NLP亲子研读计划 第007篇
大多数人都会存在一种关系，在这段关系里，一方总是在想：只要对方不这样，那就没问题了呀！
你可能会有很多评价：「他是个有攻击性的人」，「他一点都不懂得浪漫」，「她真的很挑剔」……
你会因此而恐惧、生气、愤怒，想着想着，你会进入一种无助的心态之中。带着这种心态，你将很难去做想做的事情。
那要怎么办？
NLP中的「理解层次」和「多重观点」可以帮助我们。
01
我与爱人经常会就一些事情发生争吵。
每次争吵的时候，我总是会觉得：她太不讲道理了，总是情绪情绪，要是能讲点道理，我们根本不会吵。
吵的多了，我也开始明白她在想什么，她在想：他太固执了，总喜欢解释解释，要是不那么固执，我们根本不会吵。
关系里为什么总觉得是对方造成了自己的问题呢？
贝特森认为，信息不是固定在某个点上，信息永远都处于一个回路之中，不断互动和影响。
两个人的互动，就像是一条上下波动的曲线。互动的双方都无法看到整个曲线，只能截取这个曲线中的一小部分，由于两个人固守着自己的位置，因此他们所截取的曲线片段是完全不同的。
每个人都只看到对方的反馈，而忽视了自己也在这个回路之中。
这因为这样，找咨询师的父母才会经常认为：我的孩子出问题了，请帮我解决孩子的问题。
把问题推在孩子身上，可能会让自己比较舒服，但对于问题的解决毫无益处。
要与孩子沟通，首先得做好与自己的沟通。
02
「理解层次」有助于你改变心态。
在一次小组分享活动上，我向成员分享了「理解层次」，并提及家长最常犯的错误就是攻击孩子的自我认知层次。
这是一位小组成员说，自己是老师，在教孩子的时候总是会忍不住骂学生「真是个笨蛋」。她问，教了很多次也不会真的很愤怒，那时候要怎么处理呢？
我说，真正的问题可能是是什么让你很愤怒？
她可以用「理解层次」来看，自己的哪个层次受到了冒犯。有可能是「能力」层次，教不会他说明我的能力不够；也可能是「信念和价值观」层次，这件事在印证「我做不好任何事情」的信念。
在与爱人的争吵里，我经常会感觉到「自我认知」受到冒犯，觉得自己就不是个好人。
实际上，一旦能够意识到自己愤怒，愤怒就没有那么大力量了，然后将焦点带到理解层次来分析自己，理智就开始占据上风。
接下来，可以用「多重观点」的技巧。
03
假如与孩子发生了争执，这时可以从「第一人称」位置进入「第二人称」位置。
进入到孩子的位置，并在这个位置感知一下，看到了什么，听到了什么，感觉到了什么。很多家长很难真正进入这个位置，所以才始终一副「我是大人我更懂」的嘴脸，一开口就是评价和教育。
很多心理学家提倡，在跟孩子说话的时候要蹲下来，身体上让自己处于那个位置，有助于心理上也到达那个位置。
接下来进入「第三人称」位置。可以采用「看电影」技巧：想象你和孩子两个人同在一个舞台上，观察你们之间是怎样互动的。可以不断重播，然后试着调整舞台上你的互动方式，看看如何能够得到你想要的结果。
最后就是行动了。
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