小的时候我的爸爸妈妈，晚上都特别喜欢出去打牌，不管是春夏秋冬，还是刮风下雨，他们还是一如既往的出去玩。我的妈妈本来是不愿意出去玩的，但是担心我的爸爸打牌，有时候会稍微打一些带钱的，害怕我的爸爸输的过分，所以她慢慢也喜欢跟着我爸打牌，跑过去给他监督。
我的弟弟从小都特别的活泼，不愿意呆在家里，他有他的一群小伙伴，他每天都在我邻居家玩，邻居家有两个男孩，差不多跟他同岁，他就喜欢在别人家蹭吃蹭喝的，天天也是不愿意回家，有时候干脆在邻居家过夜了。
而我是一位小女生，也没法跟他一块玩，更没法跟着爸爸妈妈天天晚上出去，那么大的劲看打牌。就算不去，我对打牌都产生阴影，看见打牌的就讨厌，所以家里就剩下我一个人。
我有时候看会电视，但是小的时候电视上几乎到九点多，不到十点就没有任何节目了，有时候还会出现花屏，完全没有信号的那种，就算是有信号，也已经没有什么好看的电视剧，或者是动画片了，只是一些新闻，要么是广告，我也不爱看。我有电视看的时候还好，沉浸在电视剧当中的情节里面，但是没有了电视剧，我就觉得自己特别的孤独。
有时候都不知道我剩下的时间要干些什么，躺下来睡觉吧，我胆子又特别的小，家里就我一个人，关灯的话一点都睡不着，开着灯睡吧，电灯泡又觉得晃自己的眼睛，根本就没法去睡，我就会抱着自己的膀子坐在床上等，等我的爸爸妈妈回来，有时候自己都会觉得自己太可怜了，怎么混成自己一个人了，就会莫名其妙的哭起来，哭得累了，有时候就睡着了。
有时候自己就会躲在被窝里面，恐怕魔鬼和坏蛋把自己抓走了，我也会想起来一些可怕的画面，还有听别人讲的鬼故事，在被窝里面都不敢喘气，有时候憋得难受，只是让被子透个小口。夜深一些，我都能听见外面树叶落地的声音，觉得自己好多余呀，天天晚上都没有人陪。
想起来那一段时光，自己都不知道是怎么度过的，所以现在的我特别喜欢热闹的地方，就算我有时候也有喜静的时候，但是我也喜欢呆在热闹的地方，最起码有一种存在感。
人害怕的东西有很多，有的人害怕死亡；有的人害怕伤心难过；还有的人害怕孤独。尽管害怕，可还是有的人孤独到了骨子里。那是一种怎样的感受？又是一种怎样的生活？就真的没有办法让自己逃离孤独？
本来我们不应该是孤独的。每个人，都是应该有人疼，有人喜欢的。但是孤独也无处不在，孤独来临的时候，没有心情去笑，没有时间去开心。剩下的只有思考，一个人的思考。寂寞袭上心来，看见的场景都是一个人的黑白色场景。纵然耳边微笑长在，自己却也没有嘴角上扬的样子。热闹给别人的，孤独是自己留给自己的。不说，不笑，甚至不想睁开双眼。自己看见的也只能是自己的背影，孤独的背影。世界与自己无关，世界是孤独的。
孤独到了骨子里。一句话都不想说，一个微笑都不想露。只想把头埋在自己的怀抱里，就算哭了，也不想让人发现。就算旁边是热闹的，就算旁边烟花绽放，自己也只是静悄悄不说一句话。孤独的人，不想说话，是因为无话可说，是因为无人可说。对世界没有敌意，对他人也没有敌意，可是对自己最残忍。孤独到骨子里的人，不想跟人说话，就仿佛孤独，已经成为了一种性格。
那些把孤独当成了习惯的人。不想跟人接触，因为自己没有心情跟他人接触。自己失落的情绪，自己孤独的感觉，不想传染给别人。只是莫名的感伤，就像是一种习惯，每到一个节点，孤独感都会爆发出来。提不起情绪，对什么事情，都是无所谓，对于所有的幽默都只是冷冷笑过。所谓的孤独，就是把心事压在心底，把沉默留给自己，把别人拒之门外。越是这个样子，孤独感越是强烈。越来越想要一个人。
孤独到了骨子里，就连做事也只想一个人。一个人泡在图书馆里，一个人看一本书，不跟人说任何的话。昨天吃饭的时候也是一个人去，一个人来。走路的时候，安安静静的，不看周围的事物，不理会旁人的嬉笑打闹。最喜欢的就是带着耳机隔绝整个世界，就连听的音乐都是忧伤，忧郁的，把自己埋在音乐里，埋在孤独的情绪里。就是因为太过埋葬自己，所以孤独感越来越强，深入骨髓。
我应该非常擅长伪装，因为无论在什么时候，我的脸上总是笑嘻嘻的，一直是一副很好相处的模样。
尽管我的内心是狂风暴雨，我的脸上也是风平浪静。我一直保持着得体的笑容，让所有人都觉得我温柔、大方、识大体。
但是，面上是天使的微笑，内心则是魔鬼在张牙舞爪。
无论怎样完美的伪装者，都有自己无法伪装下去的时候。
每隔一段时间，我总会觉得这个世界上好像只剩下了我一个人一样。
那不是一种周围都没有人的感觉，而是你内心装不下一个人的感觉。尽管身边喧闹无比，内心却是一片空寂。
那个时候，好像内心打碎了一瓶调味料一样。酸、甜、苦、辣、咸，各种各样的滋味在内心蔓延。
无法说出那是一种怎样的感觉，反正应该不会太好受。让你一直想要蜷缩在自己的一方小小的空间里面，不与任何人交谈。不露出任何的表情，唯恐别人看出你内心的孤独与脆弱。
有时候我孤独到自卑，我觉得这个世界上谁都不会与我做朋友。我不配与任何人做朋友，我甚至不配得到我父母对我的关心，因为我是那么的自私与自利。
每当那个时候，我总会疯狂地抄写歌词，或者是拿着黑笔在白纸上面涂鸦，好像把那些纯白无暇的纸变成了这一块黑，那一块白的样子，这样就可以填补我空白的内心一样。
但那是徒劳，一点用都没有。
我不明白我为什么会有这样的感觉，越想就越觉得难受，越想就越觉得要抓狂。
孤独到极致的时候，我甚至想跑到郊外大吼一声：我究竟做错了什么，上天为什么要这样的对待我，让我体会到这种世间最孤独，最寂寞，最痛苦的感受？
我不是天定之子，也没有什么特殊的地方，我只是一个小小的，在这个世界上存在的人类而已。我不想要特殊，我不想要出类拔萃，我只想要一个人好好的过好我自己的生活。但有时候那种孤独的感觉却让我觉得未来一片迷茫。
好像就连最简单的愿望：活下去，都无法达到。
那种孤独，就好像我自己是一个抑郁症患者。看不到世界的色彩，只能看到绝望与痛苦。我甚至想要拿起身边的美工刀，直接朝自己手腕上的动脉划下去。
一刀结束自己的性命，岂不是快哉。
每当这个时候，我总会吓出一身冷汗。我又想起了自己的父母，想起了自己在这个世界上还没有完成的理想。于是沉默了一段时间之后，孤独感潮水一般的退下去。
这种感觉是反复无常的，我不知道什么时候就会又出现这种恐怖的想法。
我现在唯一能做的，可能就是活好我自己的每一分每一秒，珍惜我身边的人，珍惜他们的陪伴，不让我自己再继续孤独下去。
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