这件事我决定的很快但说出口我犹豫了很久。辞职是件大事关系到今后我的固定收入以及生活的安稳但我还是依然坚持辞职。压死我最后一根稻草的事情是我喉咙发炎了身体不适。那段时间我在家抱怨的时间变多了以至于家人都在劝我要不要辞职我本着为店里考虑的想法没想辞职。但我还是坚持先不辞职。我每天无精打采的上班递给顾客的食物有时竟然忘了上餐具这是之前对于我是不可能姑息自己的错误，现在却在心里告诉自己不用太紧张给了餐具就行。这不是第一次心理放松了在那段时间连老廖都对我有些不满但我也没放在心上因为我抑制不住自己的疲惫，无论是生理上的还是心理上的。
我知道这不是一个好现象但我控制不住自己。我每天无精打采心里都不痛快每天到店没有精力投入到店就像一场800米到终点我的体力跟不上了与前几百米的速度毫无联系简直就像换了一个人。
我开始放松了就像在餐厅上了一个行政班而我却是后厨岗位的。我一边觉得不对一边又想这么放松我不知道这么下去是不是对的。我感觉自己是在虚度而不是上班。我不是不想调整但是我的体力告诉我没法支撑我调整。我就像被繁重的工作压的死死的但是我的工作内容并不艰难还是一如既往的原先的工作。我想不通是哪里出现了问题！难道我被职场PUA了？还是被996了？但我们店算是民主的了老师们的态度也不错根本不符合996的表现。其实当时各地都有996全国各地都有。没有人权的工作充斥着中国。就算我在的餐厅没有出现996但是我们店的情况是少数，不免出现少数服从多数的现状，当然只是我多想了。
我真的好累，但是餐厅对我不薄我不能弃它不顾，这不负责任。但是我因为身体原因坚持不下去了我选择请假。我当时第一反应是呼了一口气，我能喘口气了虽然还是有点自责但是为了我的身体考虑我选择视而不见我的良知。我还是为了事情缓急的方向去做的选择。我身体出了不适难受的状况无法坚持一天的工作反而继续待在餐厅是一种不负责的状态。H老师当时直接给我批了假真的很通情达理的女上司一个。我就像被放了年假。我只能这么告诉自己。虽然自我欺骗不对但是生活并不总是存在非黑即白大多数这种时刻就是为了告诉我们不要亏待自己。成年人应该懂得。
到了“收假”阶段我还是想赖着在家我真的需要休息。于是我“无耻”的延长了假期让妈妈去跟老师们说我的情况，不是我不想去上班当然有一部分原因现在回想是我没想好回去是要继续调整好状态像以前一样努力工作还是真的要走到辞职这一步。
我拖着日子最后有状态了我回到餐厅，当时我好想小路和A姐回来不过我不敢发出邀请因为餐厅不是随便任性的地方。到了后期老师们仁慈的让我上兼职。
我感恩戴德的上了兼职，但习惯了在家放松的节奏再去上班有种难以适应的感受每天的状态就是想着下班即使一天只用在店里待4个小时。我开始努力的上完这4个小时不知为什么我变得散漫了。
也许是我心里知道就算换了班次比别人得到优待的多还是心里很不舒服说不出来的感觉。我不能再次任性的跟老师诉说自己的苦因为每个人都不容易我选择视而不见我的感受。
大概有一个半月吧这样的兼职日子但到最后我还是坚持辞职了。当时就是一下子的情绪激动就做出了选择我没后悔。
关于辞职的原因我想了很久结果发现我是为了内心的自由而辞职了。如果我都不能有勇气做出关于自己的前途的决定我想以后在别的人生大事上恐怕也不能自由选择。而辞职的代价是长达半年的没有工作的生活，我过得很开心也很拮据这是很现实的问题。
我在这段时间想了很多，想过怎么放松结果是有了很多账单，想过怎么做自由工作——即一边在家时间自由一边有收入但终究是泡沫想一下子获得自由与金钱是一步登天的想法一点也不现实现在看来我那时想得太简单成功人士的生活才是我所描述的那样又自由又优渥我本末倒置了那个应该是我努力的方向而不是现状。
我其实很焦虑但是我不想不能表现出来。我在家闲躺的决定已经让家人朋友担心了而且我想证明我的决定是对的。只是没想到中间的争论的次数远远超出我的想象，可能他们比我看的远知道没有收入的生活是坚持不久的。而我当时直接反对出去再找工作可能是我被职场996吓退了。我没法跟他们说出清晰的理由是什么让我坚持在家我只能断断续续的表达我的观点以至于我和家人朋友不能好好沟通。这也许是个过渡期一个往梦想靠近的阶段吧。
