毛姆 《面纱》中说:“从来都无法得知,人们是究竟为什么会爱上另一个人。我猜也许我们心上都有一个缺口,呼呼往灵魂里灌着寒风,我们急切需要一个正好形状的心来填上它,就算你是太阳一样完美正圆形,可是我心里的缺口,或许恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形,你填不了。”
爱情到底是什么样的?
爱情只有爱和不爱,只是一种感情,想要在一起一辈子的感情。
不过,当下,爱情复杂的多,
掺杂了虚荣,权利,房子,票子,车子,双方家庭。
到底我们要的是什么?
我们拼命追求,物质和精神的需求,过上自己想过的日子.
却突然发现,弄丢了爱情。
却突然发现我们一直按着遥控器上的快进,
那些追求的过程里,
似乎没几天快活日子能够记起来,
谁偷走了我们的时光?
我们开始安慰自己,
你看我们现在过的多么富足啊,
爱情我们当然一直都有啊?
真的吗?人要欺骗自己并不难。
你真的有爱情吗?
好吧,我承认,某种程度来说这不是爱情,
可是哪有真正的爱情,我现在不是过的很好吗?
我们真的很会安慰自己。
记得那年夏天吗?我们都只有十岁。
你们一伙小姐妹,在大榕树的树荫下跳皮筋。
你,
身材高挑,短裙飘飘,扎着利落的马尾,眉目清秀脱俗,
嘴唇微微上翘,霸气外露!
我从老远就能认出你,第一眼看到你,
我心里就知道,你就是哥的妹子,这辈子跟定我了。
我用袖子狠狠的擦了下鼻涕,鼓起勇气,朝你们走去。
"带我一个!"脸红到脖子。
高傲的你,还有那个胖女孩,齐刷刷的,斜着瞟向我!
我异常镇定,直勾勾的看着你,
好像在说,嗨,你就是我的妞!
其实你看我并不上眼,只是被我的一本正经逗的直想笑,
出于对我的勇气的吃惊,你霸气的指着我:你,去把皮筋套好!
我得意的冲你一笑,屁颠颠的去了。
自此之后有你的地方就有我的身影,不顾男同伴的侮辱,我义无反顾!
好在,你也知道我的好,
虽然没少让我背黑锅,不过你的眼神也从来没有从我的身上移开过。
那时候,我们什么也不不懂,也不会说什么,
只知道要在一起玩,互相看着,希望天天都能这样。
后来我们都长大了,各自都不知道对方在哪里,
别人告诉我们,那个叫童年,那个叫记忆,那个叫天真,
那个是过去的事情,和现在和将来的生活都没有关系。
长大之后,我又看上了别的姑娘,一个又一个。
每次我直勾勾的看着她的时候,都在心里说,
恩,这个就是我的妞,我们会一辈子都在一起。
每次都全情投入,每次都认为是爱情,可是每次都要再来一次!
我不像当年和你一起时那么自信了,越来越没勇气了,
因为后来这些姑娘除了爱情,还在意我的收入,家庭,还有权利...
后来我像其他人一样结了婚,我也不太清楚是怎么回事,
就好像进了游乐场大家都会去坐下碰碰车,要是从来没坐过,
每个人都很惊奇。我只是不想让他们一直惊奇。
后来,我也不太清楚是怎么回事,
我又像另外一些人一样离了婚。
成了一无所有的人。
有时我在想,是因为什么呢?
我还是和以前一样啊,直勾勾的看着我的女孩,
有她的地方就有我的身影,不在乎男同伴的嘲笑。
每天按时回家,不好应酬赌博。
公司上班,不搞暧昧,不玩哥哥妹妹的游戏。
有的男同伴夜夜笙歌,也拉我一起,不是我不好色,而是真的不喜欢,
我宁愿和你一起看场电影。
我宁愿抱着你缩在沙发的一角,陪你看爱看的肥皂剧。
我突然开始想,爱情究竟是什么样子的,真的有爱情吗?
我想起了榕树下扎着马尾的你。
后来,我想了好久好久...
我觉得,爱情是有的,而且这世界人人都拥有过。
就在我们相遇的那一刹那,可惜我们不懂维持,让它很快消失。
我还是很喜欢看年轻貌美的姑娘,不过我再也不动心了,
再也不愿意死心塌地了,只是像在看风景,心情愉悦而已。
再后来,时间让我淡忘了伤痛,
我沉迷于工作,音乐和电影,以及精致的物品,
也时常和男伴们喝酒k歌,只是在他们要去笙歌的时候,
照例不去,独自回家。
渐渐的我开始想象爱情,一辈子的爱情。
在这个声色犬马处处伪装的时代,
我完全没有把握,在陌生的环境里找到靠谱的爱情。
年纪大了,第一眼看到喜欢的人,第一感觉是害怕。
我要找的你,就只是喜欢我这个人,恰好我也喜欢你,你若炙烈的爱我,我会让你的心田开满鲜花,四季如春!
