和解

昨晚内心难受写了“出口”，今夜想写和解。尽管内心清楚想要和解不是那容易，有很长很长的路要走，也许终其一生我也不能与过和解，但是我终究要迈出一小步。

记得有一次与同事聊天说起远嫁，一直融入不了，某一天我死去躺在这默生的山水间，是多么孤寂。同事也是一个内向的人，平时没有什么话语，她平静地说：“那又有什么关系？”她说这句话时并没有站在我的角度与我共情，她也没有说自己的见解。可是这简短的一句话，让我警醒，也在后来我伤心、失落、意难平的日子给我力量。是的，那又有什么关系呢？

委屈伤心是几天几夜都讲不完的，纠着过去不放只会让自己不快乐。我也想与过去的事和解，给自己一个拥抱，好好爱自己。

有一天晚饭后与女儿公园散步聊天，旁边一个大叔羡慕我与女儿的亲子关系，说起他来，看的出大叔在本地生活富裕，他有2个女儿，大女儿已出嫁，有了外甥，市区有房读书，节假日才来，小女儿上海读医斜研究生，大叔感觉与2个女儿的亲子关系并不好，没有什么你来我去的沟通。我知道并不是不爱彼此，只是都没有爱的能力。顿时生出一股伤感，为自己也为天下父母与孩子的亲子关系感觉莫名的悲哀，明明爱着彼此，却互相感觉不到温暖，我不知道如何去改变自己，或者为世间的父母至亲做点什么，让我们学会表达，学会爱。与大叔也谈到了我远嫁，更是亏欠父母，以及与老公相识相爱到来这里生活一路艰辛，以及公公婆婆的懦弱与无责任心，大叔说我是嫁给了爱情，只有我自己知道因此我付出的代价。

我知道我不快乐与嫁在哪里没有太大关系，因为我脾气不好。老公是百里挑一，工作认真，技术能力强，家务抢着干，接送孩子，家里重活脏活都是他干，洗碗、洗袜子、倒垃圾桶、修家里一切坏的东西、给我们吹头发，吃穿用全随我们花，对我家人比我上心。可是我还是不满不开心，因为他要工作要干那么多活，就没什么时间陪我，我就困在家，活得越来越残废，没有长进，可我偏有一颗躁动的心，总想日子过的更好。老公于我是体贴可我在家带孩子，接触不了外界，能力退化，导致我抑郁。

说起我公婆，是老实人，也是最伤我的人。他们做为父母，1个儿子，在这么富裕地方却让儿子自己找邻居借钱读书，一年顾不到一年。结婚时家里只有2间平旁，一个电器也没有，还欠外债，老公自己挣的与他们借的钱好不容易建了楼房，结婚我们没要一分彩礼反而带钱来，给他们让还债，可他们留手上说买菜我吃。说起他们一些没算计的事是几天几夜说不完，没钱就指望我们，自己把自己搞倒，去医院急救，我们拿钱，平时有钱就乱花，好面子，好坏不分。做的不对给他提出从来不接受。对我们小辈无论是情感上还是出钱或出力上没有一丝一毫帮衬，让我们很无助。投资4万给他种葡萄，本钱都没有收回，他竟然把树砍了，看别人种的好又想种上，让我们又给钱。欲哭无泪！伤心至极！无可奈何！坑儿子的爹！老公除了被亲爹坑还被亲叔叔坑，一言难尽。

这些都是我过不去的坎，想起就伤心，我也想和解，放过自己。可是天天在这环境都憋出病了，心理极不健康。

睡吧！明天还要上班，留力气自愈。