，初熬了几年职场后，令我一度成为思想的工具。在这种自己制造的压力下，内心经常冲突，血压开始正常往上偏高。当我的焦虑感异常强烈的时候，耳后会开始隆起小包，这些生理不适感。
Part 4 “我如何将生活中的事件串联起来？”
虽然我可以将这些事情对我的影响串联起来，并对我产生了非常大的帮助，让我释然。但并没有立马解决我的问题，我还是得提醒自己，遇到这样的问题，不能按之前的思维惯性来处理问题，重新组织对应激源的认知，评估应激源给我生活带来的实际影响。并不断鼓励自己。
在此之前我如同行尸走肉般，我的眼神里面看不到生机，对任何事情都提不起兴趣。我也并未觉察出自己出现了问题，是阅读带我走出了这一段心理阴霾期，从别人的故事里找到了共鸣，看到了别人的坚强， 也看到了任何人都会有他自己所面临的问题。这些故事曾给我带来温暖或鼓励，李娜《我的AB面正在交火》、姚明《我的世界，我的梦》，阳代慧《大学之上，还有人生》。
说起来也是机缘巧合（那种感觉现在回想起来就像似被命运冥冥中早已安排）无意间看到了一本《心理学与生活》的书，并尝试开始阅读。
起初我为了能让自己将内容看进去（对我这种小白其实比较难理解），朗读上面的内容，当发现心理学分为几个大的理论流派时，还是挺颠覆我对心理学最开始浅显的认知，我最初认为心理学就是一剂心理安慰剂，就是劝慰受到过伤害的人，并且将本身就是消极的事情劝人们用积极的心态去看待，总的一个词概括就是给人以“安慰”，现在看来是我当时的理解太过浅显。
然后我开始使用冥想，最开始我只是用来回想我今天一天都干了什么，后来我开始留意我一天当中的某些时刻内心存在冲突，是因为什么导致的，就这样一步一步（其实是花了很长一段时间）我开始探究更为深层次的心理动因。开始用自学到的某些理论，以自己的理解，对自己开始剖析。于是有了文章开头，我写下的关于自己的，成长环境中的一些经历对自我的影响。如醍醐灌顶般令我醒悟。
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