何事最使人难受？乃时值多事之秋而难寻对饮之人。这一周，我的心情时糟糕到了极点，心中积郁难觅知己。而且自己的情感总不能随心所欲地自主操控，反是被环境所左右。我向来是承认环境对人心理的影响，但是我不曾想过自己竟是这样的脆弱。今天，工业经济概论课讲到一个懦夫博弈，主要是讲了一下概念：相互对抗的两股势力起初可能都表现得很强势，但总是要妥协的。我不想做一个妥协的人，但我的心情有些悲观。
因为，在篮球考试中我讨厌的一个卑鄙的小人在投篮的成绩比我好，而我没有及格。很多次物理实验的成绩都非常低，还有一次没及格。相比于其他同学，哪些80-100的。我的心里是很难受的，但是博弈仍在继续，我不能表现得伤心。我要装作满不在乎。我要表现出我有一套更更高明的学习方法与策略，我将在其他方面扳回一局。心理上不能输，可是有些事物就是这样神奇：我们只能在不了解它的时候使用它，一旦我们妄图解释它，分析它，以便日后更方便地使用时候，事情的发展往往超出我得预料。但我认为理解事物作用地机制时便不再善于使用它，也就是说我找到更好的原因或者理由时，反而不再得心应手。
明天星期五了，我必须上交我的物理作业，这是我的承诺。我认为我是一个言出必行的君子，然而这并没有对我找到好朋友有任何的帮助。当然也没有阻碍，相反的那些是为我所不齿的人他们大多数有自己的朋友。
还有就是人心真的容易被环境所影响，就在刚刚。在我的寝室里，那个猥琐的胖子说他要查成绩，我本来心情就很郁闷我认为我不会理这个小丑的，但是我知道我还是希望那个屌丝全挂掉。其实这是一种错误的投资。自己心里要清楚，除非我能干预，否则就不要做那种命运的赏赐的美梦，而且还是这样卑鄙。如果我能干预，我就直接干预不要想着老天来代我惩罚恶徒于奸人。
继续，诸多事务，并且都不太具有建设性，比如赶作业，成绩不理想，还有一个问题就是。今天我逃课了，而在A10一楼下面赶作业，逃课的老视也就不太好和我打招呼，但是我能感觉得到，某一个身影似曾相识，我也知道老师处境，无论如何这都是我造成的一个尴尬的局面。如果我之前能按时完成作业的话，就不会又逃课又尴尬。如果我再聪明一点，所有这些问题都不会发生。对，没错，我真的怀疑我是不是太笨了，如果是的话我要如何在内心地指引下寻找自身的价值和创作更为适合我的环境。如果我太笨以致于我不能完成我的追求，那么，我真的是没有什么能依靠的了。我之所以上上周急着找好朋友，是因为我必须找到一个我信得过的一个人来共同成长，对这个人我可以最大限度地开放自己，分享思想，这样对我的心理和智慧地增长都是有好处的。继续依靠，我曾经依赖过的是我即将遗忘的过去，不是某一个人，是一个时期。我相信，我的人生将不再有新趣，没有好奇心。于是我将人生送给了电视，虚无与懒散，无意义的无意义。在那段日子里我是纯天然的痴呆，了无新意便尝试破坏，我可以说那是我最后悔的一段日子。伤害，破坏，真是个罪人。虽然现在有所知，但我仍旧害怕那段时光中的自己，并且不太敢回忆地太深，还是加句号吧，不想再多谈这个。不怕做错就怕不做，不怕不做就怕作恶。世事就是如此，复杂，而且更为精微的是我们生活中的平常人的一个平常动作都有学问可以分析。但是是非成败又岂是说的清楚的，我们在取得一个胜利时可能并非全是依仗我们所知的还有可能来自于未知的力量。不过我们懂得多是否对于对手而言他们就是被这未知的力量打败的，未知是有其恐惧的一面的。
我要说人的心理变化时，真的会有不同的视角。像之前的我对表姐说我们不要太讲道理，那时我见过意气风发的军校生，我就觉得英雄当如是，军校生面带春光，好像充满了荣誉，不可能当兵就是大英雄了，但也配得上英雄这个称谓，我不过凡人尔。不过那是确实是不服的就想干，或许在这里受的委屈太多了，竟然悲观起来，而且真他妈的的对一个事物的看法出现了不同的风格。我还是希望我能去找到我的好朋友。我希望我能够在这样的晚上好好的找人说一说，说不定还会哭一场，虽然这样可能显得没出息，但我想对少数人真实的依靠一下子。
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