写给自己的情书：风雨后的彩虹

写给自己的情书：风雨后的彩虹

        离开打卡群已经15天了。回想这次生病真的心有余悸。从来没感觉离死亡这么接近过：无名高热40.2度2天，一天跑了3次医院，6次退烧（医生说一天最多用药4次），5名医生看完都无法查出病因，医院拒绝再次用药，说该用不该用的都给我用了，再来也没办法，让我回家不要来了。我甚至都和爸爸交代了万一我有什么情况家里孩子如何安置。感谢爸妈没有放弃我，想尽各种办法最终帮我退了烧。是爸妈的爱救了我。真的是有劫后余生的感觉。

        塞翁失马焉知非福。烧退后我反观为什么这次我会生病。既不是细菌也不是病毒，而是因为情绪所致。是我长期压抑自己的情绪和需求而不自知，慢慢的在我并没有意识到的情况下身体报警了。我原本是个开朗阳光、积极生活、喜欢不断学习丰富自己的人。可是婚后在我的生活里任何人的需求都可以排在自我需求的前面，为了孩子为了家放弃工作，即使在选择工作的时候也不是选择能自我成长的，而是只要能照顾家就行的。我在透支着自己，我在不断的枯竭。虽然知道是自己的选择，并没有埋怨，但潜意识里却知道这不是我喜欢的，不是我最想要的生活。我好像从来没为自己活过。所以才有了在打卡群里“爱自己”放在第一位的清单排列。但即使这样我还是病了。我体育全优的身体告急了。用了这种极端的方式告诉我要爱自己！儿子说：“死神在召唤我的时候被拌了一跤。”是的，感谢上帝，我是如此的幸运！

        我在想为什么我在走近周洋的坚持学习的群的时候会感觉那样的身心愉悦？因为那才是真正的我呀！在学习中愉悦自己，在生活中不断实践不断成长。我每次听樊登、学得到都有一种酣畅淋漓的感觉，但回到现实中看那样的自己又觉得好陌生。我在矛盾中徘徊、犹豫。

        难道爱家人有错么？难道不应该爱家人吗？我反复思考后得到的答案是：爱，没有错。但是我爱的方式错了！爱的顺序错了！所以让我的爱变成了伤害。伤害了自己自然也会伤害到最爱你的亲人。我觉得这次病生的特别是时候，如果没有这次生病，我还不知道要继续错多久。 这次生病让我立刻转变了观念。原来我总想着老大小升初，老二还小我上班孩子怎么办？现在我却想要尽快上班，而且要找能成长、能实现自我的工作，而不只是混着为了照顾家的。上学时我是班级成绩前三的学生，毕业后也是班里第一个拿到中级职称的，可是这么多年我没再进步过。我总想人的精力是有限的，要保证老公的事业，我就要有所牺牲，我要给他稳定的后方，要照顾好孩子的生活起居、学习和身体；但现在我不这么想，这些并不矛盾呀！我要好好工作给孩子榜样，让他们为有这样一位优秀的妈妈而骄傲。我要不断成长、终生学习，用身教的方式告诉他们应该如何生活。在精神上一直陪伴他们，而不仅仅是照顾他们生活起居的“保姆妈妈”。我们都站错了位置，我们都背负了更多本不属于自己的责任：工作上我要多帮老公分担，家庭责任老公也要承担更多。至于孩子们的学习是他们自己的责任，我只能引导而不能替代。而且只有当我自己成长之后才会给予他们更多更优质更正确的陪伴。变被动看管为主动学习。

        自从我开始改变后，家里的欢声笑语多了，孩子学习也积极主动了。每个人都慢慢回到了自己应该在的位置。而这仅仅是个开始，我要努力呈现一个更好的自己！加油吧，亲爱的自己！不经历风雨怎能见彩虹？！感谢生命给我机会能让我能遇见一个更好的自己！未来将会更加美好！

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