亲子关系的若干思考

周末让夫君带娃，自己去听了一场亲子关系公益课程。虽讲的父母与NT孩子的亲子关系，其中有些理念还是有共性：

回想一下，我们对孩子说的话，最常挂在嘴边的是哪一句？

是不是“快点”？“快点走，要关门了”“快吃啊，饭都冷了”“快，要上课了”“快点写吧”“快xxxx…”

还有另一种生活常有的对话：“你想怎么样？”“我说的你到底听懂了吗？”“你是去还是不去？”诸如此类的话在生活各种情景中随处可听，而这些究竟是沟通？还是控制和命令？

有些孩子小时候很听话，长大了反而慢慢疏离，孩子的回应逐渐改变:“好咯”“你说了算好吧”“不去”关上房间门不听不搭理，或是阳奉阴违、或是承认错误态度好但是坚决不改正。想想这是谁的问题？孩子怎么就变了？是不是曾经的沟通都因为我们控制得太多了？大人做的决定的时刻太多了？

世界上伤害力最大的两句话是：

——“我这样做是对的”

——“我是为你好。”

那孩子到底要不要听话？为什么有些事孩子不需要听话呢？换一个角度看，其实，多听话的孩子少用脑。家长都决定好了，孩子按图索骥、按部就班即可，还需要去思考吗？沟通的意义：在于对方的回应。亲子沟通基础是自己的语言创造的世界。

还有另外一种情况，有些孩子不愿意付出努力，原因就在于当他们付出了极大的努力，而仍然失败时，孩子不仅感到羞愧痛苦，而且可能会因为自己的能力不如他人而丧失自尊和自信。如未经努力而遭到失败，纵然失望，但挫败感反而较低，还可用没有努力的借口安慰自己。

其实，这是孩子的一种自我保护，有时我们也会这样保护自己。但作为家长，我们应做孩子的发光体，而不是黑洞，父母说的每一句话、做每一个行为，先问问自己：“这样说／这样做会使孩子增加了力量还是减少了力量？”孩子做得对或不对，都要训练自己的身体，做孩子的发光体，用正面语言教导的力量。

活动期间插入了一个游戏，两人一组，一人扮演家长，一人扮演孩子，两人背靠背，谁也不看谁，家长要把一件折纸作品全凭语言的方式，表达给背面看不见孩子听。我的搭档和我三五句便完成。讲师问，别人耗时那么久，你们怎么这么快？我告诉她，我的“妈妈”指令简洁明了、不重复，不会让我听得迷糊。讲师布置的折一架纸飞机的任务其实只要三步就能到位。这说明我们平日对孩子巴拉巴拉说那么多话，到头来跟“粉红色大象”一样，关键的核心信息很容易被冗长的絮叨替换掉了。所以，沟通有沟通的结果，控制有控制的结果。全心全意的关注很重要！语言和文字的秘诀是——说你要的&只说有的。

父母给孩子的信念重要的沟通来源：

文字占7%，

声调占38%，

身体语言占55%。

亲子肢体语言非常关键：孩子身心健康的关键——拥抱与抚摸。

有人疑惑，孩子大了还让孩子拥抱妈妈，亲亲妈妈，这样的行为会不会给孩子造成恋母情结？讲师反问，那国外的人和孩子拥抱，亲吻的年龄是到什么时候？大家相视而笑。对哦，到老都可以跟孩子拥抱和亲吻。亲子、亲子、原来是这样来的呀。 在家多给孩子拥抱亲吻，不缺爱的孩子不容易去外面索爱早恋。内敛又不善于用肢体表达的我们实在有必要恢复亲亲抱抱的传统——对你爱的人要去肯定、去欣赏、去赞美！

因被孩子情绪问题影响，最近心情很是低落，巨烦巨躁，但昨天听课有个环节，让我尽情的释放了一大把！

讲师让与会者做个活动，（此时观看文字的你也可以尝试一起参与，你只需要准备纸笔和计时器）。静下心来，可以给自己播放一段安静的纯音乐… …

假设现在，自己正一人坐着飞机✈ 出行，起飞不久，飞机开始颠簸，广播里播放机长的广播：“乘客朋友，本次航班因重大故障，无法抵达此次行程的终点，只剩下几分钟飞行时间了，我们的乘务员会给您纸笔，请您在信纸上留下想对孩子说的话。但是只有5分钟的时间~”

—————（五分钟时间到）—————

“写完后，您还需要写一张《家长招聘启事》，交给你下一任接替您来抚养孩子长大的人”。

《启事》只写一分钟。

这个期间任何情绪的释放都是正常的，所以请允许自己尽情的释放出来。

—————（一分钟时间到）—————

当时我写完已经泪流满面，有限的时间里要怎么同孩子表达，要怎么交代后事，脑袋一片混沌。拿着那封潦草未完的信，才知道需要表达的内容太多了，走到人生终点，终究只是希望孩子能健康平安地长大，让下一任更好的接纳他、爱他、教导他…因为这个环节，才让自己以第三人的身份看到，妳期望让别人去如何如何肩负起这个重任，实则就是给明天的自己的一份嘱托。巨烦也好，巨累也好，在生离死别面前，也都是微不足道了。

当然那封给孩子的信也不用真的给孩子，自己保留好。但给招聘启事的信可得贴在床头，那可是给将来的自已极简却又极为重要的嘱托了……

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