日记1犯贱的中毒念想

  那时候，还是中学时期，遇见一个男生，那时起爱情的萌芽已在身上开始发芽。从那时起，觉得自己就确定一辈子是他的人了。

  以前的你也不怎么秀气，但是有一个时候可以感受到秀气的你-就是，你抬起头阳光正好照射在你的侧脸。而从侧面观看到那种朦胧的面庞，好温柔。

    阳光照你头上，正好是一种居高临下的光线透过我的眼眸，我想那正是你对我的一种感想的折射，我一直都是在倾慕你。

    在这种时候 感觉全世界只有你在脑中，占据全部的位置。真想顺着你的思想，顺着你的脉搏，顺着你的心跳。每一分每一秒，我都想顺着你的意愿，只要你愿意让我做什么都可以。

      你的吸引力特别大，就像牛顿发现的引力，是没有理由不知道原因的。总之就是存在，而且还那么强。

    这是爱情刚发育出萌芽的时期，那时候我胆子特别小，尽管如此遇到他的我却可以奋不顾身产生冲动的力量总是想要去表白。后来一次的表白，得到了拒绝，我低下头擦干眼泪下定决心告诉自己“不放弃我等着”。那时候年纪轻轻的我，未来有大把大把的时间可以在自己手上有无穷的机会可以去争取，挥霍。为了他爆发出了巨大的精力、耐力、忍受折磨以及坚韧不拔的毅力。而这后来的日子，才发现我太累了。所有的心都倾注于他。好累，就没有留一点余地给我自己。

    最好的亲人在眼前，不依不饶无时不刻照料和供养，我干嘛抓着不爱我的人不放呢？直到去年他还在我的列表里而过去我还每晚熬夜时看着他，我的身体都弄垮了，每天早上没精打采的。那时候知晓，我太累了。从那刻起，决定删掉，并断开我对他的念想来路。

      因为这样的自我折磨是否又对得起家人的悉心照料；为了他我牺牲的不仅仅是自己，还有考虑到家庭的幸福、种种顾虑。我好像只能渐渐放弃，瓦解那曾经的梦幻，最终要靠自己的决心。

    多年来，我们都在变化，从空间看到你的照片突然间发现你的变化更大，变得我不再认识，变得和以 前不一样，包括那不再天真单纯的容貌。

    你一如既往一直是那样对我不在乎， 我还有什么好依恋。够了！我已经过度痴迷于过往。那故往的迷幻逐渐瓦解了，不是昨天在qq空间看到你的样貌已不再富有吸引力了。而是一直 ，一直再这样下去，是不可能的。我还有自己的价值，自己的家庭，自己的事情。

    可我还是记得你那时的容貌 ，居然都长大了再看到长大后的你但还有点面熟。

    初中时期的那个夏天，下午体育操场，全班同学都在跑步，可是我的速度与你们不同，所以留下了我跑步孤独的身影，没有人陪。没有人的速度和我是一样的，也没法适当微调速度和我一起跑 。

    也许是已经超了我一圈，但好歹有人从身后推了我一下，当时我并没有太过于在意那是谁，不过至于我多么希望那是你。我不经意一看，果然是那个暗恋的你，我的心中一下子充满了波浪，像一股暖流四处满溢，仿佛暗暗给予我鼓励，仿佛给予我无尽的动力使我珍惜这一刻；这是永恒的一刻，无论是对于我和你之间的感觉，还是对于我的永恒青春所烙印下的最精彩的那一幕-我那时候还可以轻松地跑步，甚至是与你一起惬意地^_^。

    那时候我往前跑，一个人的左手突然间碰了我的右肩膀，我往左看，谁。然后我又往右看，是你，冲我颦然一笑。然后跟兄弟往前跑了。

    这个举动使我的“引力”加重了，这是一个带有绅士情节的感觉。当觉察的时候，你面中所怀怎样的微笑，我都恍惚不记得，但是滋味的甜蜜，永远灌满了心田，就像洒下了许多种子开始存活发芽就等着你来浇水。你对我多了层感觉——绅士。因为你一个无意间的动作！

  在我心中那时候的你我永远是最好的，那时候的我永远是最健康的，有你的激励，有一个共同在一个路上一起跑步的伴随，尽管这个伴随是有距离的，稍后你就扭头和别的男同学有说有笑迈远了。可我的心早就已经开起了花，这朵花直到以后一直成长，直至枯萎凋谢。

  我知道暗恋对人来说总是最美好的更准确完整一些，也总是最痛苦乃至悲伤的。对我来说我的经历或许不是最悲伤的。因为我们还谈不上有什么太深入的过程，充其量是一种隐隐的暗恋，满足我个人的虚荣心罢了。但就是这种浅浅的接触，有时候感觉却深入人心得那么深、你的轻拍，或许只是一个不经意的动作，或许是一个没有经过大脑的、随意的，或许说当时根本不知道也想不到为什么而做出的动作。要不然我又会怎么知道在已经过了10年后的我还可以回味还可以体会那时候那番记忆中最难忘的那一幕，而这只是那么多永恒之中的一个例子而已。

    有很多事情，在淡淡的交际中纷扰的你我成了记忆中模糊的记忆瞬间，好多模糊分不清在什么时候。但就是真实存在，就是那般梦幻却真实实在，就是那样如同细雨沐浴的天边湛现出一丝彩虹般，梦幻又真实，所有的憧憬、期待都是以喜欢为前提。

      放暑假的某一天，天空低沉着乌云笼罩着。过了一会，豆大的雨点开始落在我家的房顶，趴在窗台的我多么想出去好好淋一把，好好洗掉我对你的思念。好好感冒一番，又幻想着你喂我吃药。好好的睡一觉，那段跑步时光体验总有一天会绽放成真成为绽开的爱情之花。那天晚上，闭上眼，梦里全都是你。

日记1犯贱的中毒念想
日记1犯贱的中毒念想

我那时觉得喜欢一个人就要去表白，哪怕承担了被拒绝的风险，至少可以给自己一个交代。他的无声无息传给空气然后这宁静的气息在我耳边轻轻的告诉我，他已经给我答案了，可我虽然日渐陷入绝望深渊,潜意识还是不想放弃，一年两年很多年过去了，每个时间每一分钟都发生了变化。那一瞬间我懂了。其实这些年我都在浪费自己的生命，浪费我活在不属于我的世界。我忽略了我身边的人们包括亲人，放下身段去苏醒一个永远醒不来的人。有句话很合适:他不爱你，就算你有多么爱他，把他逼到死也终究不会是你的。