九月份，我像进入了冬眠，除了追剧，待在房间里胡思乱想，就是工作和打麻将了，没有出去游玩，也没怎么约朋友见面，断掉了人际和社交，有清闲的感觉，也有孤单的感觉。热闹与孤寂，各有各的好，可能九月的我，就是需要这样沉淀与独处的一段时间。
一
是的，九月我惧怕人群，不喜与人交流，觉得语言苍白无力，不知道要讲什么，沟通的内容无法进入我的内心，我也无法给予别人及时的反馈，眼神不知道如何对视，反应不知道如果给出，觉得怎样都是不对。反倒是一个人的时候，可以自在的追剧，写作，刷抖音，就是时常会冒出孤独堕落的感觉。不过，我还是选择了独处，远离人群，觉得这样的日子，是我现在需要的状态，疗伤确实需要蛰伏，需要与自己和解，需要看清自己，需要安慰自己。九月没有旅游，少有外出，是安静的九月，有她的好处。
二
一味的对抗与沉默，等待他人的主动与示好，好像成为了我解决矛盾的主要方法。近来反思了一下自己身边的朋友越来越少，交心相处的也越来越少，除了自身状态的不好，无法维持有用的社交，还有就是我骨子里的主次行动作祟，我把这当做判定一个人是否在于你的主要标准。
这一年来，与父亲，与好友，与恋人，与朋友，与母亲，与弟弟，都有过不少争吵，亲情上的争吵是最痛的，但是会有身边人的关心与操劳，会有血缘的牵绊，最后还是会和好；友情的争吵像是某个点，也可能是发觉三观的不契合，生活圈子的远离，但是若有共同好友，就还是会和好；爱情的争吵最伤人，如果没有共同好友的劝慰，如果两者都不肯低头，那这道伤疤就会永远存在。
这一年，这种争吵我都经历过，我不知道是不是我真的变了，变得不再柔和，不再善解人意，用以前的包容与低头换做了抵抗与沉默，为什么我会变成这样，这样会让事情变得更好吗？就算我拥有了他人的爱，也不能就变成这样，不再善解人意，总是用烦躁与攻击替代温柔。我想，从前的热情、温柔、善解人意、为他人着想，会让我更快乐，现在的抵抗并不是我想要的。直接的争吵是真的很破坏关系，别对他人有太大的恶意。
三
前几个月，突然发现自己好像一直不开心，一直处在悲伤的回忆中，一直去关注去想让自己难过的人和事。
后来又发现，自己一直在压抑自己，一直困住自己，一直在否定自己，一直只关注自己脑子里在意的那些事情，一直只关注自己的那段感情，一直不开心，每天都在浪费时间去不开心，一下子就沉浸进去，一下子就难过一星期，一下子发现什么就难过的不行，日常生活与工作都被耽误，没有进展，整个人也变得不再清醒与聪明，时常不在状态，身边的朋友都变成了工具人，根本无法从我这获得温暖。
最近才发现这种情况，应该是持续很长时间了，虽然现在知道这种情况，不代表自己现在就能走出来，因为我知道这需要一个漫长的过程，但是希望自己知道，你的时间很宝贵，提起信心，提起对生活的期望，提起对当下的珍视，重新投入对生活的热爱中去，不再对抗，在允许他的存在的过程中，找到自己生活的状态，珍惜每一天。
四
以和解代替对抗，以理解宽容代替仇恨，以未来更美好的生活期翼代替现在的不平，做真实舒服的自己，允许自己无法与有些人相处的很舒服，允许他人有他人的因果，允许这是一个复杂的世界，允许他人复杂的人性与低劣的品格，允许自己有各种状态出现，陪伴安慰自己。
五
如今九月即将要过去，我不再去总结她，放弃对自己的谴责与不满。
珍惜当下的日子，十一假期要来了，快乐玩耍，享受约会，不必总是忧心忡忡，这难得的假期是很珍贵的，别去争吵，先听听别人怎么说，微笑面对。自己的想法要对别人说出来，沟通可解万难，把话说开了就好。沟通的多了，了解了彼此的想法了，说的多了，很多东西就可以说开了，很多事情就可以放下了，主动沟通并没有什么耻辱，是爱自己的表现，让自己走出这沉默的牢笼。合适的沟通，不带情绪的沟通，是最适合的。
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