假期结束了我也后悔了

假期结束了我也后悔了

文/夔扬州

恍惚间看到手机上的日历，才发现我的假期余额早已严重不足。

而我的书桌上一片乱糟糟，日语入门才咿咿呀呀读到第二课，对于剩下一半的《三个火枪手》里面记忆所仅有的只剩下只言片语，从图书馆借来的英语四级考试材料翻都没翻，打开中国近代史和马克思的课本内页竟会迷恋地吸着那种独有的纸张味道。

我把桌面收拾了一下，发现自己回到家已经要一个月了。

在家的一个月时间飞梭不知怎么糟蹋的，而在学校的一个月却是熬不到头。

而在这将近一个月里，说好的早起没有一次成功解除床的封印。

我开始小小心梳理一下过去的一个月自己的所做所为，力求挖出一个像样的理由为自己搪塞。

2017年1/28归家。

咸鱼了几天后于2017年2/2开始为期11天的火锅店服务员打工生涯。

13号到现在的整整10天时间里依旧咸鱼，颓唐，拖着金迷纸醉的心理状态熬到现在。

而这带来的后果便是，额头上挤也挤不完的痘痘一颗颗突兀起来，早睡了两天的黑眼圈在剩下的午夜里深深烙下，一边喊着狗命重要一边两眼发直地和手机屏幕夜夜深情对视，倦怠的泪水掉到连自己都不知道。

真是年轻真好啊。

其实让我心更痛的是我发现，

我又要和我妈妈分离了。

为什么要用分离这么矫情煽情的词语来形容呢。

因为我不能再在我眼皮底下看我妈是怎么辛苦地熬过活然后电话里笑嘻嘻地和我唠长磕短半个多小时闭口不提在她，在我生活了二十年的那个小城里，彼此心知肚明的窘迫。

有时候我会想，我大概是一辈子也不会成功了吧。

我并没有具备一个成功的人的品质。

坚持和抱负。

就像我假期这个状态。

就像我妈在我高考落榜时所说，“咱们家是一辈子都跟不上别人了吧，等我们种树了路边乔木开始大规模掉价，等我们家终于有苦苦读书想要出人头地的大学生却落榜了。”

我顿时无言回她。

我们总是仗着自己还年轻时挥霍无度，什么都挥霍无度，物质和精神，粮食和力气。

写到在我发现这其实是一篇忏悔录，救赎我的没有何方神明，捆绑我的就是我自己。

我发现自己在珍重和挥霍的天坪上踩得刚刚稳，这对我来说就是一种挫败的羞耻感，因为我避免不了犯错，还无法使自己一直往对的方向上走。

大年初二我搬起那一篮筐菜粿，奶奶她乐开了花 ，因为终于有人愿意吃掉这些过年祭祖的大批浪费之食的贡品了。

那天下午我陪即将要高考的妹妹出去一趟较远的镇区玩，我觉得她是真的需要那种放松的开心。

可是我没有接朋友的电话，因为心烦，我没有接朋友的电话。

而且我也总是弃约好朋友，导致现在有事需要求助她尴尬的话语里带着拒绝和冷漠。

每晚十点半晚修的高三妹妹准时电话给我，说我总是，根本就不会主动打电话给她。

我也没有早起帮我妈妈做一些家务活。

你看我好像拾起了西瓜丢了桃的傻猴，以为自己有成长，却还是总是伤害别人的感情，漠视别人的感受。

还是很幼稚，很落败不是吗？

别这样了，

我，

年轻的你。

也许从现在开始就是最好的起点，多点心思给自己的将来，给身边的人，给爸爸妈妈。