我在未来，等风，也等你～

狐狸先生的Judy小姐

  2018.09.05，我最终还是决定离开了生活三年的地方，凌晨四点，起床，洗头。五点带着一大皮箱，一小皮箱，一个双肩包离开了。孩子似乎知道什么似的，很早便醒了，走的时候，抱着我腿哭着说：“不要走……”28个月的宝贝，对不起。妈妈真的太累了！

  我带走了，一个最喜欢的闹钟，一个最喜欢的笔袋，一些喜欢的衣服以及公务员考试用书。看着生活了三年的地方，我没有什么留恋，曾经，什么都舍不得留下，什么都想带走，真正离开那天，才发现，你只要穿一身衣服便够了。

  2015.1.18-2018.09.05是我维系婚姻的全部时间，我没有选择离婚，因为，我不想让儿子成为一个离异的孩子，无论我和他爸因为何种原因走不下去，我们都没有权利剥夺他完整的家。

  遇到他，没有那么多的意外，相亲相识。那时候，他每天会打很多通电话给我，那时候他每个星期都会坐十几个小时的火车来看我。那时候，他等我出国，陪我考研，等我读研，那时候，我们曾经也美好过。尽管没有多轰轰烈烈，但也不想辜负他的深情，所以，研一我和他结婚了。

  那时候，因为结婚，没少争吵，他没有什么主意，所以我们的所有事情，都是七大姑八大姨出面，浩浩荡荡的队伍，让我觉得很丢脸。他家，急着结婚，却总是不愿意拿钱，原本定了的婚纱照，也迟迟没有照上。吵得最凶的那天，我甩了他一巴掌，带着所有的东西离开了租住的房子，搬回了学校寝室。

  那时，我忙着考驾照，科三教练总是嚷嚷着给我介绍男朋友，说本地户口，有车有房，还是某处办公室主任，三十出头。他每天都做我的工作，我也曾想，就这样放弃吧，我累了，他那样的性格，他家人那样的小农，就算勉强结了婚，我可能也要面对很多无法承受的压力。我想，就这样吧，找一个条件差不多的，年龄大一点的，成熟一点的，至少就不用那么辛苦了。但，最终还是过不了自己这关，那时候很多人劝我放弃，说学历有差距，思想有差距，会有很多问题。但那时候的自己想着，我不能因为他学历低，因为他不成熟，因为他没有能力，就放弃了他。在现实与初衷之间，我执着的选择了从一而终，于是忍受一切，不管不顾的和他结了婚。

  婚后，因为手里有了点钱，所以日子过的挺轻松，我继续读研，我们在学校附近租了个小居室，他在学校附近某房地产卖二手房，一个月不到两千。那时候的我们，没有什么矛盾。所有家务都我一力承担，没有过多要求他什么，也没有觉得有多累。但是好景不长，后来，我们没有钱了，他向家里要，父母没给。于是，我们又开始了争吵。后来我娘家出面，总算交了下半年的房租。

  研二，他说想要一个孩子，我想着，能早一点工作也没什么不好。于是研二，我们要了孩子。我上着学又怀着孕完全没有经济来源，他因学历的关系也无法赚更多的钱，他说想回家了。我犹豫了很久，其实，我并不想回去。因为我了解他，更知晓他的家人，我怕这一回去，许多事就无能为力了，但现实摆在眼前，我们无法继续在这生活，回家最起码不用再为房租发愁。如果我强留他在市里，他觉得苦，那也会有诸多矛盾。于是，我们回了他家的小县城。

  孕期9个月，我也要毕业了，那时候大着肚子，一边等着生产，一边坐在网吧修改论文，压力挺大。婆婆还整日吵着我怎么还不生。直到41周，孩子也没有动产的迹象，医生建议剖腹产。婆婆知道后，哭天抢地骂他儿子，指着我鼻子说，如果她孙子有什么事情，就跟我没完。2016.05.08我被推进手术室，她仍在外面哭着骂他儿子，说孩子肯定还能再等到12号，我不知道她是找人算日子了还是她哪个大仙朋友又吹耳边风了。

  进了手术室，开始上麻药，医生说，多疼都不要动，其实，我一直都是个特怕疼贼矫情的人。但是，我知道，此时，无论多疼，我都要忍耐，只要对孩子好。但是打麻药的时候，我还是一哆嗦，然后就能感觉到医生一层层的割开肚皮。整个手术室，一个主刀，一个副手，一个麻药师，两名护士，四女一男。终于听到孩子哭声了，医生说，幸亏今天剖了，羊水都绿了。但因为孩子太大，好一会儿都没能取出来，后来五个人按着我，我开始恶心，呼吸困难，眼泪止不住的流，那时候我以为自己要死了，后来医生在输液里加了一针强心剂，我才感觉自己又活过来了。孩子终于顺利取出来了，被抱出了手术室，我在手术里缝了45分钟才出去。孩子8.4斤，是全医院最重的新生儿，不知道因为体重的原因还是因为羊水的原因，一出生，孩子就送进了新生儿病房。三天以后，我终于见到了他，虽然还没去浮肿，但是却像极了他父亲。

