事件
疫情被困在家，在结束了网课之后，我一惯的做法是进入做午饭或者晚饭模式。而做饭的时候总不见一山，以为他在自己玩，玩就玩去吧，总得给人家一点自由空间。而他爷爷一天不言不语地突然冒出了一句:一天把手机不收拾好，从早到晚抱着手机。我说:总没吧，我的手机是加了密码的，他解不开，是不是你的？他说他的他自己拿着。我以为他在玩正在充电的我的旧手机。忙忙地叨咕了一句:你也真是的，看见了不说不喊！全靠我。
一山总算被喊来吃饭了，饭桌上又一次发出警告类的提示语。能怎么办？孩子的毛病都是家长错误的教育方式导致的呗。
我的做法
01
戳穿孩子
趁着此事件还没成为冷点之前，我生气地说:“手机只是用来学习的，不是用来玩游戏的！再说你的眼睛已经近视了，再涨到多少度还不知道呢！”
02
处理自己的情绪
“吃完饭，院子里背诵3篇课文！”，所幸他没再狡辩吃完饭乖乖出去了。这才给了我足够的时间让我先处理自己投射出去的不良情绪。
愤怒
看到孩子偷偷摸摸挖手机的那一刻，我血脉喷张，一股怒气涌上头。这时候我的脑海里播放着自己的旧模式：喝止 → 愤怒地责备 → 扔东西泄愤 → 不再信任并控制对方行为。我真的是很多个月没有感受到这种愤怒了。再加上他爸如同遥控器，拿自己忙为借口从来不闻不问孩子的一切。他爸的爸妈一副“活死人”的架势，生怕喊一下把自己累死。眼睁睁地看着我被这毛头小子给气得发狂，然后指着鼻子说:“把你还是老师呢！”他爸对自己的家庭的冷漠大大的受到了原始家庭环境的影响。只关注自己的主观感受，从来不考虑别人，哪怕是自己的亲身儿子。
恐惧
1.对权威的恐惧
在看到孩子偷偷摸摸地挖手机而死活不承认那一刻，我首先害怕的是被旁人评判，笑话。于是没忍住、马上戳穿了孩子。
2.对孩子不优秀的恐惧
这是我的一个很大的恐惧，我把孩子的好坏完全和自己的价值感联系在一起，每次看到他不够优秀就会生出恐惧。
3.价值感匮乏
这一切都源于我价值感的匮乏，而匮乏的背后有太多根深蒂固的信念支撑着，痛苦一不小心就会被我防御掉。
我开始处理自己的恐惧（此处省略五千字），虽然背后的信念也有被我挖出过，但总感觉不够彻底，或者是还需要时日慢慢消融。起码，我没有动用旧模式，这就是进步。这时的我还是很忐忑，自知内在还有太多问题没有理清、很多认知还在更新阶段，对接下来的沟通还是有点惶恐，怕自己又不小心回到旧模式。
03
与孩子交流
1.询问
在我网课时，他钻到被窝里玩，我以为他单纯地在玩。在我结束了晚上的网课，准备睡觉时，隐隐约约听见了动画片的声音。我就忍不住要和他聊这个问题了。我用很平静的语气说：“你刚刚在干嘛？”他一副盛气凌然的样子，“没在干嘛啊？”，我说“手机呢？交出来！五、四、三、二、一”，当我数到0时，他还是没有把手机交出来。我一看到他毫无自制力地玩游戏就开始启动旧模式责备他，他就是这个眼神。我知道他现在非常地害怕。但是，让我最觉得可怕的是:这种干错事百贼不认的现象正是学了他奶奶。再我情绪快要崩塌时，我恨不得把他一把丢出去！他哇地一声嚎啕大哭了起来……
2.情绪上的支持
我看到他的反应，压制住了动手的冲动。我让他坐到我的大腿上给我抱着，他拒绝（可能没见过老娘这么冷静，怕背后有啥猫腻吧）。于是我继续描述他的情绪和认同她的恐惧，说出我知道他害怕我责怪他犯了错，并解释了我询问的原因是为了帮助他更好地养成良好的学习习惯。
3.引导发现问题、提升认知
一山对我没那么抗拒了，我便开始问他刚才看的是什么，他不愿意回答。
（我心想：这逃避策略怎么这么熟悉……）于是我开始引导他去分析他的做法，让他看到“逃避了难的东西并不能解决问题”和“如果不攻克难题，难题永远不会变简单”。这个过程其实我还是有点着急，有时候会扯一些大道理，沟通方式有待提升，但我也并不期盼一次就能改变她的模式。
聊着聊着气氛越来越轻松，他坐到了我的大腿上，我搂着他继续聊。其实最近我也开始陪伴他练习写字、网课，在过程中不评判他的不足；其他落后的阅读和数学，我也开始陪伴他，引导他思考和找到改进方法。只是进步的幅度小、过程长，仍在不断地磨练我的耐心和考验我的认知更新的程度。
最后，我又引入了另一个话题——尊重。我举了些例子，“例如进行篮球训练的时候教练给你指导，你却在东张西望、没有听进去，你觉得他会有什么感受？”然后我们讨论了一下，我就把话题带回到手机的利用上。
