莫名的伤感

陪伴希望慢慢长大

妈妈情绪低落时，不吃药一副颓废的样子，看着真令人心疼，跟着我也会提不起精神，不由自主的就会悲伤、想流泪，胸口愈闷。

我想要妈妈每天有个好心情，她生活得不好，我会感到生活没有乐趣，活着没什么意义。

大脑突然，出现可怕的想象，孩子没有我时会怎样，爱人没有我时会怎样，我怎么眼前出现，一副想要和世界告别的样子，真想一了百了。

我仿佛清晰的看到，孩子们和我最后一次告别的那个眼神，那么悲伤、那么凄凉、那么绝望……忽然一下惊醒，心都快要碎了，那不是我想要的。

妈妈不快乐，我就不可以开心，那是真的吗？好像是真的。

我还是留恋，每推开门时，能看到我的小可爱欢快的，迎接我回家；我还是留恋，饥饿的小可爱，吃着我准备的美食，脸上挂着满足的笑容；我还是留恋，小可爱犯错怕我责怪时，我拥抱他入怀的感觉。

能百分百确定吗？我能百分之百的确定，这些都是我真实的感受。

我陪在妈妈身旁，看着也很心疼她，我不知道妈妈对爸爸的感情有多深，我知道面对爸爸这么大的变化，她真的很难接受。

妈妈还需要时间来疗伤，她也是不得已才这样的，她需要我用心来呵护她，给她更多的温暖，给她更多的关爱，陪她早日度过难关。

事情已经发生，我们能做的，唯有更加珍惜眼前人，妈妈也不例外，否则只有受伤。

我要尽量贴心的照顾好妈妈，看看能为她做些什么，她不舒服时，我正常有的生活还是可以继续。

每天练习静心、冥想，让自己有足够的包容心，平静的面对妈妈、小可爱、爱人所出的各种难题。

我还要在最短的时间内，高效的完成我每天学习、打卡，以及提升阅读量。

痛苦是我身体的一部分，是提醒我的生活方式不能满足目前的需要，要增加新的选择，我才能更好的适应。

通过自催眠，我寻见曾经在6岁发生的事，场景再现：模糊的看不太清，我正在和什么人说话，没注意到旁边的妈妈，她突然大声的斥责我：“大人一心火，你还有脸在这里闹？” 

我低下头，内心委屈、又羞愧，想要愤怒的顶撞妈妈，却又压抑着自己，不敢顶嘴，她还继续狠狠地批评着我……

：“哼，你都不知道是谁给你吃的、给你喝的，难道你是靠墙长大的，你还敢这样？再乐一个试试看……”    妈妈脸上写满了愤怒。

我能感受到，妈妈太需要家人理解她，懂得陪伴她，知道怎么爱她，可她却用了攻击我的方式来呼求爱。

妈妈不知道，除了用愤怒的表达，还有轻松一点表达自己的愤怒，她只会这样，因为没有人让她感受到更柔和、更包容的方式。

当时我不明白这些，嘴巴里倔强的反抗着，心里却是不知不觉刻上了深深的烙印：妈妈不高兴，我就不能开心，我就等于就没资格好好生活。

如果我快乐了，就等同于我不是一个好孩子，就是不爱妈妈，那样她会不喜欢我，我可能还会被骂，或者我更怕她用冷落的方式不理我。

哦，这是什么狗屁逻辑，对我的影响却是这么深远，这么无力，我的人生要永远活在妈妈的阴影下吗？

有位孤独无助的小姑娘（小时候的我），一直在原地等我去安抚，我把她拥抱在怀里，告诉她有我在别怕，我是来保护她的。

我知道她需要什么，我可以满足她一切的需要，我要像爱我自己一样的爱她，陪伴着她慢慢长大。

我接纳妈妈的有限，她有她的生活。同时，我也有我的灵活，我可以有更多、更好的其它的选择。

我会尊重自己内心的指引，接纳一切都是最好的安排，不再受过去的影响，我要珍惜每一个当下。

过好现在才会有更好的未来，我想要轻松自在的生活，我拥抱眼前的一切，我享受和家人在一起的美好，我要活成自己想要的样子！

孩子们、妈妈都在时时牵挂着我的心，那是一份刻骨铭心的爱，我爱他们。

感谢这份莫名的伤感，让我再一次找回心中的自我。