孩子回家跟你哭诉，说在幼儿园跟别人打架了，作为家长，你会怎样？

或者老师打电话跟你说，你的孩子在幼儿园跟别人打架了，作为家长，你又会怎样？

相信很多家长，心里会很担忧，担心自己的小孩是不是在幼儿园被欺负了，如果是欺负别人还好说，否则，很容易就形成一种受害者心理。

受害者心理往往会把简单的问题严重化，还可能出现一些过激行为，比如进一步激化孩子之间的矛盾，或者转学，这样就会破坏孩子的成长环境，对孩子的身心发展反而不利。

然而，当我们换个角度看孩子打架这个行为时，会发现它有着积极的一面，心态自然就会不一样了。

一、孩子打架有着积极的一面

根据皮亚杰的认知发展理论，孩子在6岁之前，还处在前运算阶段，也就是以自我中心为主，思维不可逆，做出判断时或看问题，只能用一个标准化或者纬度。所以，打架是常有的事情。

樊登在《陪孩子终身成长》一书中指出：

打架对人类成长是有好处的，就像孩子走路的时候，摔跤对他有好处。

如果他从未摔过跤，将来摔倒了以后，两只手都没有反射性的支撑行为，自然的自我保护机制就没了。

同样，孩子会打架，说明他在跟其他人互动。对于六岁之前的孩子，打架是他们建构社会性能力的一种重要方式。此时的孩子没有评估能力、判断能力，遇到挫折不会太难过，太受伤，他会一门心思地去完成交往，与人互动，从而发展出社会能力。

举个例子，6岁之前，一个男孩想要和一个女孩玩，可是这个女孩不理他，他不会太难过，会继续邀请她和自己一起玩。哪怕失败几次，男孩也不会进行这样的评估：是不是我不够好，导致对方不和我玩？或者是对方太坏了，我不和她玩。他心里不会计较那么多，也不会记仇。

但到了6岁以后，他成熟了，类似我们成年人一样思考，会觉得我可能不够好，人家都不喜欢我，或者他们都是坏人，我不要跟他们来往，那就麻烦了。他会错失掉上苍给他的关键期去构建社交能力，后期就要花很大的精力去培养了。

再者，孩子之间通过吵架、打架还能培养顽强勇敢的品质。

如果一个孩子在童年没和别人正面吵过架，也没打过架，他内心往往也会比较胆小怕事，处理人际冲突的能力会比较差，到了13岁如果有人横一些，想要从他身边过去或者欺负他，他就很感到害怕，而害怕和胆怯反会招致这个人本来不想欺负他都要欺负他。

记得我小时候就是一个胆小怕事的人，是家长老师眼中的好学生，不会和别人吵架，更不用说打架了。但也曾因此遭遇其他同学的欺负，而且不敢告诉家长和老师，选择了忍气吞声，最后经历好长时间了才慢慢走出这段阴影。

因此，从这点看，孩子在幼儿园敢于吵架和打架，就有着它积极的一面了。

正如教育专家李跃儿在采访中的说过：

为了使一个儿童内心抗得住人与人的冲突事件，我们比较希望孩子在6岁之前，能够经常有一个吵架、打架的机会。

而国际儿童发展心理学机构给人们30条建议中，其中有一条就是小小地打一架。

因为6岁之前的孩子打架，顶多一个小拳头，打得稍微疼一点儿，也不会伤到生命。但是通过打架，孩子就比较了解，跟别人互动还有一个打架模式，打了架也不过如此。

二、孩子打架了之后，家长该如何处理？

意识到了孩子打架的这些意义后，那么，当孩子回家说自己和其他孩子打架了之后，家长该如何回应呢？书中给出三个建议：

首先，家长的心里不要认为孩子是受害者。

 孩子有架打说明孩子跟其他人在互动。最可怕的是孩子在群体中被忽略了，没人跟他玩、没人理，孩子的社会性能力就建构不起来。

其次，不要把打架当成欺负。

如果把打架当成欺负，家长自己会产生受害者心理。受害者心理会把打架想象得很严重，想着想着便开始愤怒、开始攻击，把孩子的社会环境破坏了，反而让孩子被孤立起来。一旦孤立，对孩子的社会性能力的建构就很麻烦。

最后，孩子哭诉的时候，家长最好的办法就是平静而耐心地倾听，并且不带任何评论。

家长其实并不知道真正发生了什么事情，所以先不要加任何评论。等孩子倾诉完了，家长可以讲讲自己经历的故事，或者讲一个绘本上类似的故事，告诉孩子故事中是怎么解决冲突的，如何解决问题的，孩子会从这个故事里获得经验和启发，就会去慢慢练习这个能力。

三、写在最后

李跃儿在访谈中说到：

最不好的幼儿园是完全没有打架的，孩子全部坐着上课。因为孩子特别害怕老师，根本不会有打架的行为。

一般好的幼儿园孩子是自组织——孩子自然组织出来的群体，会有打架、吵架，各种社会上发生的成人之间的问题在幼儿园里都会有。这个就叫“儿童江湖”，孩子会成长得很好。

孩子拥有无限的未来，但需要我们为他选择和创建良好的养育环境。而养育环境的好与坏，不是指物质条件的优越与否，而在于我们作为父母或者老师，懂不懂儿童。这就需要我们多了解和研究儿童的身心发展规律，顺应孩子的发展规律，才能事半功倍。