疫情期间，因为学校没有开学，所以我在家里上网课，与父母一起生活，日子一天天过，慢慢的心里会有不开心压抑的感觉。
本来是应该每天都和往常一样，在母亲偶尔几句的唠叨抱怨，在我耳里习以为常，不觉得有多么不顺心，像是习惯了，心里偶尔有那么几分钟的不开心，或者偶尔在梦里有所反应，都觉得没什么，所以也没多大去注意处理这些情感。我一直觉得，像外界公认的，父母所做的都是为子女好，母爱是无私的。在道德层面，父母永远都是伟大的......在我们小时候，我们一直都有一种怕被父母丢弃，怕离开了父母，会活不下去的想法。那时我心里觉得母爱很伟大，母亲多么厉害的人物，她所说的话我都会听进心里，在心里练习推敲，学习她的说话语气，她处事的观点，从来没有去站在客观的角度，去分析对错。可是母亲也是人啊~是人就会有错误。
现在二十岁的我，离开过家里，去外界接触了不一样的同龄人，经历过很多事情，认识了形形色色的人。也去过朋友家里，感受过不同的家庭氛围。随着所学的所看的知识慢慢增多多，三观也因此有了改变。才发觉原来我的母亲对我的爱，是偏心的。
我所生活的环境重男轻女的观念很严重，我家有一个贪玩不懂事不会照顾幼小的哥哥，有一个话不多且爱哭的弟弟，一对在乡里依靠自营点手工活谋生一心赚钱养家的父母。在那时，我家的经济条件算是乡里中等地位的，不穷也不富裕。
我的母亲对我们三人教育方式以及爱截然不同，她是一个很在意乡里人看法，且做什么事都要得到别人好评价的人，总得来说像是一个活得小心翼翼，丝毫不敢与人有口角的发生，总是要搬出大众认为对的一套道理来约束自己，并且会对“犯错误的人”说教。那时候的我，一直觉得她是一位知性聪明且爱我的母亲，所以我都很听话，对她所说的，所教的，铭记于心。
我从小是一个别人眼里很懂事的女孩，八岁会自己煮早餐吃，九岁会做家务同时还得照顾弟弟，邻居会夸我懂事勤劳努力，但是大家都不关心我为什么我会那么懂那么多事，有时因为听到太多夸奖，心里有压力，反而想消失在大众面前，想当那些正常的小孩子。
懂事的孩子没有糖吃
在背后指点。我的母亲很少客人面前骂我教育我，当客人走了的时候，背后就一副严厉的模样，指指点点，说我全是缺点，懒惰，脾气差等，和她与别人笑嘻嘻谈论我的言语完全相反，当时并不知道为什么每一次她的态度180的转变。也是后来多次了，才发现原来是因为有外人在时她只表现温温柔柔的伟大知情达理的母性形象，怕被别人看到她另一面，也是怕看到自己对自己女儿的不好（她真的很在意他人看法，而且很少对外人发脾气，就算是别人有错在先，她也不敢对别人发脾气，生气了，也就只是会对家人发泄）就是这样，在家会骂我不懂事不会干活，等我自责学会之后，又在当着外人的面夸奖，为的就是可以听到一次次的赞赏。其实我一直还想不通，这样做有什么意义。我受到的并不是学习上的夸奖，学习上的进步，而是因为我懂事会做家务，她好像不怎么关心我的学习，就是把我训练成一个劳务一样。
我也想要去玩，不想当乖乖女
小学的时候，我的姓格是那种开朗爱玩的，很喜欢放学和小伙伴出去玩。但是在我每次回家后，我的母亲总是会板着一张脸，她会说我不懂事，没有放学回家干活做手工，女孩子天天在外玩，所以每次开心回家进门时，都要面对母亲生气的面孔。后来一放学我就按时回家， 烧水煮饭洗澡吃饭，也是从那时起，做什么事都变得小心翼翼，说话做事前，都会习惯看一下大人的脸色。
我也想当男生，为什么我是女生
哥哥和弟弟能买新的手表新的书包新的水杯，我只能省着用，我也会羡慕新的好看的用品。“女孩子得勤劳一些，不能乱说话，女孩子以后是要嫁出去的，多干活不吃亏的，少吃点不会少一块肉的......"记得以前我们仨在在大伯家玩，那时桌子上刚好有两个鸡蛋，那最后就是有个人吃不到鸡蛋，最后吃不到鸡蛋的也就是我，他们告诉我说因为我是女孩子，可以少吃一点，没事。
我变成了别人眼里的乖乖女
慢慢地，在我离开家读大学前，我一直处于这种生活状态，与同学老师客客气气的相处，没有特别好的朋友，总觉得大家对我都客客气气，一直都被觉得是个乖乖女。
小时候的生活，一直影响着我
我是一个非常不自信的人，做事前会先怕坏结果发生，而且很容易被感动，容易情绪化，非常在意别人的看法，与人交往不深不浅，客客气气。不知道这些是不是与我小时候母亲对我的教育方式有关，我时常还会因为一些事情想起以前的生活而压抑。
她们又是爱我的
反过来想想生我，养我，关心我，培养我上大学，好像从大的方面来说，他们尽了父母的责任但是在情感和教育方面上，我觉得是给我造成一定的伤害，直至长大都会有童年的阴影。但是想想毕竟人都是独立的个体，人都是多面的，没有谁应该为谁毫无保留的付出，包括父母。
就像《请回答1988》的女主德善，这个角色给我的代入感很强，德善即使面对父母不公平的对待，父母疼爱大女儿和小儿子，善良的德善接受了一切，不会因此一直不开心，她乐观开朗，热爱生活。希望我也能慢慢去接受，少一点介怀，忘记过去不好的事，不开心的情绪。
又来冤枉我，我在这个家已经活得很小心翼翼了，能不能可以让我感觉自在开心点，我也不想发伤心发脾气，不争气的眼泪啊～
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