  那时候，我能清楚的记得，婆婆眼里只有孩子，孩子爸爸东奔西走买东西，也没时间顾及我，所以手术当天，我就饿的胃疼，以至于到现在，胃不能空，只要稍微觉得饿了，就会一直疼。

  我的月子，正值插秧季节，所以婆婆和妈妈都没时间，平时孩子爸爸负责买东西，带着6个月大孩子的嫂子负责饮食，而我从手术第二天拔了导尿管就日夜自己照顾孩子。后来婆婆忙完回来了，我也开始了悲惨的人生，她每天都要去我们的房间，几乎一小时一次，如果孩子哭了，她就会责怪我怎么弄的，那时候，我很恐惧孩子哭，因为我知道孩子一哭，他奶奶就要来了。然后每天依旧七大姑八大姨，指挥着我，这么做，那么弄，月子里，我哭了很多很多次。每天只要孩子一哭，他们就说我奶水不够，孩子吃不饱，还要趴着听孩子是否咽的特别多。那时候，我连喂奶都开始恐惧。

  没过多久，孩子太奶奶感冒了，姑婆就希望我把老太太接过来，老太太来了我家之后，我每天除了照顾孩子，还要照顾她，她喜欢抽烟喝酒，我每天荤素搭配给她做。她洗完澡，衣服都丢给我，内裤袜子，我都替她洗。有一天，我和孩子爸爸生气了，没接电话，老太太就火了，指着我说，你至于吗你？啥事你还生气，不接电话？我说，奶，你就别管我们年轻人的事了。老太太火了对我说，你还能离婚咋滴？听到这话我非常生气，我说离婚又怎么了？老太太开始哭天抢地了，开始埋冤我忘恩负义，不识好歹。孩子吓的直哭，我也气的直哭，有时候，我真觉得他的家人全是戏精，而我好像总是欠了他们债似的。那一次，奶水气没了，晚上孩子饿的直哭，又不喝奶粉，我心疼的一直掉眼泪，后来娘家给我买了中药，终于又勉强把奶水喝回来了。

  从孩子出生起，我便每天没日没夜的照顾还孩子，打扰房间，洗衣服，就这样全职了两年。我们没有经济来源，争吵依然不断，他也没有从家里独立。我一度劝他考个工作，给他买了书，陪着他学习。但是他还是不愿意。后来，我劝他打工，他也不愿意，说谁这么大了还当服务员。婆婆知道后也打电话指责我，让他儿子挨累。我一气之下抱着孩子回了娘家。

  就这样的日子，反反复复持续了2年，不堪回首的记忆，那时候我一度抑郁，总想轻生，想和孩子一起死。我父母也很担心，不敢让我一个人在家，后来我决定考公务员，所以，我白天照顾孩子，晚上熬夜看书。虽然很辛苦，但这是我全部希望与动力。所以那一个月，我真的很努力，但可想而知，我并没有考上，连面试都没进去。我考了110.6与第一名差了近20分。

  那时候和他之间，仍是无休止的争吵，有时候我和孩子只剩150元钱，他也不管我们，只是一直说着，到时候就给我们打钱。然后一直也没有消息。后来，我终于受不了这样的日子了，自己出去找了份工作，在培训机构教初高中英语、俄语。他家人又开始埋冤我没时间照顾家，照顾孩子。我不知道，为什么他们总是那么多想法，就好像我是万恶的本源，做什么都不对。明明是我没有嫌弃他们家儿子，没有嫌弃他们家，一心一意照顾家，相夫教子，孝顺老人，为什么总要针对我？

  我们的婚姻，似乎每一天都是在争吵，每一天都是在钱钱钱。我终于决定分家了，但是他父母什么都不打算给我们。孩子爸爸对他父母言听计从，还当着他父母的面指责我，我心灰意冷，提出了离婚。他父亲找到了我父母，他父母当着我父母的面又开始哭天抢地指责我的不是，我不知道为什么他家人总是喜欢这样哭天抢地，我心里比吃了黄连的哑巴还苦，难道该哭天抢地的不该是我吗？我对他的父母说：“你们想让我怎么样，我没毕业就跟他结婚生孩子，这几年又全职在家照顾孩子，没有钱，我能怎么办？但凡他能赚一分钱，我用伸手向你们要吗？我让他想工作，你们也不同意，到底我怎么做才能过好这日子？”其实，从结婚那天起，我没有抱怨，埋冤过一分，尽管我看着自己的同学，工作，出差，打扮，心里承受了很多压力，但是我知道这是我自己当初心甘情愿的选择。当初结婚时，我知道面前的问题，但是我执意赌一次，赌他父母结婚了，是一家人了就能待我好一些，赌结了婚，当了爹，他就能成熟一些，有些责任心。但是，事情反而没有变好，而是更糟，糟透了。这段婚姻，我真的不想继续了，这三年耗尽了我所有的热血与期待，真诚与热心。最终我父母心疼孩子，劝我再等等，等孩子稍微大一些的，也和他父母商量，最终他父母同意给我们一些钱。但其他的依旧什么都没有，我们的婚房结婚时就是我公公的名字。其实，这一次，我是真的想离婚了，我累了，离婚协议书，我也写好了。但为了孩子有个完整的家，最后我还是忍了下来。