4.整理恐惧与信念
这样的“冲突”其实最近时有发生，它们引发的是一个比较大的恐惧，我心里还是逃避面对的，于是只是浅浅地感受到了恐惧便不愿意深入体验。趁着这个机会我就拿它出来看一看。聊天结束后的我依然感受到恐惧，眼泪忍不住流出，应该是被压抑的恐惧也出来了。我静静地和自己在一起，去看看以前是怎么压抑这些恐惧的，在看到那些画面的时候，我泣不成声。这时候脑海里一直飘荡着一句话“一子错，满盘皆落索”，这就是我长大过程中获得的关于失败犯错的教育，也限制了我一生。我把相关的信念写了下来，一条条地列举它对我的操控，让自己更清晰。
实践总结
这件事同时挑战了我比较深的恐惧和对养育的实践，难度算是挺大的。虽然在沟通过程中我还是有着急和想要马上纠正的时候，但还是为自己感到骄傲。
有待提高的地方
01
情绪处理
由于近期对程度较重的恐惧有逃避，恐惧没有得到充分处理，带来了更大的挑战。这次正视了它，释放了一些恐惧和清晰了信念，接下来要持续整理这个恐惧以及对权威的恐惧。
02
觉知力练习
依然要加强静心和日常觉察，练得更加清晰和敏锐。
03
新认知的巩固
我也是通过整理而对养育的本质——生命教育有了更深的理解，才没有像以前那样马上陷进孩子的一个错误中施展“投射大法”。新认知的巩固并没有那么容易，我还受很多信念的制约，未能完全推翻旧认知，这方面需要继续落地成长和不断复习和实践养育的学习。
梳理自己的经历
在处理恐惧的时候，我回忆了以前因为犯错而产生恐惧的事件，尝试体验当时的感受。我一边回忆一边流泪，身体在颤抖。我看到了自己对待失败犯错的模式掌控了我的一生，感到了悲伤。
模式的来源（父母对我犯错的反应以及公婆对老公的冷漠）
01
挑剔任何一个小行为
一句话概括童年：绝对不能撒谎。我没做到就会被冷漠地指正或责骂。在这种环境下，我觉得自己做的所有事都不够好，进而觉得自己是没有价值的。
02
—言不合就开打，关小黑屋
学龄前好像时时刻刻都会挨打，做错了什么或者表达了负面情绪，爸妈的第一反应就是打。有时候打得激情四射，我的手上都是伤痕，然后就被迫闭门思过。我从来不会反抗，犯错就得接受“审判”这个模式很早就形成了，我根本就没有想到还可以反抗。长大后听到朋友提起她小时候爸爸打她就立马逃走就不用被打，我当时是很震撼的，还可以逃走？？不会打得更厉害吗？？
03
惩罚
只要我犯错就会受到惩罚。例如，晚上没有按时回家就要站在门外等到妈妈原谅我才能进屋；偷了家里的钱就要看着设了一小时的闹钟跪在厨房的地砖上。这让我觉得犯错是罪不可赦的，必须受到惩罚的。再加上家人的一些诸如“小时偷针，长大偷金”的信念灌输，让我觉得一个错误就足以毁掉一生。
04
评判和否定我的能力
从小父母就为了生计要么就不管我们。要么就会因为我的一个小错误而上升到生死存亡的严重程度，好像只要犯了一个错误就证明我是垃圾。
05
冷暴力
当我的行为让妈妈不满时，就会冷着脸不看我，我怎么和她说话也不会搭理我。有时候这种冷处理会持续一两天，我会一直处在恐惧和焦虑中。
06
怒骂
从小妈妈一不高兴就开始以自杀威胁我和爸爸。我特别害怕看到她变脸，她一出现，我做事就很慌张、怕有差错。即使到了三十多岁，我仍然害怕她太有主张，依旧是心跳加速、特别恐惧会出错。
07公婆对老公的教育模式
冷漠，几乎不做任何的语言交流，更别说其它交流。自私，如他们一般是谁给谁下饭，吃饭的时候也没有任何的交流，仅仅是沉默式的吃饭，吃完饭谁走谁的，平常就是谁干谁的，钱也是谁花谁的。导致现在这个问题，我一再强调要与自己孩子沟通的事。他只是以上班为借口的而逃避亲子教育的事。再者就是，他老妈满口谎言，错了从来不承认错误，点出了她的错，她总会给你使个拐。而一山这孩子恰恰都具备了这两条。我为之而愤怒、抓狂！
后记
这些模式就像锁链一样牢牢地绑住了我，让我无法承受任何一个失败和错误，逃避踏出舒适区，也无法建立深厚的关系。我的玻璃心甚至觉得打牌运气不好也是我的错，也会产生压力。可想而知，这样的我在心灵成长里也没少折磨自己，能走过那些不停自我怀疑和自我攻击的日子，也算是勇气可嘉。
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