无处遁逃

这个世界让我无处遁逃，可能是童年阴影，总是被来自内心的害怕吞噬，然后事情过去后也就并没有什么。

二十几岁的人儿，这些年也算顺顺利利，没有什么大风大浪，可能就是因为这样，内心特别脆弱，总是被一点点小事折磨的寝食难安，毕业后更是觉得对这个世界充满了恐惧。

不知道这些心理的源头究竟来自哪里，怎么那么怕犯错，那么怕别人的诘问和指责，明明就是很小的事情。就像小时候身体有点不舒服，妈妈要带我去医院看病，那时候那么小，就特别特别害怕被检查出来有病，特别特别怕被别人发现了什么，也不敢和别人说，小小的自己就拿笔写在纸上，写很多很多句希望老天爷保佑，希望不要被发现什么。

以为这些记忆都被存封了，谁知道一打开来就有很多很多往事瞬间涌出来，原生家庭的影响不可磨灭。我是家里的女孩又是老二，从出生就是黑户。如果不是外婆抚养了我，现在也许我在另一个家庭里，或者在另一个世界里。突然觉得有些回忆还是不要翻出来的好，以为自己已经释怀，以为不会再像小时候听到别人说自己是爸妈不要的孩子那么难过，其实心里还是放不下的吧。

很小很小的时候，周围的大人都说我是爸妈抱来的孩子，小时候不懂啊，也不觉得有什么，后来慢慢长大了点，明白了其中的含义，也就相信了，还傻傻的去问妈妈我是不是她抱别人家的孩子，她也就笑笑，说句傻孩子，你听谁说的，没有否定也没有肯定，所以我的心里也一直是怀疑的。再慢慢长大点，理智上知道我是父母亲生的孩子，心理上却觉得受到了一万点伤害，想不明白爸爸妈妈怎么那么狠心，怎么才出去几天就舍得把我扔在医院，那么小的我，万一没有人抱养能撑多久不离开这个世界呢，十月怀胎又到底是什么意义呢，难道只是因为我可能是个男孩？

对于外婆，无论她做了什么我都不会有任何的埋怨，有时候也在想，她为什么要把我抱回来呢，于我而言，于我这一生而言，这到底是不是正确的决定呢？也会想象如果是别人抱养了我，那我现在是什么样子呢？不过，外婆，于你，我整个人生用来感恩都是不够的，我只是觉得如果当初没有你，那后来的我会是何从何去呢？

小时候真实的记忆微乎其微，大部分都是听别人的口述。不知道是不是周围的大人为了拿小孩子逗乐才会说一些带来不好影响的话，也无从去追究这些话的真真假假，可是切身感受却始终无法笑着面对，再多的鸡汤，再多的美文，再多的想开，也始终打消不了内心的一个疑问：爸爸妈妈，你们真的爱我们，真的是一视同仁的吗，像爱哥哥弟弟那样的爱我吗？二十几岁的人儿了，还被这样的疑问困扰着，我是不是该真的长大了？

既然已成既然，何必再问何必，放不下的折磨的也只有自己。也只是深夜里，一个人的房间里，才会被这些问题萦绕，所幸，二十几岁可以自己把握生命的轨迹，所幸，一切都还好。

爸爸妈妈，不知道会不会有一天你们看到这些文字，然后笑着给我一个答案：傻闺女，想什么呢，我们就是像爱哥哥弟弟那样爱你，那我也会笑着回应：哈哈，我就知道，我也一样，就像爱哥哥弟弟那样爱你们。愿颠沛的时光，愿年轻的焦虑，都不泯灭我们爱和感恩的心。