路见不平一声吼不过是一场自导自演的幻觉

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路见不平一声吼不过是一场自导自演的幻觉

听到同学在跟其他人相处时受了委屈，我不舒服，替她解释。过后女同学则说，其实没什么，自己就是对方说的那种人。惊愕。

我跟公婆说，你们的小儿子（我的爱人）也不容易，平时不要光想着大儿子辛苦。但小儿子要么沉默不语，要么说有啥好说的，大家都对我挺好的呀。无语。

我跟爸妈说，外婆那边的亲戚对爸爸的数叨让我很不舒服，爸爸虽然有缺点但应该受到尊重和公平对待。但爸爸却在一旁说，你不懂，他们也没有对我怎么样，很多时候对我挺好的。震惊。

我本以为“女同学”、“爱人”、“爸爸”会感激我的“出头”，迅速走出那个境况，但为什么现实跟我脑补的完全不一样？

所以，我忍不住问爱人，我作为“恶人”出头的同时，你们却站在对方那一面，是出于什么心理？是不是既然有人替你们出头了，你们就可以继续做个好人。

这个心理学悟性很高的人坦陈：对啊，你说了，我们就不需要说了。而且为了维护自己的“好人形象”，会认同别人的说法来反对你。

听完他的回答，我灵光一现，跳出一段很精神分析的话：

如果不认同“伤害”他们的人，会使他们和别人之间出现矛盾，让他们的关系处于痛苦的状态。为了快速结束这种痛苦，他们就会认同“攻击者”：嗯，我就是你说的那种人。似乎这么一说，从此万事大吉。

而他们不附和我是安全的，因为我是他们的支持者，一般不会倒戈一击。而且，不符合我之后，纷争的“锅”就甩给了我，自己就不用为难了。

很庆幸，在没有更老之前，总算意识到这个我一贯的行为模式：不经意地同情“弱者”，攻击“强者”，打抱不平，这是一种病。

意识到这个问题后，我开始认真反省：

要多倾听别人的想法，而不是代替别人思考。你觉得别人应该不平，但别人怎么看呢？他自己也觉得遭遇了不平了吗？如果对方没有这种不平的感受，观者出嘴出手，看似相助其实破坏了别人平稳的状态。

为什么会替对方不平？是因为投射了过多自己的情感。是自己认为这时候他会不舒服，遭遇了攻击。这些情感是我们想象的，不是他的。

冷暖自知，如果他真的感到不适，觉得受到攻击，也应该由他主动表达出来，而不是旁观者从自己的想法出发，认为他现在是什么状态，然后插手。子非鱼，安知鱼之乐。

要知道别人呈现出来的关系状态也都是他们一贯的行为模式，或许他说潜意识正等着别人跳出来扛枪呢。既然是别人的事，不要轻易扛枪。如果不经允许，冲动插手，就超越了人与人之间的界线。

仔细想想，不管是投射过度还是边界模糊都是不理智的。希望意识到这一点之后，我能在行动上有所改变，逐渐达到心知肚明不逾矩，接住任何状况的稳定状态。“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”