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婆媳相处,其实是上帝在教你学会另一种母爱!

婆媳相处,其实是上帝在教你学会另一种母爱!

作者: 幽语山茶情感驿站 | 来源:发表于2017-02-24 15:29 被阅读226次

    2016,农历猴年,这一年,我和老公等来了人生中最唯美的瑰宝,我可爱的小宝贝儿!

    宝贝要出生的前两周,公公婆婆就放下农活,安排好家里,来到我和老公拼搏的城市,跟我们一起等待着宝宝的来临,我怀孕到六个月时候,婆婆开始着手准备小衣服,小包被儿,婴儿洗浴用品,公公更是每天哼着小曲儿,乐呵呵的,见谁都是美滋滋!

    宝宝降生那天,一早,医院安排我第一个手术,老公推着我,心里各种忐忑,但是脸上还是挂着一副“没事,老公,我是江姐,我啥都不怕”!二十分钟后,推出手术室,我头脑清醒,兴奋异常,握着老公的手,大声的说,老公,我们有闺女了!我们如愿以偿啦!回到病房,公公已经笑得嘴都合不上了,亲的嘞!而婆婆的表现很平静......。

    宝宝的降生,就意味着我跟婆婆一个屋檐下相处的日子正式开始了,曾经的我,在我跟老公二人世界的时候,就会想,跟婆婆相处是个什么滋味儿?她真会拿我当自己家孩子吗?会不会像朋友说的那样,婆婆是老虎,而我是只猫?或者像家里邻居似得,婆婆跟儿媳妇每天打的不可开交?万一我跟婆婆闹翻了,老公会向着谁?万一他向着他妈怎么办?于是,公公婆婆没来之前,这些乱七八糟的想法每天像天气预报一样,定时出现在我的脑海里......,闺女降生那天,婆婆的表现并不是特别兴奋,当时我的心里马上就一个念头闪过,肯定是她觉得生的不是孙子,重男轻女,就这样第一个误解就这么轻松的结下了......。

    接下来,就是我的月子生活了,因为家里有地,又恰逢秋收,公公只在医院呆了三天,没等到我们出院,就急急忙忙回家准备收地了!留下婆婆伺候我月子,曾经心里也犹豫过,跟老公商量要娘家妈来伺候我月子,但是后来一想,算了吧,婆婆大老远来了可能就是为了要伺候月子,毕竟都是老人,婆婆不也是妈嘛,还能伺候不好自己是咋地!就这么一边劝着自己一边开始了月子生活,可是现实情况是,年轻人和老人一起带孩子,才是摩擦的开始,我就借用网友的一句话总结吧,有一种叫做奶奶觉得冷,有一种饿叫做奶奶觉得饿,单单这两件事儿,我跟婆婆就开始了拉锯战,初为人母,有时候遇到事儿其实心里真的不知道该怎么办,更别说对于孩子的事儿了,跟婆婆还不像自己妈,有些事儿总是不好意思说,也不好当面就掘回去面子,于是当时的心里就是每次我忍到极限的时候还是告诉自己在忍忍,在忍忍,那时候的心里唯一的想法就是,赶快出了月子,我自己带孩子,就这么一直在隐忍中过了月子,说的自己好像是“忍者”,就这样,第二个,第三个,第四个甚至更多的误解,一个个像雨后春笋似得,肆意的在我心里种满了,终于一个月,到现在我还记得,当时一听婆婆说要回家的时候,那个自己心里已经兴奋地好像华尔兹舞曲。

    婆婆回家了,我开启自己带娃模式,我每天的工作是,喂奶、做饭、收拾家,周而复始,还好是纯母乳喂养,我还能减少点儿工作量,因为我娃娃很会照顾她妈,吃饱了睡,睡饱了吃,也不怎么闹,每天看着她成长,累也乐意!这期间婆婆,隔几天就会打来电话问问孩子怎么样,如果正好是小宝嗷嗷哭的时候,隔着电话,婆婆就大声说,咋地了?孩子怎么了?可不能打哈,慢慢哄啊!每次我挂了电话,我心里就都会莫名其妙一阵子,难道我不是这娃的亲妈,这娃是我路上的捡的,目的就是为了虐待娃?!合着,爷爷是亲爷爷,奶奶是亲奶奶,爹是亲爹,就我不是亲妈,这时候的我的心里真是委屈加愤怒,好在不见面,电话挂了,也就劝自己当没听见,逗逗孩子也就过去了。

    转眼间要回家过春节了,我跟小宝提前一个月回了婆家,下飞机的那一个刻,爷爷兴奋劲儿那都不用说了,到家之后,爷爷奶奶一看,小丫头在我的照顾下,白白胖胖,干干净净,这时候奶奶一把抱过去了,一晚上就是爷爷奶奶争着抢着抱着小宝儿,见面了,有些话自然也就成了矛盾了,公公婆婆最爱说的一句就是,你妈不要你了,你妈不管你了,断奶了,爷爷奶奶养,久而久之,这话在我心里扎了根儿了,终于有一天我爆发了,拽着老公,质问,你去问问你妈,到底能不能给我带孩子,要是不能我不用,我自己带,要是能带,就别总拿断奶了抱回家来说给我听,还有,少在孩子面前说你妈不要了,你妈不管了,我当初嫁给你啥都没图,现在我有了我自己的孩子了,我就想好好带着她,绝对不会让她当留守儿童!!

