我很怕..........

      我很怕，非常害怕。我从未对人说，因无人懂。说起怕，他们总说，肯定是怕步入中年仍然孑然一人，害怕没夫妻相亲，子女环膝，怕晚年孤独凄然。每每听到此，我只淡然一笑。

        现在的我思虑自己极少，不知何时我学会宽容自己，也学会严苛自己，努力的同时不让自己走死胡同。就如对婚姻和家庭有着很多的期许向往，但是错过了就是错过了，无法强求，现在反而觉得平静，在这点上反而忧虑甚少了。目前生活我并不想强撑死要面子的说我有多好，那是自欺欺人 ；但确实也没有那么坏，日子一天天还算过的平顺。或许我已经习惯了一个人。对于我这自己并没有那么害怕，也就偶然间也会忧思下而已。

      那我在怕什么？我一直在想。

      曾经，

      想我从小怕黑，小时候晚上总要粘着妈妈睡，不得不自己一个人睡的时候，我总要开着灯，必须有一丝光亮，我才能安心入睡。否则晚上噩梦连连，辗转难眠。这个习惯现在还有。

        想我从小怕孤独，喜欢热闹，喜欢朋友 。学生时代起我总是热情的去结交，掏心掏肺的的去对待，生怕我的言行使人不快。听闻朋友一句非议，我得难过很久，痛哭流涕不明白为什么，我得到的回应是那么的稀少，我仍旧如获至宝。但是我却感觉越来越孤独，喧闹没有驱赶走我的孤独，反而让我更失落无阻般的孤独。我心里充满了恐慌。

      想我害怕得不别人的关注，怕听到不好的评价。我总是讨好式希望引起好感，听到不好的评价总感自卑，痛苦。无论是学生时代，还是初入社会，担心看不上我，所以总在人前展示自己的成熟，可笑经常不懂装懂，拔苗助长，里子里还是幼稚，结果适得其反而已。很长很长的时间在磕磕碰碰，跌跌撞撞中无数次的鼻青脸肿中不自知。青春流逝是懂事了的代价，痛但无可奈何。

      想我怕这个社会带来的太多复杂的问题，超过了我的承载力。弄混了我的人生观，价值观和世界观，虽然我经常弄不明白我的三观是什么。大学里我最喜欢上政治课，里面的矛盾论朗朗上口，可不想步入社会处处都是矛盾。

        对于爱情我曾中毒于琼瑶，席娟，古灵等的小说，这些唯美爱情小说就伴随了我的学生时代，我的爱情观从中而来。总想有一场轰轰烈烈的爱情，自己虽不是公主却想着有一个骑着白马的王子。可是， 现实中是血灵灵的。童话故事里王子公主总是以一句：“从此以后王子与公主幸福快乐的生活在一起”而圆满结束。而现实呢，过来人嗤之以鼻：爱情都消磨在柴米油盐酱醋茶中，爱情重要面包更重要。毕业后我参加过很多婚礼，典礼上新娘新郎爱情宣誓承诺，感动的稀里哗啦，幸福的时刻都是相似的。矛盾的是，一旦诀别，谁也记不得当初的深情凝眸，换成了仇恨，恶语相向，似乎是几辈的仇人。很长一段时间我无法理解，也对婚姻有所恐惧。等明白了，却是我已过了最好的年华。

      想我怕死又怕鬼，小时候体弱多病，医院，吃药打针是常态，年岁增长，小时候的事情大多如过眼烟云。但却记得几个场景：6岁那年我醒来看见一个布娃娃，舅舅送的，我应该很开心，多年后搬家弄丢了，我哭了很久。大些父母告诉我那年他们以为我活不成了，连夜抬着我走路10多公里去的医院，下了病危通知书，幸运的是我醒来了，在病床上，那时觉得活着好，有娃娃。

      再大些7，8岁奶奶和妈经常背着我穿街走巷，我老是口渴，带的水壶不够喝，那时还没矿泉水，有的话也买不起，我有印象的是街边有茶水摊，从几分钱一碗到几毛钱一碗。我很喜欢喝，但奶奶和妈妈从不喝。大些父母告诉我那是给我看病，找了好多医院，看了很多偏方；后来是一直要吃药打针流鼻血，这是我的常态，印象深刻的是那针，液体是粘黄色的 ，针脚很粗，打在屁股上，打完疼得一下子不能走，淤青老大一块，每次打针我哭我妈哭。有次我哭着不打，憋着劲，针断了， 妈妈边哭边训我。这是我第一次觉得活着很疼，但疼过后妈妈不会哭了，还能买好吃的给我 ，挺好。直到现在我都怕打针上医院。

