如果满分是100分，也许我在你心里只有75分，但你在我心里却是90分。
而这75分，是因为我扮演了一个传统意义上的好媳妇的角色，但离你理想的伴侣却还差很多。
这么多年了，在你面前，我似乎从来没有自由过。
在你面前，我总觉得自己很傻， 好像也没有什么尊严可言。
你嫌我慢，嫌我没脑子，嫌我不会做饭，嫌我没事瞎折腾……
和你一起出去吃饭，我怕说错怕，怕做错事，怕给你丢脸，怕回来以后你说了不应该怎样怎样。
在家的时候，我不敢长时间看手机，不敢在家里无所事事，不敢长时间工作，我怕你说我就知道工作， 不知道管孩子。
如果你做了饭，甚至打扫了屋子，我就会觉得心里特别不踏实，如果你在干活而我坐着，我心里就会不安。
只有在我干活，你坐着的时候，我才踏实。
和你在一起，我总觉得自己不配，不配让你心疼我，不配让你为这个家做这做那，更不配让你为了我而做些什么。
你就好好工作，好好应酬。我就是负责把家打理好，把孩子照顾好，但其实，我也很喜欢我的工作，我真的想做出一点成绩，但这些在你眼里却都是狗屎， 一文不值。
哪怕我有再多的工作，我也会首先把家务做好，把孩子安排好，然后再去弄。因为我怕你说我。
你好像从来没有说过我哪儿做得好，也许有做的好的地方吧，但那些在你看来是不都是理所当然的。
以前你跟我说安宁的媳妇家有钱，还没来北京的时候你跟我说彭超媳妇是正式老师，怎么怎么好，说老崔媳妇怎么怎么好，等等。
而我在你眼里，啥都不是。也许你自己都忘了说过这些了。
那次爸来做手术检查，我本来是想着炖骨头的，结果你们回来早了，饭还没好，就吃了别的。
而事实是，你没有告诉我什么时候回来，而且也没有说爸下午马上就要回家。
回来之后你非常生气，临走还说：你留着那锅自己吃吧！
当时你们起之后我就大哭一场。我当时是多么想跟你吵一架！可是爸在呢，我能吵吗？
至于给我爸钱那次我就不想说了，自从结婚后，他应该没花过你的钱吧。
我也是多恨那个当时不争气的自己，居然也只给了他5000。
而你说给家里买房的时候，我没有二话吧。
要给两位老人看病的时候，我没有二话吧。
为什么在你眼里，我爸他就那么不配呢？
但其实，你对他也已经很好了。这次回去虽然你还在生我的气，但还是给他带了烟和酒，我是很感激的。
我知道，虽然我们有矛盾，但你不会迁怒于他的。
我知道这次回去很对不住你，家里凉的，也没有弄好吃的，早上也没有给你做好像样的早饭。
我心里也是很难过的，真的觉得对不起你。来到像我这样的家庭，委屈你了吧。
其实，那个时候我是多么需要你的理解呀。
我觉得你是我最亲的人，我希望你理解我的心情，希望你能关心我，理解当时就是那样的条件，忍耐一两天。
也许有无数这样的时候，我多希望你抱抱我说，没事，有我呢。
同样，当我过年给家里人买了很多衣服的时候，我也多么想听你说一句话，夸夸我。
一共花了将近5000块钱，转了两天，其实挺累的，回来的时候我都没舍得打车，自己拎着那两包衣服。
我知道正月回我们家的事是我的错。
既然我想回去，就应该直接跟你说，而不是等着你说。你是否想到都无所谓，你年前那么忙怎么可能想这些。
所以，以后如果有什么，我会尽量直接跟你说。
我们好像是活在两个世界里，你不跟我说你的工作，说了，我回应的不好，你就会嫌弃地瞪我一眼。
你在外面的事情也不会和我说，因为你觉得说了我也不懂。
而你也从来不会过问我的工作，你觉得那简直无足轻重，我们的交流只是停留在孩子上。
