经过一段时间的读书，我对接纳别人的情绪尤其是孩子的情绪有了更深一层的理解。就像第一篇文章所说的那样，养大一个孩子，简直就是险象环生，不断在地狱和天堂之间来回奔走。前一刻还在窃窃自喜，下一秒就有可能崩溃至极。
要“接得住”孩子的情绪，尤其是负面情绪，并不是一件容易的事。
现实中有很多父母，面对孩子的负面情绪，常常会讲出恶狠狠伤人的口头禅，去逃避孩子的情绪给自己带来的麻烦。这我是深有体会，在孩子不听话不好好学习一直在玩游戏的时候，恨得牙根都疼，说出一些带有自己主观臆断的恶言恶语，把情绪转嫁到孩子身上。
这不但会让孩子为表达情绪感到羞耻；甚至，还会让孩子从此彻底闭嘴，不再向父母敞开心扉。
孩子让你感受好，无须接纳。他听话懂事学习好、勤奋刻苦有礼貌，那你还接纳什么，你应该兴奋。因为你的期待他都满足了，是他接纳了你，你不需要接纳他，只需躺在功劳簿上窃喜即可。所以，「接纳」的前提是：孩子没有满足你的期待。
比如：你让他写作业，他却在玩游戏；你希望他懂礼貌，他却冲你吼叫；你希望他开心快乐，他却闷闷不乐；你希望他温和善良，他却乱发脾气、不停抱怨、摔东西；你希望他冰雪聪明，他却又笨又蠢；你希望他一切顺利，他却抽烟喝酒自残自伤……
只有当孩子与你的期待不符甚至相反的时候，才需要「接纳」。
你在场，让他说、让他闹、让他哭，你只“听”。允许他，想想他真正想要什么，是宣泄，还是关注，安抚。「看见」负面情绪背后的动力：期待亲密。然后认可孩子情绪的表达、认可这份勇气、认可他的无奈他的期待，并为孩子还能对你而不对别人表达而心存感激
要做到这样接纳并不容易，如果做不到至少要分清楚这是谁的需要，明白的表达出来。
当孩子触碰了这个点后，平时都能接得住孩子的情绪，此时此刻的你如果无法控制自己，那就闭嘴冷静一下，离开当时的环境，你也不是无敌又万能的，即使是神也有无能为力的时候，接纳自己的情绪比处理现在的状况更重要。
当你带着察觉去感知自己的内心时，你才能知道自己的伤在哪里，然后自我疗愈或是找人帮助，这样才能越过越好。
其实每个人都带着伤在生活，有的被看见和被接纳，就成了一个故事，而没被看见没被接纳，就成了隐性的伤，被选择性遗忘。
尊重是需求互换，也是接纳的本质。需要我们接受这样的事实：孩子没必要一定满足我们的期待，如同我们也没必要一定满足他的一样。
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