人的心里住着两只猛兽，一只叫希望，一只叫绝望，只有你喂养的那只猛兽才会慢慢长大，逐渐无法控制。
药物治疗，运动辅助，情绪控制，经过了一系列的疗养，我的躯体症状才得以缓解，虽然还是偶尔会出现胸口疼，心跳加速的症状，但是最起码没有突然的泪流满面，浑身无力。这些改变对于一个抑郁症焦虑症患者来说是明显的改观了。
但是，今天我觉得我又开始抑郁了。我好想哭，好想逃离周围一切的人和事，我不想管家里的鸡毛狗碎的事情，不想掺和父母之间随处可见的争吵。
我讨厌喝酒的男人和吵架的男人。
老爸是个非常爱喝酒的男人。
我的童年记忆里，最印象深刻的就是老爸喝酒后和老妈打架。
很多次。
他们总是话不投机半句多，没说两句就开始吵架，打架，凳子椅子，菜刀，只要能对对方造成伤害的都会用上。我躲在桌子下，声音嘶哑地哭着，看着满地的血迹和衣衫凌乱的父母亲。
一次又一次。
当我慢慢开始懂事，我不止一次地劝父母离婚。
当我把自己的经历告诉别人时，他们总是嗤之以鼻，怎么可能？怎么会有孩子劝父母离婚的呢？看着他们的反应，我知道，有些事不必说于旁人听，他们不了解你的经历，说了也白说，对牛弹琴罢了。
我讨厌我的家庭，
讨厌家里的每一个人，
讨厌他们把我生下来，
讨厌他们没有给我一个温馨的家庭环境。
我希望父母赶紧离婚。
但经历了漫长的十年光阴，这个家庭不变还是这个家庭，争吵，冷战，无言，硝烟，还是一如既往。变的只是我长大了，从一个孩子长成了一个内心极度缺乏安全感和爱的成年人。
我孤僻，沉郁，独立，清高，多疑，暴躁。
我不想和周围人说话，我没有一个知心朋友，我不工作，我不谈恋爱，我不结婚，我不向世界敞开心扉，我的世界只有我。
昨天晚上他们又吵架了。
打了一个电话，刚说两句就开始吵架，然后就挂电话了。做为旁观者的我，实在想不通两个加起来快一百岁了的中老年人为什么脾性还是那么暴躁？易怒，抓狂，无趣，在他们身上我没有看到做为一个中年人的成熟稳重，也没有看到做为父母长辈应有的休养，动不动就是脏话连篇，互相诅咒。
就这样，还不离婚，互相折磨了大半辈子。我无语，我想，我的一生已经被深深地影响了。
我讨厌这样的婚姻，我讨厌这样的父母，我讨厌这样的家庭环境。所以，即使快三十岁了，我还是没有做好步入婚姻的准备，我想我是恐婚。因为我不想再次经历这样的经历。
这样的我，我想我最终的归宿一定是死亡，因为这世间太苦，我想逃，我无处可逃，我想休息，但我无处可去。
我不爱这世界，我也不爱你们。
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