2017年6月2日，今年大二，这一天是接近学期末，也是我离卸任的第10天，也是我再一次认识自己的一天。心情很平静，就像大声呐喊哭泣完的平静；心情也很难过，无法学习认真投入到一件事情里面。仿佛经历了人生的低谷和绝望还有迷茫，就像是迷失了自己，活了二十年从未有过的体验和经历，也从未见过这样的自己。我现在的生活似乎还在少有人去的分叉铁路上，这条路极其难行，孤独、难受、无助、不理解，即便我很努力也看不到我内心期待的曙光，我放弃又继续，无奈迷茫又继续前进，我记得有人说过你这么累一定是在走上破路，我也在想上坡路那就是对的路，但我渐渐发现我走的是错的路，或者是错的路，你没发现这条路你走了多辛苦还是没有收获吗？
回忆都是一些怎样的事情？从小时候开始说起吧。
昨天是六一儿童节，朋友圈里都是一群在节的人，可能对我这个不喜欢过节的人来说，对这个现象真的很不理解。刚好晚上刷到了一篇文章【家庭的仪式感对孩子有多重要】，我最感同身受的是里面的一句话“仪式感为孩子注入安全感”，我停下来回忆和思考了一下我童年或者是我的父母带给我的教育，会发现没有什么是回忆起来让你开怀大笑的事情，也没什么指引让我感触深的。想起之前翻查了一下qq和微博的动态，看完每一条都会觉得自己以前好傻，但看的更深一层，我心疼以前的自己，心疼为什么年纪轻轻就是一下如此的人生感悟这些多，感觉以前的自己过的非常的不容易。似乎一直以来我的记忆中就没有多少快乐的事情。奇怪地是人们印象特别深刻的都是一些特别难受特别囧的事情。小时候特别胆小，就连吃完早餐去向老板娘付个钱也害羞的不行；小时候就多愁善感了。或者说一半是性格一半是环境，我所觉得的环境大部分来源于源生家庭，父母感情差，吵架打架是常事，孩子没有感到幸福和安全感；父母缺乏教育指引不够，孩子缺乏自信和快乐；父母性格观念相差甚远而且母亲悲观消极多唠叨，孩子也消极多疑。
认识自我在高中，改变在高考后，再次深陷在大学里。
从幼儿园到小学初中，一直都觉得自己不自信，自卑，胆小，更重要的是还多愁善感多疑敏感重感情不洒脱太较真还有很多很多，在高中毕业后，突然觉得自己的人生太悲哀了吧。不自信在应该很多人都有，但是敏感内向多愁善感的人真的不多。在我稀疏和印象深刻的几件事情里面，我记得，幼儿园时候的不自信，小学时候的自卑和重感情，突然发现我从小学开始就特别重感情，患得患失，很认真，很怕失去，所以经常猜疑，在友谊身上，我最后的感受，只记得我过的很难受。初中，最傻的三年，也是我最痛苦哭的最多的三年又或者让我心灵受到最大创伤的三年，（说个题外话，今天在晒衣服的时候，我一直在想事情，或者是一直都在担心在忧心忡忡的，我抬头看了一下我旁边的舍友，她正在笑嘻嘻的看着综艺了，似乎别人的世界里就是这样的简单和快乐，随心洒脱，简单，）发现我想太多的这个星哥可是从小就有了。继续说自己的初中吧似乎我这个性格的人设没有一件事情是做的好的，我特别的害羞，连笑一个都要用嘴巴掩盖着；改变我最多的除了从小学开始患得患失多疑的友谊外，爱情是影响我最多的了吧，另外就是cjc这个人，’因为遇见了cjc这个人，我的人生从此有了个非常大的改变，第一次知道心动，两情相悦的感受是什么，也知道深夜等一个人的电话或者晚安的感受，也知道深夜痛哭是什么感受，也知道暧昧是什么感受，
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