多少人跟我一样，觉得自己全心全意付出过的爱被辜负，就一定是对方太渣！
1
我们在一起八年，恋爱、结婚、生子、分道扬镳······
我过了一段歇斯底里的生活，可我没有抑郁，依旧心宽体胖。
不为什么。
怀里还有一个嗷嗷待哺的小娃娃，虽然被背叛，但我不孤单。
朋友戏称：如果不是偶尔直击痛点，落下的那两滴泪，我还以为你在说着别 人的故事。
哈哈哈哈。
2
闹的最不可开胶，说话最狠的时候，其实是我最不想放手的时候。
甚至，可以说是我还心存幻想，还没有接受现实。
我以为8年的朝夕相处，相依为命，这段感情已经坚如磐石，百毒不侵了。
事实证明，任何盲目的自信，终究会啪啪啪打脸。
前夫的现任，比我年轻，比我瘦，可能也比我温柔，但这些，我从未当成是威胁！
即使在我每一次，咄咄逼人，想要问出个甲子丑寅卯时，他总是会来一句，
“你就不是个女人”
没关系！我不会傻到真的认为他的出轨，是因为我的不完美。
但我却做了一件更傻的事情，
我居然试图和小三儿成为朋友，我居然可以心平气和的和小三儿聊我的前夫，甚至，在我前夫还没有下定决心同意离婚的时候，我在有意识地撮合他们。
真的不是我高风亮节，不是我显摆自己是个多么大气的正室太太。
一切，不过是不甘心，仅存的骄傲，幻想前夫可以良心发现，抛弃正热恋中的小三儿，发现我是多么的好，还是回到原配的身边吧！
现实又一次狠狠的抽了我。
我都觉得自己可笑，但当时还不自知，以为自已开启了斗胜小三儿的新风尚呢。
3
我的生存现状比较特殊，父母相继过世，前夫的爸妈，斗的也是不可开交，离了婚。
前夫跟他妈妈的关系也是生死边缘挣扎，而我和他妈妈的关系更是水火不容！
自然没有人可以帮我看孩子，我也一直都是一个人孤军奋战。
别人两家人带一个孩子还累死累活，可我一个人没有觉得很累，新生命总是让人欣喜的。
每天看着这么个小可爱，满足，充满期待。
接下来，我的日子就是相夫教子，给娃赚钱娶媳妇！
我憧憬着，但我的队友却拐了弯，和别人玩起了爱情！
我终于成了瓷瓷实实的，当妈式择偶，保姆式妻子，丧偶式育儿，守寡式婚姻。
四合一，缺一不可。
我把我自己活成了战士！
一个无用武之地的老公，当然会用他多余的精力和柔情，灌溉一个需要他的土地。
我怕他睡不好，半夜孩子夜醒，我抱着孩子在客厅喂奶，哄睡了再抱回屋。
我怕自己成为一个怨妇，总说，我们的宝宝多好带，天使宝宝一个。让他开心。
我以为我把自己包装的很乐观，一切都那么轻而易举，毫不费力。
我会得到我想要的奖励和柔情。
殊不知。
我错了。
渐行渐远。
4
我的所有轻而易举之后，是颈肩腰痛腱鞘炎。
谈笑风生的背后，也有深夜孤独凄凉的痛哭。
而最让人痛恨的是，这些脆弱我为什么在前夫面前发挥不出来呢？
不是谁都会看得懂假装坚强。
很不幸，队友确实不懂，不仅不懂，还要给我罪加一等。
我不是个女人。
5
在同事眼里，我是个温柔的女子，爱笑，声音分贝小。
在朋友眼里，我嘻嘻哈哈，心大，有点儿二，但心思细腻。
在家人眼里，我知书达理，脾气好，性格佳。
我怎么不是个女人。
我认为我不仅是个女人，而且是个微胖界可爱的女人。
可我确实不是个聪明的女人，太怂。
不是所有的好人牌，都是荣誉，也许是无能呢。
我不能做到心中有丘壑而面不改色，不闻不问，掌握证据，安排后路，只等最后摊牌，以迅雷不及掩耳之势，酷炫转身，干净利落。
又不能忍气吞声，掩耳盗铃，默默努力，等待回头是岸，既往不咎。
我愚蠢的去探试自己分量，结果灰头土脸不说，还进退两难。
终于明白，老人说过的，难得糊涂。
真是伟大的智慧。
不要想着去探究人性，总归会失望的。
有些事，弄明白了，也就回不去了。
6
虽然，原则上的问题零容忍，但在这段失败的婚姻里，我是弱者，但不全然无辜。
我惯坏了前夫，却没有得到想要的感激，说明我无能。
我放不下前夫，却不会游刃有余的拉回他，说明我无才。
没有结婚之前，如果你问我：如果老公出轨怎么办？
我会煞有介事的诚恳的苦口婆心的告诉你：“想好离还是不离。离，想怎么闹怎么闹，反正要离了，何必委屈自己。如果不离，咽下去。”
几年之后，我没有做到。
正如《后会无期》里所说：我们听过许多道理，却仍旧过不好这一生。
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