    老公第一次见到平时温和的我,发了这么大火,生了这么大气,而我,也彻底不想再去扮演什么贤妻良母了,因为事情已经触及到了我能隐忍的底线了,于是对所有人,我选择的是脸上有笑容,但是心里冷冰冰,恨不得第二天就带着孩子回自己的家!当然心里对婆婆的误解也就更深了,深到我认为,她给我看孩子是有目的的,目的就是将来抢走我的孩子!深到我可以为了孩子而放弃自己的事业!可想而知,当时的自己是有多么的偏执!容不下任何人对自己行为的染指!甚至更觉得我的辛苦无人能及!

    曾经以为自己多么伟大,曾经以为自己是最累的那个人,曾经以为除了自己的亲妈,其他人根本没资格指责自己,包括自己的老公,就是这个曾经执拗的自己,蒙住了自己的眼,封住了自己的心,让我可以因为独自带孩子的辛苦而肆无忌惮无视别人,甚至随便的一件小事儿都可以引起我的无数猜忌,仿若变成了另外一个人,现在想想当初的那个自己真的可怕,自己的心里一丝一毫对婆婆的信任都没有,有了宝宝之后,唯一的这一次跟老公的争吵,老公最后选择待我说完心里所有的委屈,无声的给了我一个拥抱,而我趴在老公的肩膀上,肆意的痛哭,把这几个月来独自带宝宝的辛苦,把自以为公婆对我的不信任、所有的委屈,抱怨全部统统哭了出去!

    夜晚,孩子睡了,一切安静了, 白天激烈的情绪,此刻也彻底平静了,于是脑海里播放电影似得放着跟婆婆相处的点滴,从认识婆婆开始,到结婚,到生孩子,到带孩子,到现在为了帮衬我们的小家,公公婆婆放下自己的家,来跟我们回来帮我们照看孩子,回想跟老公第一次回家,见到公公婆婆,发现这个阿姨跟妈妈一样朴实,性格也很爽朗,心里还想有这么个婆婆妈,是我的幸福,回想月子里因为孩子拉肚子,用的尿布,婆婆一遍一遍的洗尿布,哪怕半夜里宝宝脏了尿布,也爬起来洗干净晾好,白天给我一天三顿饭变花样伺候我,孩子哭一声,奶奶就马上抱起来哄着,这边照顾着我,那边还要照顾着老公,洗衣做饭,收拾家务,让他没有后顾之忧安心上班,常年累月的水田劳作,落下老寒腿,腰脱的毛病,一心一意的照顾着孩子,帮衬着我们,自己的亲妈来照顾,也不过如此吧,而我,不但没觉得这些我应该好好感恩,反而觉得,这些理所应当,谁让你是孩子奶奶,就该为你儿子付出,多么自私自利的自己!

    感谢上帝,让我及时醒悟,让我没有继续偏执,当我想通了这一切,再看婆婆的时候,发现老人家老了很多,一辈子的辛劳,为了我们儿女能有更好的将来,啥都不说,放下家里得一切就来帮衬我们,腿再疼,不说去医院,抱一天孩子,腰再疼,也挺着,从来都是一句话,好好上班,孩子交给我,你们就放心吧!没有哪个父母是在子女成年有了家庭之后还要尽帮衬的责任,帮你是义务,实在帮不上你,也无需自责,农村家庭,汗珠子掉地下摔八瓣换来的钱,供完你大学毕业,让你能拥有个在城里有机会扎根的文凭,已属不易,而我们难道还要不断的向老人索取吗?婆婆也有家,婆婆也曾年轻过,婆婆也曾从这个阶段经历过,是我自己年轻气盛,自以为很懂事,很明事理,其实是婆婆不跟我认真而已,回家来的一天晚上,婆婆跟我说,小宝刚生下来时候,不是因为自己重男轻女,而且因为自己不服老,还没完全转换过来要当奶奶的角色里,而自己又不会表达,事后也是在跟宝宝相处以后,才一点点儿转过来,接受自己变成奶奶的事实!一下子想起来,当时我妈也跟我说过同样的话!当我想通了这一切后,婆婆再跟我说这些的时候,我心里突然像被什么东西揪住了一样,自责,当初那个自己还是以小人之心度君子之腹了,那么狭隘!

    现在的我,白天上班,成为背奶大军里的一员,每天虽然忙碌,但是我高兴,从心里高兴,因为我发现自己会爱了,我真真正正的学会了另一种爱,学会去体会另一份“母爱”,其实婆媳之间所有矛盾的根源,都是源于三个字“不信任”,媳妇在自己的世界里生活了二十多年,婆婆在自己的世界里生活了五六十年,因为一个男人,两个没有任何交集的女人遇到了一起,一开始没有彼此信任,最正常不过的事儿,但是时间长了,总有磨合的过程,这个过程,往正确的方向磨合,就会彼此越来越近,往相反的方向磨合,那结局就是猜忌和时不时的争吵,我很庆幸,在我还没有陷得很深的时候,及时调转,每个人都有自己的缺点,想必我在学着理解关心婆婆的同时,婆婆也在包容着我这个“刺儿头”!

    婆媳相处,不急于揣测,先学会理解!

    婆媳相处,不急于争吵,先学会忍耐!

    婆媳相处,不急于分辨,先学会去爱!

    婆媳之间,是另一种母爱,一种因为一个男人,要给另外一个年轻女人的母爱,信任是彼此的纽带,真心是这个纽带的两端,系好了,就把幸福系来了!就是这么简单!

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