我不会主动先爱上你,再喜欢也不会。因为我之前爱的太多,没一个留下的,所以我告诉自己,下次再爱就是一辈子!
我不会告诉你我有多少收入,有多少房产,你若问起,我会说没有房产,但是我工作非常卖力,很会攒钱过日子,只是家里负担很重,要供弟弟妹妹们上学,不过他们很快就要毕业了。
我要的只是你爱我,真心的爱我这个人,眼神不会从我身上移开。
我当然不舍得让你吃苦,前提是你愿意和我一辈子。
我早已不愿随便对人死心塌地,我只留给一个人。
有人说,两个人在一起谁知道能不能一辈子,将来的事情谁能说了算?
可我执着的认为,我一定能找到你,相守相知。
我们的生活不是追求一个结果:有车有房有钱有权。
我们只是互相喜欢,在一起就很开心,
我们努力工作,享受生活,一起分享快乐,一起承担不幸,一切都简简单单,
并不在意世界如何变化,只是互相看着呵呵大笑。
我写下这些,告诉自己,人,有时一转身就没了。
除了爱情,无需其他。
没错,我离过婚,一段呕心沥血的经历。
05年大学毕业我在合肥工作了一年,06年女朋友大学毕业随她去了上海找工作。
在上海工作了快5年,从软件工程师做到工厂协理(台湾企业,董事长下面就是协理),
期间,结婚,生子,我从小父母离异,跟了父亲,奶奶带大,有了孩子之后,妻子情绪
一直很不稳定,家里没有人能帮她带孩子,她一个人带着孩子无法工作。
后来我们商量,我决定回合肥买房安家,放弃上海的优异工作,打算回了合肥,她能常见到家人,朋友,最重要会有房子,上海的房子实在价格太高。
回了合肥失去高薪的工作,一切都从头开始,自然艰辛。
不曾料想,三观不同的问题,暴露的越来越厉害,又掺杂着对方家庭,朋友,
她也越来越不掩饰,不想再承受清苦,坦白从结婚开始所有的一切的都不是她想要的,
很久很久之后,我才明白,我努力所做的一切,在她那里其实从来都没有达到及格线。
因为孩子,我也百般挽回,最后不得不放弃。
12年办了离婚,13年她母亲打电话来让我们复婚。
在尝试了一段时间之后,我坦白放弃了,对方也一副无所谓,没有只言片语。
其实为了孩子我什么都可以做,只是太苍白无力。
逝去的爱终究是逝去了。
10年回了合肥,9月父亲差点中风,在医院做了血管支架手术,出院后我们住在一起,此时父亲原来住的单位房子已经卖掉了。出院一个星期后,对方提出离婚。
12年3月,父亲查出来癌症,经过一个月的放疗,目前还算不错,生活质量和正常人没有区别,外表看来和正常人没有什么分别,就是显得苍老。13年,从小带我长大的奶奶离世。
13年她曾经带着孩子到我公司,前几次来都刻意不见我父亲,这次决定看下,见面后一直没有喊我父亲。提出复婚期间,对我父亲基本没关心过,对我亦是如此,倒是一直关心父亲先前买的房子,13年快交房了。这是我最终放弃复婚最重要的原因。
对于我来说,我经历的太多,看到的太多,人生的起起伏伏,我都不太在意了,
只要持续的努力,过好当下的生活,一定会越来越好的。
生活在我看来,是个越来越简单的过程,我在意的越来越少,我眼中看到的美也越来越多。
我很喜欢阅读,我的公司是和教育相关的,我希望能遇到我的灵魂伴侣,当然这是种奢望,可是我觉得或许我有这样的运气。
我在意的是,你是否有阅读的习惯,是否愿意哄老人开心,毕竟,我在这个世界唯一一个亲人,随时都可能离开我。
阅读是因为,再恩爱的两个人也会有平淡的一天,要想在平淡中一直保持小小的甜蜜,两个人需要内容,唯独阅读会带来彼此更深层次的精神沟通,爱才会持久。很理想化,不过目前我是这么看的。作家亦舒离过婚,第二次她嫁的是香港中文大学的教授,美满至今。
我要找寻的是爱情,无需其他。
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