想象一下，当你推开房门，看到孩子在打人，或者打翻了东西，你的第一反应是什么？
回忆生活中真实的下意识反应，而不是此时平静状态下的理性思考。
批评，生气，要求孩子承认错误……
️️有的孩子会马上承认说我错了；
有的孩子会不做声或者哭泣；
有的孩子会进入对抗模式－＂我没有错，不是我弄的（有的时候我们看到的确实不一定是事实真相），生气的成人感觉你怎么不学好，或者权威被挑战，被激怒，矛盾战争升级。
不讨论孩子如此反应的原因（孩子任何的反应模式都不是出现在真空中的，而是通过他观察到的体验到的，形成了自己的信念，用一种模式来应对成人的批评）。
来说说第三种情况，然后跟大家分享我的故事。
一天中午，两个孩子打闹起来，我看到时，一个孩子情绪不好还动手了，当下的我，有些生气，我批评了那个孩子，孩子很倔强地不承认错误。我想我的大脑盖子当时处于一种大开状态，继续生气地要求孩子承认错误，可是孩子继续说：我没有错。
很显然，孩子的这种行为会激怒成人。庆幸的是，在那个时候，虽然我没办法合上大脑盖子，但是，意识到自己不理智了，给大脑输入一个指令：不再做什么。
生气的时候，不做什么比做什么更难。
过了5分钟，带领孩子们出去，我选择和这个小朋友手牵手。这个时候，我们都冷静了一些。
我：刚才那件事情里，可能是你错了，也可能是老师没看到事情全部，我弄错了。
小芬沉默，但是在听。
我：我当时看到你在大喊大叫和动手，我生气了。我一对你生气，你的大脑盖子也打开了。
小芬：嗯。
我：咱们情绪课里说过，，当我生气的时候，我的大脑盖子打开了，这个时候我还能理智思考，解决这个问题吗？
小芬：不可以了。
他表情有些轻松了，开始有聊天的氛围，我们旁边一个男孩也一直在认真倾听我和小芬聊天。
我：你看这样可以吗？下次当你发现老师大脑盖子打开的时候，你先不和老师争论可以吗？因为那个时候我没办法解决好问题，等过一会儿，我们都平静了。如果不是你的错，你再过来跟我说，可以吗？如果是我错了，我会承认错误。
小芬：好的。
故事在这个地方似乎可以结束了，可是生活就是如此，那么真实，那么多挑战。
小芬紧接着说：老师，刚才是xx先抢我的东西，我很生气，不是我的错。
我：……
当孩子这时候说这些话，可能确实如此，同时也选择相信我，看我能不能做到我所说的。但是当时，我知道自己内心对于去承诺自己所说的有多么不情愿和抗拒。
我们说的和我们做的，哪个对孩子影响更大？如何理性的说，如何真实的按照说的去做。我们告诉孩子一些道理和方法的时候，我们是否做到这样的示范了呢？
（这样的体验越多，我也越能体会到做父母的无奈－有的时候是缺乏方法，有的时候用方法真的很难）。
一直在听我和小芬谈话的小男孩期待的看着我，我知道他在期待什么。
我对小芬说：那有可能是老师搞错了，我确实没有看到前面发生的事情。
小芬和那个小男孩感觉轻松了很多， 两个人有说有笑起来。
我想，我今天做的事情的最大的意义在于，在这件事情上，通过我做的让孩子相信我说的。
这就是生活。
老师不是完美的。
但老师必须是内心有爱的，而且知道自己的远方在哪里。
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