        还是7—8岁样子吧，父母带我去上海看病，记得我们住在黄浦江边搭的临时工棚，夏天工棚酷热，我最喜欢坐在江边的铁墩子上，看来来往往的船，听船的鸣笛声，吹吹风。后来住进儿童医院， 是一个鸽笼没顶而已的病床，我研究半天也不会打开，是个乡下土妞，只能在床上扶着床栏玩，唱奶奶教我的儿歌，是个什么歌记不清了。隔壁病床是个胖墩男孩，应该比我大些，估计是这里的长住户， 感觉跟这里医生护士很熟，他老叫我妹妹，妹妹，还让我给他唱歌，我嫌他烦，但他会打开鸽子笼，我觉得他很厉害。后来他不见了，没人告诉我他去哪，他说他要住很久的，但我出院了他也没回来，为什么不跟我道个别，我有点生气，但想着他可能去动物园了吧，我又开心了（因为爸爸说我一出院就带我去动物园，我想那个小哥哥也是）。直到很久以后我又想起突然意识到什么，一种恐惧和悲伤油然而生。 

      长大以后 ，医院我也是常光顾，医院里是个生死场，我很怕看到那些血灵灵的场面，我很怕听到那些病痛者的绝望痛苦呻吟声，怕听到家属悲切的哭声，这里让我体会到死亡的临近。

      年岁增大，我会跟随父母出席家族年长亲戚的葬礼，入殓前会有一系列的流程，去世的人就那么静静的躺着。我第一感受到的死亡，前不久还在的。我害怕，不想看。我又忍不住看了。经过化妆，逝者面容平静，但我还是恐慌。但他们都是我的亲戚，我外婆，我的大爷爷和大奶奶，姨公，在时觉得姨公凶点，外婆，大爷爷和大奶奶都对我很好，我很难过，但更恐惧，对死亡的恐惧。还有我婶婶，去世的时候还很年轻。而之后我经常会梦到已逝去的他们 ，半夜惊醒无法入睡，死亡原来就在我旁边。

      小时候对《聊斋》是又爱又怕，，每次都躲在被窝里看。死后真的会有鬼吗？人死身灭，灵魂是否真的在另一个世界。每年过年我们都要祭拜祖先，去山上上坟祭奠。过程一丝不苟，虔诚希望祖先祐庇子孙。我从小体弱，每次去山上祭拜奶奶总在我衣服上别根针或者让我带一个12生肖的铜镜，说可以辟邪。

      记得小时我经常惊着然后晕倒，有一次醒来在房间里，黑漆漆 只有微弱的光，有一个陌生人在我屋里，口中念念有词，神神叨叨，还有一个铃铛在我头上晃荡，然后奶奶和妈妈在喊我名字，快回来。我纳闷我不是在嘛。年岁大了才知道这是叫魂。那时只觉害怕，怕有鬼，来于黑暗。在后来很长一段时间铜镜是我的护身符。

    还记得我读初中住校，学校原本是一片山推平后建的，三面靠山。那时住宿条件不好，不要说房间，楼层里都没有厕所，厕所在宿舍楼的对面，有时晚间真的憋不住了，几个女生结对去厕所，记得厕所就靠近山，忽然有一股蓝光在动，我们吓得腿哆嗦，想跑但迈不动腿，最后几个女生推搡拉扯下跑回宿舍，窝在被窝里嘤嘤地哭。后来老人说这个是鬼火，老师说这个是磷自燃的火。无论是那种说法，都减轻不了我当时的恐惧。

      以至于我午夜梦里老是出现关于死亡的事情，经常被惊醒，直到长大后才能稍许缓解。

      我还怕什么，好多好多，曾经怕的那些逐渐在淡化，对死亡，对鬼怪，对孤独 ，已然没那么害怕了。但是我仍然很怕很怕，生活着就是一种恐惧，未知的明天，我害怕发生了什么，而我无能为力。这种怕，无法述说却时刻围绕着我。