今天你过生日，其实我早几天就和儿子说好了，要找一个好点的餐厅吃饭，因为我觉得我做不好饭。
早上煮了汤圆，你觉得不合适，还说：“指望不上你俩。”这句话真的太伤人了。
我知道今天你应该又对我很失望吧。
我本来想着中午给你煮长寿面的，但我觉得我做什么好像都会嫌弃我，我也不想做了。
至于最后吃蛋糕那些，你肯定也很勉强吧，说什么祝我年轻漂亮，呵呵。不用敷衍，我多么希望你说一句，辛苦了。是我想多了。
上次因为钱的事，我们闹了矛盾。之所以之前我一直没有提过钱的事，是因为我觉得我们的感情最重要，如果人都不是自己的了，要钱又有什么用呢？但后来听你说炒股赔了钱，我才着急的。之前你总是怕我乱花钱，是啊，我多能乱花钱啊，买一堆便宜货，弄的自己都不值钱了！
我把这些钱都存成了定期，还有什么不放心吗？
现在，我也不敢跟你提钱的事，更别说跟你要钱了。年前本来我想存个20W的整数，但跟你提了两次你也没说什么，我也不再提了。自己有多少存多少吧。
如果夫妻都不能坦诚相待，这样的婚姻还有意思吗？
也许真的有很多人的婚姻就是貌合神离吧，但我真的做不到，我心里搁不住事儿，不能跟别人说就写下来，要不自己被憋坏了。
下班了，我只能赶紧回家，我不能出去逛街，不能出去跟同事一起吃饭。
我没有自己的时间，我怎么期待要有自己的时间呢？我有什么资格呀，我配吗？我就只配回家做家务带孩子呀。
在我们的关系里，只有当我是那个付出者，牺牲者的时候，我才会踏实，才会安心。
这已经成为一种定式了。
如果你愿意，如果你对我不满意，如果你觉得自己只是在应付这场婚姻，分开也没有关系。
我也不是轻意这样说，因为我的这种在婚姻里仍然感觉自己自卑，压抑的状态很久很久很久了。
我怕自己的身体会出问题，我也怕自己会抑郁。
说起抑郁，出了月子以后，我出去放风了两个小时，回来之后，你就说：“这回玩好了吧。”带着嘲讽的语气。
呵呵，在这场婚姻里到底流多少眼泪才够呢。
跟你在一起我只觉得自己是个傻子。
其实，有很多次，你很不耐烦地扯我，也许你自己都没有意识到，就是那种很嫌弃地扯我，让我很难过，很难过。
我知道这些问题都和我自己有很大的关系，是我自己从小的自卑情节影响了我们的关系，所以我一直在看心理学的书，在自己调节，在自己排解。在我们的关系里，消耗了我太多的能量，当我们有矛盾时，我没有心情去做任何事。
在你眼里，一个理想的伴侣应该首先是聪明的，精明的，然后是干练的，能说会道的吧。
也有很多时候，我情愿自己找一个不如你，但心里尊重我、在意我的人，也让我感受到什么是被呵护，被疼爱的感觉。
都说你和别人的关系就是你和自己的关系。
是啊，也许我们之间的这种关系，就是我和自己的关系。
我觉得你嫌弃我，不在意我，其实就是我自己嫌弃自己，自己不在意自己。一
也许只有当我开始爱我自己的时候，你也会爱我。
幸福的童年治愈一生，不幸的童年要用一生来治愈。
我曾经幻想着让婚姻来治愈我的童年，但看来只有我自己能治愈自己。
这些话我和你当面是说不出来的，我也不知道为什么，我做不到。
我曾经以为婚姻不需要经营，只要两个人有感情基础就好，看来我把这件事想简单了。
其实你的优点有很多，你有大局观，不斤斤计较，事情过去之后就不再提，对我二舅他们也都特别好，我爷爷没了还陪我回去，干这干那，带着我们出去玩，当我的人生导师，等等。
也许你心里也有很多委屈吧，也忍了我很多的缺点吧。
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