  之后，我一边照顾孩子，一边考工作。考工作是我全部的希望与动力，但事与愿违，因为时间和精力都不充足，我没考下什么带编的工作，孩子又太小，没有办法上幼儿园，所以，我们依旧没有什么经济来源，就这样在父母手底下，苟延残喘的活着。他的家庭很复杂，虽然都是亲生的，但更看重金钱，血缘亲情在他们家很淡，所以，我们的生活既要面对没钱，又要承受很多无形的压力。我曾经无数次，对他说，我们走吧，如果你真的无法依靠，说服你父母，我们就出去自己奋斗吧。我不怕吃苦，只要你每个月能赚的起房租就行，我也不用住多大多好的房子，只要我们三口人和和气气的，这样的日子，迟早会毁了我们的婚姻的。他不肯！

  每次，无论我和他说什么，他都会说，你以为我心里什么都没想吗？或者我说的多了，他就会不耐烦说，到时候我给你整钱不就完了吗？但是，我们的日子仍过的和烂泥一样，我家人找他谈过无数次，说独立的重要性，尤其他父母又那么看重金钱。但是他每次都说明白。我们无数次争吵，无数次要离开，他每次都说他会改，都说让我再给他最后一次机会。

  时间就这么推移着，我们的生活没有任何改变，我们对彼此也没有了耐心。我对他，也再也没有任何想法和期待，我每天只是照顾孩子，学习，逢试必考，无论是裸考还是打酱油。我唯一能指望的便只有自己了。

  从孩子出生，我们便开始分居，他嫌孩子闹，怕我墨迹，于是每天住在次卧，玩手机，玩到半夜，早上也不起床。然后每天除了睡觉，就是玩手机。不会帮我做任何家务。我们也再没有说过什么话，这样的他，我还能说什么呢？他，哪里又只是不成熟。

  最近，又吵了一次架，他向他父母要钱，他父母没给。我说，别再向他们要了，我们为什么分家闹成那样，不就因为你向他们要钱了吗？现在已经分家了，他们更不会管我们了。他觉得他父母打他脸了，我一提，他就冲我发了火。坐在车上，抱着孩子我哭了，其实，我很早就心灰意冷了，这样的他，这样的家人，这样的家庭，这样的生活，我早已不堪重负。

  回到家，我开始收拾东西，他一直坐着玩手机，孩子自己边看电视边玩玩具。看着他玩手机的背影，我沉默了，这就是我当初执着选择的男人，这就是我放弃学业，牺牲梦想，一心追随的男人。我放弃了一切，按着他的节奏，循着他的脚步生活，只愿不辜负他曾经的深情，只为余生能让他幸福。

  家里剩下2600元钱，我带走了600。他执意让我都带走。我说，这钱我不会要，600作为我的路费了，剩下的钱就留给孩子吧。以后，我都不会再要你和你家一分钱了。这几年，我真的累了。

  走的那天，我爸我妈给我发了666.66，说祝我六六大顺。一直不爱说话的爸爸，也说，祝我以后的路越走越顺。老妈在微信里说，以后的路，要靠我自己走了，他们只能在家默默的祝福我，老妈说，在外面，吃好，喝好，别心疼钱，好好过，该忘的就忘吧，要让他们看看，谁离开谁不是过。走的那天，孩子抱着我的腿哭，我也没有流泪，看着老妈发来的信息，我还是哭了，窗外下着雨，我在客车上，听着《岁月神偷》擦眼泪。

  流泪，不是为自己难过，而是觉得对不起孩子，我这一走，无论什么原因，我都再也不是一位合格的母亲。这三年，我从未对不起他和他的家人，这一生除了父母和儿子，我也不曾亏欠过谁。

  我知道，自此，我要忘记自己的性别～

  我知道，自此，我要放下过往～

  我知道，自此，我要坚定未来的路～

  人生，不是所有人都有机会，能重新开始，不是所有的路，走错了还可回头。我应该庆幸，我只是毕业了2年，虽然2年我没有任何工作经验，但我毕竟是硕士毕业，只要我再努努力，我知道来日方长，我晓得未来很难，但我庆幸自己28岁，庆幸自己还有学历，庆幸自己还活着，活着便还有希望，只要肯努力，只要能吃苦，我还能是我。

  努力找份工作，租个房子，把儿子接到身边。

  喜欢《岁月神偷》里的歌词：

能够握紧的就别放了，

能够拥抱的就别拉扯，

时间着急的冲刷着，

剩下了什么？

原谅走过的那些曲折，

原来留下的都是真的，

纵然似梦啊半醒着，

笑着哭着都快活。

谁让

时间是让人猝不及防的东西，

晴时有风阴有时雨。

争不过朝夕又念着往昔，

偷走了青丝却留住一个你。

岁月是一场有去无回的旅行，

好的坏的都是风景。

别怪我贪心只是不愿醒，

因为你只为你愿和我一起，

看云淡风轻。

  对过去说再见，对未来说你好～

  我在未来，等风，也等你～

狐狸先生的Judy小姐