再后来我们家翻新了住在新房子家里每个人都很开心我们的冲突变少了但是立场依旧不变我主张在家而他们想让我去工作。
某一天我在手机看到尚德机构的自考信息这是我之前报的社会学历提升班我才猛地想到我可以利用这段时间学习把我的学历补完。想到之前辞职有一部分原因是学习时间的冲突，加上身体原因中间有一部分时间停止了学习。
我恍然大悟我可以趁着难得的假期学习！于是我开始放松我找到了努力的方向即使收入微薄。我开始义正言辞的说服自己可以在家闲置。
我在家吃喝爸妈仁慈的留我有时候有争吵因为我开始抱怨吵闹我忘了自己在家寄住的事实反而理直气壮的反驳其实我没有这个资格吵闹。在家每天我只做一些家务每天爸妈还要下班煮饭给我吃就像我还在读书一样只是我已经成年了没有这种权利其实说白了我就是啃老。
我知道我说太多也无济于事本来我就理亏我就是不想忍着可能我还没找到合理发泄情绪的方式或许还是那个一直没解决的问题——抗压力差。
我真的没什么用说真的我不想自暴自弃我不想真的浪费空气每天等吃等喝可能在他们眼里就是这样的我也不反驳。我尽量好言好语能做就做不只为消除他们眼中的坏印象，如果要做到消除我听话就好了何必坚持立场呢？我想让他们开心不要那么累把自己能做的都做了仅此而已。我也想养老我之前就是社会工作专业的这也算我的专业范畴我就这样想了少点愧疚。
焦虑我尽量不表现出来我不想在家吃喝还要让他们担忧。因为我的问题出现很久了若是没有好转就辜负他们之前的努力和爱了。我只能把自己管好才是目前对他们最大的养老。
我真的好无能为力啊！但是我只能坚强不然我的初衷就无济于事了。到了现代我们的基本责任就是爱岗敬业团结互助遵守家庭美德遵纪守法造福社会。
不过在争论中我也学会了尽量闭嘴不要让家人朋友难受。我还学会了要把一件事做完不然在别人心目中你是不可靠的人。在家我享受了很多优待所以我尽量乖巧懂事不惹是非慢慢的我和家人的关系没有以前那么剑拔弩张。
我不提倡啃老实在是走投无路了家里有一定条件可以做这个决定。在家体贴父母多为他们考虑把自己管好把能做的都做了如果不能用金钱回报恩情那么就用你的孝心来献给父母吧。父母大半辈子为我们遮风挡雨我们也要努力成长替父母承担辛劳。这是最基本的养老。
我抗下了父母这边不理解的压力继续坚持我的梦想。我不想浪费机会和时间只要有可能我都会去努力完成梦想。人生只有一次命运在你自己手上没有后悔药吃每一步选择都要对自己负责。我想这才是正途亦是征途。
我好像成熟了。
对自己负责也是对他人负责。我欠下的账单就像我的梦想一样难度高又充满挑战。但是我抗压力提升了。我真的没欠多少钱只是小小的债务问题这是每个人都会经历的我尽量不给自己压力但是现实是该还的还是得还我也终于正视了自己的胡作非为的欠款行为。是啊每个人都不容易但不是用来抵御困难的借口这可能是理解但不能是结果不然就没有秩序了。我开始为了我的债务去工作然后积极生活我中间消极了一段时间那时我有个误区就是有一天我的债务会解决的我原来是异想天开只有开始积极解决问题了才是生活好转的关键。在原地踏步的人会收到更多不良的问题得不偿失只有面对才是生活。
反而当我面对后我的情绪没有那么紧张了我的压力也开始慢慢变小但它依然存在因为现实的问题不容忽视。但我已学会了化压力为动力每当看着债务问题然后去赚钱还债时都会不遗余力因为后退就得重来已经没有多少机会的我不能浪费时机。每个成功的人不都有一段蛰伏期吗？我也想成功，我也想实现梦想，我也想过那种优渥自由的生活，所以我要去拼搏要去奋斗。
我再也不会害怕做不好因为我的心变得强大。感谢经历让我懂得风雨之后会有彩虹我的未来不是梦。
就算我现在依然杯水车薪但我学会开朗自信人生嘛就是要侃！失意时懂得乐观得意时不要骄傲。做了一次人生实验成效还不错今后还会继续努力。
如今有时间就去图书馆在家做读书笔记减减肥又像以往积极的自己那样生活温暖人生希望趟了一次生活的污水洗去了自己的铅华。未来可期也可爱。
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